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标题 在那不遥远的地方
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午睡过后,外面依旧下着小雨,阴冷的凉意。

窝在被窝里读七堇年的《被窝是青春的坟墓》,有种时光倒流的感觉。从高考那场兵荒马乱说起。那时的我,总爱在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙之间,在昏黄的小台灯渐渐微弱下去的光线中,一手撑着深不可测的夜,一手写下无处倾诉的话。

却从不以为那是文艺或者矫情。那是一种盲目的、消耗的状态,照管自己的生活,打理那些千头万绪的杂念,喝自己冲的咖啡,睡自己铺好的被窝,吃自己餐盘里的饭菜,写自己的作业,考自己的试 ,做自己的梦……在那样紧张与迷茫的岁月里,文字成为形而上的依靠。而那些昭示天下、蕴含巨大悲伤的文字似乎成为了青春的代名词,在那心高气傲的年头上,因不懂得该如何聪明地活着,所以总觉得连生命都是身外之物,“好像这个世界说不要就不要了。”

而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的,是笔走天涯的洗练淡定。已经再不能随心所欲地写字,因为心里有了羞赧和踌躇,对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道应该怎样写,写这无法书写的自我,怎样诉说,诉说这无法诉说的世界。

高考放假在家的时候,喜欢一个人骑着自行车到郊区的地道桥看火车。在闷热的夏季的傍晚、在清凉的初秋的早上,就那样站在高高的斜坡上,看火车一辆又一辆地轰隆而过,数那些火车的节数,一并数着自己没有心情的心情。然后回家,写下一些自己也不知道什么的东西,记下一些自己也说不清来由的故事。

只是,那样的心情,现在已经很少再有了。也偶尔一个人趁着夕阳落下去校园的小径上散步,也偶尔三五成群凑在操场上说笑,只是感觉丢失了一些东西,一些以为不重要却很关键的东西。

梦想还在吗?经常自问。想必是不曾丢的,因为依然有梦。

梦里我看着那些令人满心欢喜的文章,写着那些属于小众的文字,剪辑着唯美的影片,拍摄着感动的照片……爱好与职业相结合,是最理想的生活状态吧!

堇年说:要有最朴素的生活与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻,路远马亡。而我,也一直这样努力的。

在物质丰富的不需要信仰来支撑的今天,我们有足够的精力来关心内心的小情调而不被饿死,这也是生活被关心地感到空虚的原因。

如果有不幸要自己承担,安慰有时候捉襟见肘,自己不坚强也要打得坚强,还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲,我们没有资格难过,我们还能把快乐写得源远流长。

活着的价值,在于要有一个饱满的人生。如果将来有一天我们湮没在庸碌的人群里,一定是我们没有努力去争取一个饱满的人生。而生命中有爱,是坚持我们走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱,竟然赚取我们去活一生,对那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐循的苦难甘之如饴。

以前总爱质问人生。电影《有过一个傻瓜》里有这样一段对白:

“妈妈,十字架是爱的标志吗?”

“是的,孩子。而且爱也常常意味着十字架。”

很震动。若确知这是一个寂灭的过程,有去经历它的必要吗?就如同确知自己会死,那么有去活一遭的必要吗?我们总是经受不住生命的诘问。爱亦如此。而盲目,偏可以换得长久。

我是盲目的,因了我的胆怯。

现在的我,已渐渐活得有担当,甚为平静欣慰。你的存在,是夜风遁走的回声。反复荡漾几次,终归永久的寂灭。可曾知道因了这遥远,我的成长才有所附丽。若有日能与你执手听风吟,我反而不能确信这幸福。但我依然暗自期望,何日,何地,我才能与你重聚,并致你一束开得很艳的百合花。因了在我有限的记忆里,你总是这般美好,并且充满了朴素的希望。你总是和梦想一样给我温暖、给我希望,也同时遥不可及,也可能会渐行渐远。但我一定会好好努力,向着那花开满坡的彼岸,向着你亲切的召唤。有时,想着梦想就在触手可及的地方,而你也不再遥远……总有一天,你会知道,我是有多努力,去生活,去感受,去坚持,去爱。

那么,一起奋斗吧!为了忘却的纪念,即使明日天寒地冻,路远马亡。

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更新时间:2024/12/25 15:10:38