| 标题 | .青春，那些在乎的痛叫伤痛 |
| 正文 | 一 毕业后，我就一个人待在家里。尽管这是我不愿意度过的黑色时光，然而如同梦魇般的日子依旧过的十分漫长。在蹀躞着步子与闲散中，更可怕的是午睡后的清幽。那个时候，整个世界都将我遗忘，我恨它，但是曾经我爱过它。 ［二］ 六月的天气是繁盛生命的季节。在我们曾经走过的路上都曾目睹过花的开放与萎落。但是那时的我们都明白，只是不想说。 天气由以前的湿润时常变的干燥又时常变的溽热。我只知道过程是多么的难受；我只知道当出我真的付出了；我知道有一种感觉开始变质了。 我家的后面有一块翡翠色的山丘，那是我时常一个人独自解闷的地方。旁边还旋转着一条曲径的小溪。那个时候我真的觉得自己就是一个诗人。每当老师布置的作文我无法找到思路时，只要到这儿小憩一段灵感就来了。 我说，如果有些东西也可以这么的随心所欲，或者有冥冥中的帮忙，也就不会有那么多的回忆是我不愿去想的，也不会有那些人是我不愿面见的。 青春，那些在乎过的时间，人和事。我想把它们紧紧攥住，可还是流失在细小的指缝里。 偶尔想起的时候会看着毕业照发一整天的呆。直到妈妈看见了我才笑着撒个谎：我的眼睛又发炎了。是啊！又发炎了，不只一次，也不只一次的被伤痛过。母亲说，那就要学会照顾自己。我没回话。原来语言埋在沉默里是如此的沉重。那么当初我想说出口而没有说出的话，应该是沉重。 我说，从今天起我要好好照顾自己，好好生活… 晚上，仁明打来电话叫我去人民广场一趟。我说，好。 我没有猜度其中有意或者无意隐瞒的部分。我说，这是我们同学的最后一次聚会了。 街上的灯光是橘黄色，因为这是一条老旧的街道了。只有那些新开的服装店和蛋糕店散出的是白净的明亮光线，比雪更亮更密更白。路过的时候，被突如其来的不适合感弄得一阵眩晕。良久才可以睁开双眼，才可以澄清眼前的视物。 老师曾对我们说，广州人喜欢夜生活。所以大多数人在白天气色都不怎么好。当时就有同学反驳，我们这里也是。我想，比不上广州的春天，总比得上冬天。 事实是，广州没有冬天。那里四季不明显。 ［四］ 我去的时候，仁明和两个男生三个女生已在广场的长椅上等了，他们在那儿絮絮叨叨。直到见我走了才挥手并微笑示意一下。 我说：叫我出来有什么事？仁明露了露笑脸说：没事！就是聚聚呗！我垂了一头瞄一下四周，我说：走吧！他说还要等人。于是我又跟他们先前等我一样坐在那条大理堆作的长椅。其实那也是不错的，石头的冰凉立刻从脚板像水流一下流到了上身，继而是各个支端。 此时广场就成了一个乐园。没有年龄的限制，没有地位与金钱的争逐。 我说，黑夜能够隐藏一个人的所有，看不出虚假。 仁明问我怎么了，我说没事，只是有点累而已。至于有多累我自己都不清楚。 时间在流逝的时候，它会悄悄告诉你。你不知道吗？我带着一种忧郁的神态望着他，他笑了。他说没有我那么多情。 我说时间流逝的时候，它会告诉我的。比如我手腕上的手表，比如我衣服颜色的褪色。但是我都没有注意到，也许没有在乎过，所以存在与否就无关紧要了。 ［五］ 仁明，你要我等的人是谁！要不，我先走吧！”我小声对他说。他说是一个重要人物，而且与我还有关。 那会是谁啊！还跟我有关？你们哄我的吧！”他正经地说：谁骗你啊！ 广场上有四根像麦克风话筒的电灯，只不过外皮涂得是纯白色的。但是它们发出的光色是不同的。俨然是一歌舞厅。一些中老年人跳交际舞。蹁跹的蕾丝裙边旋转地我头晕。我将目光凝神在夜空。那个燔息黑暗和光明的温池。此时是一方静默的墨砚，不过没有那么多的棱角。 （未完） |
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