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标题 终究要习惯
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母亲走了,带着不舍和眷恋走了,家里只剩下了我和父亲,我在家的时间能多陪陪他,度过这艰难的时期,我不在家的时间,他就寂寞的一个人,以前什么心里话他会给母亲说,从母亲处我可以间接的了解一些,可是现在,他却没有谁可以说,只好把所有的话都憋在自己心里。两个多月前,南阳医院的重症监护室里,医生通知我们进去最后一次见见母亲,看着母亲,父亲哭了,说道:“你咋那么着急啊!”我哭着对父亲说:“没事,爸,还有我呢!”,父亲说:“你们以后终究要有自己的家,你妈走了,我就剩下我一个人了。”是啊,父亲看得很明白,不管以后我们有多么孝顺,多么的了解他,他也再找不到一个人可以说说心里话了。

前两天,父亲去检查身体,说是经常感觉气不够用,感觉心里有点闷。最后检查了下心脏,医生说没什么大问题。记得去年夏天,父亲也去检查过,医生说是长期的心气郁结导致气不够用。医生建议父亲弄几副中药煎着吃,但是父亲没有弄,只是简单的弄些西药和浓缩药丸吃,我问他为什么,他的回答很简单:“我整天不在家,谁煎药啊。”听完,我心里一阵酸痛,是啊,母亲不在了,我又不在家,谁给他煎药呢?父亲的病就是心气郁结而致,母亲在的时间,他还可以向母亲说一些,母亲走了,还有谁能打开他的心门呢。

一直以来我给父亲身份的定义就是一个入错行了的文人,父亲骨子里就是文人的气息,他曾经说过,当初上学的时间,很想成为一名记者,而他也的确有这样的实力,他当时在学校的时间文科成绩一直是名列前茅的,在学校是小有文名的。据他自己说,当时的毛泽东诗词他都快能倒着背了,很多诗词他到现在还记得非常清楚,记得小时间我会背诵的第一首诗词不是骆宾王的《鹅》,也不是李白的《静夜思》,而是李煜的《虞美人》,可是造化弄人,父亲却走了一条与文学相去甚远的道路。不过相信父亲还是怀着这个梦想的,去年从黄山回来之后,他还写了几首诗,给他打电话的时间他兴奋的给我逐句的讲解是如何写的,还用毛笔写下了给母亲看,当时我还说要买点宣纸让他写下来,然后给裱起来,以后等我买房子了,挂在我的客厅里。

骨子里文人气的父亲心里很敏感,甚至说是伤感,很多事从来都是埋在心里,对我们从来都是报喜不报忧的,我们见到最多的是他的笑容,他的不悦和痛苦只是深深的埋在自己的心里。虽然我依然保持着母亲在时的习惯,就是天天往家里打电话,随便问问,母亲在时,给她打,现在母亲不在了,我给父亲打,基本上每天中午和晚上都会打,随便聊聊,说点家常,开导一下。父亲总是表现的很豁达,有时也很爽朗的笑。可是,我知道,事实却不是这样的,他的笑里听起来更多的是几分酸楚和无奈,我们这样的聊天也无法从根本上改变他的情绪,我也没法像母亲一样走到他的心里,目前,他也不能向对母亲说心里话那样对我直言,我只是觉得,每天他能听到我的声音,我能听到他的声音,这就已经足够。

母亲的离去已经成为一个不可改变的事实,虽然我们心里有万分的不愿意,可是,上帝已经这么安排了,我们终究还是要习惯的,终究还是要接受,刚才,道盛弟给我说;“明天他要走了,家里就剩下幺爹一个人。”我回到:“他终究还是要习惯的。”,还好,我也马上就要放假了,很快就可以回家了。

心里的伤口和记忆只有让时间去慢慢的愈合和沉淀,我所能做的就是陪着父亲,慢慢的走出这段伤痛的,这伤痛也将成为心里永远的疤痕,一个我们谁都不愿以触及的伤痕。可是,不管是父亲,还是我,终究要习惯,终究要接受。在天上的母亲也在看着我们,希望我们过得好,这样她也会更安然一些。

天上的父啊,愿在您的仁慈的怀抱里安息我母亲的灵魂,愿您保佑我善良的父亲度过这个伤痛。阿门

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更新时间:2024/12/26 0:21:59