| 标题 | 雨季不再 |
| 正文 | 雨季不再 突然下雨，在兰州，西北偏北的某一角。 在家乡的时候，总会有一场很久很久的雨。在雨季，梅雨时节。东南偏南的某一隅。 曾经的某种物语会在以后很长很长一段时间影响到一个人，包括类似触觉的感官，类似情感的知觉，以及被所有类似的类似带来的相知相识的感觉。 雨如是。 可能在几年前，在去年之前的所有岁月里，雨总会在某个季节如约而至，扣动内心最隐秘的一处，如雨水叮咚，心也会有这样的振颤，细微，而又激烈。 去年。我收好行囊，上了火车。火车开往与过去截然相反的方向——西北。我知道，迎接我的也会是某种截然相反的生存状态。我知道的会是一种未知。未知会带来无限的可能，还会给予一种无知。这就是人生。我知道的永远不被知道。总会有一大片空白，是陌生。 那一年，江南，九月。雨季已经过去。那个从来不打伞的女孩突然决定在行囊里放下一把伞。她要远行。以后的以后，再没有一场雨，带给她那种久远的肆无忌惮的体验。再也无法在多雨的时候独行，任雨水与自己一起，拥抱，哭泣；再也不能撩动起跨过水沟时飞溅的泥水，带给自己小小的激动；再也没有在瓦片沿下的等待，雨水顺着瓦片如水帘般倾下，没有止息，我的双眼变得模糊；再也没有，无法——一种完结。只是，留下太多的痕迹，是受潮的发黄的纸张的印记。还有一种气息，略略的发腐的味道。很好闻。 火车，经过山脉，河流，田野，和广袤的空白，开往遥远的地方。而于我，仅仅是座位和漫长的等待。我的心在后退，犹如车窗外快速倒退的景物，是镜头拖动下的流逝，是后退。母亲在站台下送我离开时，也是那样子的后退，那么相似。我有一种抛弃母亲的感觉。而母亲，成了我的弃儿。 可实际上，无论是母亲，还是窗外的景物，都没有倒退。他们只是静止，目送我。流逝的是我，不是他们，也不是时间。可我还是如同孩子时的固执和自以为是，我总觉得是他们离开了我。 高考结束后，再也没有联系同学和老师。我仿佛只是他们的过客，又或者，他们只是我的过客。最后一次回到母校时，是去取填志愿的手册。我没有什么遗失的，又或者，我遗失了太多，“志愿”只是成了我想找寻很多东西的一种手段。那是下雨的某一天，校园红色的建筑物，发着光，是迷人的鲜亮色彩。不远处山上的雾气一如以往的迷离，传神。那是我向往已久的，但我从来没有亲临。我只是一次次作着登山的梦，一次次想象着在雨雾里的迷失——那种迷失虚幻的让我喜欢。它不真实，离现实会很远。不至于害怕。它也没有成为现实里的真实，我始终没有到那里去。 经过亭廊的时候，紫罗兰铺满了一地，紫得糜烂。是腐败，死亡，还有接近真相。这样的落英，却依然缤纷，绚烂——是死亡的美丽，而非真相的残酷。带给人想象的美好。我闻到它的气息，已然不是花香，而是雨水与泥土混杂的气息。但我知道，那是它的味道。 我也只是学校，教育里的一种成分，我只能有一种和周围人，和学校及其相似的味道，但我知道，那是我的味道。 诗人说：“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。” 我得到了什么，又丧失了什么？像复杂的戏剧里，我扮演的既是一个好人，又是一个坏人，我得到了好人和坏人都得到的，也丧失了他们都丧失的。最后，我只成了戏里的路人，看戏的旁观者，与戏剧无关……我只是故事外的过客，匆匆走过。 但我依然像那位诗人一样变得愤愤不平。我丧失的，是岁月，还有故事本身。这样的分量，很沉。 三年，岁月，沉淀…多少次是打雨水里走过，经过断桥，桥上的柳稍迎风摇曳，踏上鹅卵石，一路上听着雨水的歌声，那每一次敲击都带给你那么真切的知觉——你流逝的岁月是否也在回想着那种亲临的音乐。 离开校园的时候，你拍了很多照片。你希望，总能留下什么。留下那些关于记忆的片段。 夜黑了，是连续的巨大的黑幕的持续拉动，你看到的，却是密实的黑，没有漏隙。火车要开往遥远的北方。 你听到铁轨摩擦的声音，细小的尖锐，不间断的延长。在幽幽的大地上，在无限伸延的距离中，你听到了它的绝美的孤独。是琴弦的弹奏，在苍凉的月夜，寂寞的人。 你有些渴睡，在这个无聊的时候。你会进入一场又一场的梦里。你的梦总是荒芜，破败。你不知道你梦到什么。你只知道打雷了，下雨了，好大好大的雨——你好像又回到了熟悉的家乡。 凌晨的时候，你醒来，是冻醒的。火车已经开向西部了。你看到窗外有零星的人登上火车，带来一股股寒冷的白汽。你从行李箱里找出几件衣服盖在身上。你蜷缩着，继续睡去。一个人。一个人的寒冷变得那么巨大，之后的很久很久，你都没有暖和过来。 以后的很长一段日子里，你始终做着同样的梦；夜晚，打雷，下雨，好大好大的雨——然后你醒来面对一个人的寒冷。 天亮的是时候，你梦中的雨停了。你知道，雨季不再。你的心却开始下雨，而你也已经准备好了伞。 |
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