| 标题 | 独白 |
| 正文 | 难以形容的心情，困顿乏味。有很多的事等着我去做，我常借病放任自己的散漫。面如死灰的表情，习惯了麻木不仁。内心跟恐惧不安撕扯着，我不想从此堕落，越来越安于平庸。 曾经我也是听话的孩子，父母眼中的乖乖牌。我并不乖，只是压抑自己的想法，不与他们争吵。父母收入不高，供我上学很不容易，我从不向他们提过分的要求，我知道就算我想要，他们也给不起。与同学聊天时，我刻意回避谈到我家的状况，我承认自己的虚荣，不想把自己说的多不堪，也不想粉饰我的困厄与贫穷。高中时班上很多同学都有了手机，当别人问我的手机号时，我只想挖个坑埋了自己。她的性直更让我难堪，像看到外星人一样盯着我，惊呼：天哪，难以想象高中你是怎么过的？我还能说什么，只好勉强笑笑。 大学以来，我的叛逆肆意疯长。我怨恨他们干涉我的志愿，不然我不会来到这个破落的学校。我开始不顾及他们的感受，驳斥他们的话，聊得不合就挂电话。逃课，不交作业更是常事，我以一种报复的心态看他们痛心。自甘沉沦，加速堕落，我的怨怒并没消停。母亲的苦口婆心我置若罔闻，父亲干脆不搭理我，释放了部分积压的怨气，我并不觉得快意兴奋，相反空虚和无所适从席卷而来，我陷入之中难以自拔。 刻毒的对待我最亲密的人，不停地挑战他们的底线，想从父母那找点存在感。我越叛逆，他们对我越宽容。有些事情，以前他们绝不可能同意，现在只说随我。清明假期我去了高中好友的学校玩，顺道去了长沙。到达长沙，我给他们打了一通电话后手机停机了。那两天也没开机，省外没想过去充话费。在好友送我上火车时，我开机查找大学同学号码，让他们帮我代缴话费。刚开机母亲打了电话过来，母亲告诉我这两天父亲一直播我电话，猜到我停机后，帮我去移动总公司缴的话费。更让我吃惊的是，因为联系不上我，父亲一天没吃饭，还默默地哭了。 挂了母亲的电话，心里过意不去，我拨通了父亲的号，他没有劈头盖脸地骂我，只让我在火车上注意些，别睡的太死，就挂断了。疲累的身心，我没花多长时间去细想，也不愿去想。如果得出结论是我自找的恶果，我并不乐于接受。这是我的自私刻薄，宁愿把责任推到别人身上，我也要继续为我的安逸找借口。 眨眼之间，一年已经过去。我的境况没有多大改变。除了学会接受已成的事实，暂时找不到补救的方法和动力。原地徘徊，虚无感相随。再加上心病导致的胃病，每天不停的折磨我，胃胀，胃烧灼，除却本身的痛感，心理因素让我难熬。恶性循环，不曾歇停。 除了自救，他人爱莫能助。我不知道应该怎样才能脱离现在，迷茫，渺茫…… |
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