| 标题 | 别样人生[之二] |
| 正文 | 这个星期很少与康达明老板照面，但是我与他的故事远没有结束，是因为那个漂亮的萌雪缠住他，这我是知道的也是理解的。尽管我们没有真正的爱情。我没有必要去理论这些东西，而且这种东西对于我毫无意义。我只能抛开不彻实际的想法，只能顾及双方的需求。尽管我在这个纷繁的社会中左右枝梧，挣扎与求索；但我绝非低溅地委身于没有能耐没有实力没有风骨的男人；尽管我渴求爱恋及性生活，也绝不会让只能靠捡破烂度日的异性碰一下我的身躯；也绝不会为道貌岸然的廉廉伪君子而宽衣解带；也绝不肯迁就那种怜花惜玉招蜂引蝶的恶心男人；我宁愿自己身下的那块地荒芜，也绝不让鄙夷我的男人践踏。我生为憧憬我的人而生，死为憧情于我的人而死。我既然认准了康老板这个情人，我可以义无反顾地为他扑蹈火焰，在所不惜。我的傲气来至于骨子里的那份愤世疾俗与颠覆。 我总认为任何一个花心的男人绝不可能有足够的精力去应付那些看上去就让他动心的女人。何况这个康老板是比我大二十五岁的男人。实际上康老板并不是花心；花心，在男人眼里跟在女人眼里是截然不同的两种定义，男人只不过是想在男权世界中炫耀自己所占有和拥有稀缺资源的能力。他是显示自己的实力所在以及傲视小市民悲催的恋爱心态。------通过接触，我对康老板的为人也略知一二，也知悉他蔑视富二代的一点原由，他认为富二代没有人生阅历，他们的财富不是靠自己的本事获得而是靠别人的奢予，靠财产的继承，而且他们自以为了不起.目空一切，自以为能干.心高气傲。而在康的眼里他们只不过是脑残的公主少爷，没有真正的办事能力，没有创业经验，没有承受压力与抗击风险的能力。康，清楚也知道在公司里该用什么人不该用什么人。康之所以看中我与重用我是有明显理由的，我的吃苦耐劳与办事效率是众所周知的，我的任劳任怨与奉献以及死心塌地的追随他是有所见证的。 八十年代中后期，我出生在一个小城镇的工薪家庭。我的家境确实令我心寒，父母三天两头地吵闹，家庭极度的不阖目。爷爷奶奶也与我们挤在一个不到三十平米的房屋里，父母承担我们所有的生活费用，以及在我之后出生的妹妹又给这个家庭增加了一份负担，我们只能无奈坐困愁城。我至小就没有感到家庭的温暖，没有得到过父母的宠爱，我的童年时代没有天真烂漫的欢笑，没有值得我骄傲回忆的地方。欣慰的地方只有爷爷奶奶给的那一点点疼爱。 十七岁这年，我离开了校园，离开了我厌倦的家。孤身踏入了这个纷繁的社会。来到了一个陌生的城市。先后到过几家公司应聘，因为学历低的缘故都被拒绝了，此后才来到康达明老板开的公司打工。起初他不太关注我。我一个月的薪水只能勉强的维持开销，除了缴纳房租水电费以外，所剩无几，我的手头总是紧巴巴地，经济拮据的我向谁去求助？现实逼着我步步走向难堪，我有什么条件或拿什么资本去与别人比拼？女性的美与自信自然而然地被动泯灭。我身上没有穿过一件高档的服装，漂亮的衣裳也没有几件，吃的是粗菜淡饭，十分寒碜的度日。至从与康老板发生性关系后，我的生活质量有了很大的改观，我的工作也相应地得到他很好的照顾以及一定的经济补偿，为我提供了几乎所有的生活费用，还为我买了一幢七十多平米的商品房，为我买很多高档服装。我的心情越来越愉快，身材越来越性感。但我绝不是贪得无厌的人，其实我所得到的这一些比起他捐助给公益事业那一份额微不足道。但是我还是从内心感激他。他是一个对异性的掌控狂人，他绝不允许我对他以外的年轻异性有太多地接触，这也是他为什么调我到公司销售科担任部门经理的原因之一。有一次，我与公司一个男员工讲了一些俏皮话他就不高兴。不过他还是能辨清是非曲直的人，懂得人情世故的有.人情练达的人。在很多场面他都能顾及我的脸面和给我台阶下。有时候我非常幼执还得到他的宽恕。可以说他对我宠爱有加，这一点使我非常得意。他也是个随性的人，有时显得玩世不恭，崇尚极时行乐，还善于淹藏内心秘密、不显山露水，并且极富商战奸诈的人；他是个猜不透摸不清的多元性格的人。有时他独来独往形神难辨，我行我素。我的居室他想来就来，想去就去。我随时都有授孕的可能。我不得不经常服避孕药，后来我的身体开始慢慢发胖，乳房也越来越膨胀，越来越肉感，我不得不吃一些减肥药来保持体形，我深知容貌与体形是女人的资本。当然，那个康老板不在意这些，他在意的是我年轻。 一天晚上8点多钟左右，我从浴室出来，身上只穿着睡衣在厅间看电视，他悄然地来到我这里，当然我知道他是来干什么的------我身上的那件睡衣自然很快地离开我的肉体，温柔的抚摸是他必要做的功课。------没有谁不贪恋红尘女色，况且他是个不食稀饭的人。而我习惯性地依赖于他也顺从于他，丧失自尊也就在所难免。如果没有了依附，多多少少有些徨徨不安，有些不知所措。许多心愿，许多举动不以人的意志为转移。身不由已地让意志遭受强奸。不知从何时开始，人似乎变得越来越不真实，难道这仅仅是无奈的选择？我真的是说不清道不明。 朦胧的青春，懵懂的我，难以驾驭这艘人生的航船。因为我感受到生活有太多的无奈，我无法改变也无力改变，也不知道选择什么样的航道才能安全地到达彼岸，恐慌在茫茫的大海中被汹涌的惊涛骇浪砸得焦头烂额，纵然我有激情与愿望去触摸另一朵浪花，却被现实绝情地粉碎。我不知所措，在绝望中挣扎，我的心在滴血。而情性旺盛的我难免春心荡漾，怎么经得起他施性挑逗？怎么不被他搞得神魂颠倒人仰马翻/我不知道是这个世界在愚弄我还是我在愚弄这个世界。 当然，我的康老板自然经常来看我，他不会放过我春潮泛红的每一寸时光，我知道他把我倾向于他的私有财产一样，久不儿地来视探一次，看一看是不是有谁动过他的东西。我也似他圈养的宠物，经常是吊足了我的口味，有时把我搞得直叫床才罢休。我悔恨自己没有足够的制止力，懊恼自己生命中失去很多珍贵的东西。 我在迷茫中慢慢疏理，校正自己的人生轨迹。我不想孤守这份无根的情脉------我想绝情地咆哮，狂吼/对于深陷情网的我无以自解，无济于事------ 但我会奋力地穿越心田这遍枯草地，走出残缺的自我，走出心扉的雨季，重新编织自己的梦想。 2013年5月25日 |
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