| 标题 | 一来一回，一步又或一生 |
| 正文 | 常常喜欢把书放至窗台，偶尔，天空的嘲笑也时不时的来凑热闹，有时乌云密布，有时阳光明媚，有时阴雨绵绵，有时又清风相伴，似乎我也很能适应这样的日子和天气，或许只是因为早就懂得了天气变化无常，所以很本能的习惯着。 看着忧伤的文字，听着动人的音乐，或看街边如影的行人，或看天空流动的浮云，偶尔的时候，我也没有忘记问自己，“你到底是要干嘛呢？看书，听音乐，看行人，看浮云”其实我什么也没有干，我只是在试着体验流水的日子，如雨的心情。 偶尔假装感叹，日子怎么可以过得这么快呢？我都还没有做什么事情，怎么就让我回家睡觉呢？其实只是抱着一种极其阴暗的心理，只不过讽刺的人是自己而已。又或许只有年经才敢这般嚣张，看着手机里的年月，扳着手指算，离回家的日子还有两天，时间怎么可以过得这么慢呢？而我又告诉自己，相信自己是不需要理由的，似乎很能说服自己听从脑袋的命令，这也是我唯一的特性，所以总是可以傻乎乎的以一个二百五的状态告诉自己，一个星期而已，过得也挺快的，看吧！星期四又过完了。我真的开始相信，自己善变了。 朋友问：“这样数着过日子不累么”我回复过去“不累，有盼头就不累”她再次回复：“心态好得不像话，后面赠给我一个笑脸”感谢自己以这种傻得可以方式得到了第27个笑脸，我已经收到了27个笑脸，我绝对相信，在这个世界上，除了我没有谁会闲得无聊的去收集笑脸，而我却还能够“厚着脸皮”豪迈的解释道：赠出的笑脸是大度，是肯定；获得的笑脸是温暖，是善良。到底是脸皮有多厚的孩子才能有这样的心理概念呢？我不得不开始怀疑自己。 再回到，一年还是一个月之前，那时候的我无疑是个骄傲得不可救药的孩子，面对很多事情总是有自己的一套说词，而换作现在的我，肯定绝大部分的事情都会抱着闭而不语的态度，但是又不得不承认，现在的我是个想法又多又奇怪而且有时候还有些矫情的人，我会问很多朋友“你会画金鱼吗？我想换名字，你会取好听的名字吗？你有没有听过弦子的醉清风，你会不会唱叶一茜的风吹麦浪？”然后后面还会有一堆讨论性的话题摆在那里，一个接着一个的问答下去。现在回头细想，我是有多幼稚才会想到去问那些无聊的问题呢？而且还有针对性的辩论，我迷惘了。 又开始怀疑自己是不是得了潜意识里的那种间接性失忆，总是忘拿钥匙的我常常把自己锁在门外2多个小时，第一次我还很豪壮的跟朋友说。“放心吧！过一会儿就有人来救我了”然而我自己也没有料到，所谓的一会儿就2小时以后。可是能怪谁呢？好歹最后别人也来给我开门了。再后来的几次，我索性把钥匙跟手机一块忘，有些事情做过一次我可能还会傻乎乎的再做第二次，只是我已经不会再等着别人来救我了，知道在现在待的地方是不可能有人理会我的。所谓的救，其实是等着宿舍的那些人回来了请她们帮忙给我开门。我也不知道我是以怎样的心态告诉自己“有什么可着急的，找个篮球场看会球赛再回来就有人开门了”于是满世界找篮球场，幸运的是，还真被我找到了，之后的日子，忘拿钥匙的我就会去那里沐浴一下午后的阳光再回去，也算心里痛快，有时候，我是真的会从心底深处佩服现在的自己，在没有任何人依靠的境地，我居然能够让自己过得更加的好，究竟是有着怎样心态才让我活出了现在的自己？不像自己。 闺蜜总是在电话里冲我咆哮“阮小敏，你知道不知道，钥匙和手机都是致命的东西，你怎么不把自己丢了算了，，，，，，，”可见我是个多么不热爱生命的孩子啊！可是，似乎除了手机和钥匙外，别的东西我都能够保护得好好的，比如我爱的散文诗集，比如我写的微心情语录，比如此刻现在如此乖巧的自己^-^。所以有时候就算被骂得狗血淋头，可心里总归是明白的，这些话即便不是温暖的，即便不是动听的，好在我也算是有点良心，至少我还能听出那些话所包含的意义，因为我知道，在这个世界上，除了家人也就只有那么两个人会扯着大嗓子骂我了。所幸自己还是足够的幸运。 写到这里，再看着上面的文字，好像又与命题不可衔接了，思想跳跃果然还是不够成熟。幸好我只是一个思想跳跃较大而本身是个本分的孩子。只是记得念书时有说，生命的起点中点落点，终不过，一来一回的轮转，在不确定的日子里，这个关于过去与未来的命题，我想我将会用尽所有的力量琢磨下去，一步又或一生。。。。。。 谨以为念：13年夏 |
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