标题 | 寄不出的情书 |
正文 | 心俞: 亲爱的,请允许我再一次这么称呼你,我知道,“亲爱的”,此时从我嘴里喊出来显得那么无力,我知道,这三个字我根本不配用在你的身上,可我真的好想再这么轻轻的喊你一次,在你的耳边。 俞,每一个无眠的夜里,我们以前的点点滴滴总像魔鬼,折磨着我卑微的心,躺在床上,不敢辗转反侧,怕惊醒身边的妻子,只能静静的躺着,瞅着漆黑的天花板,泪顺着眼角静静滑落,困了,刚要想闭上眼好好洗涤一下思想,你微笑着走进我的梦,片刻之后又见你泪流满面,质问我为什么这么无情?我刚想要给你擦去眼泪,面前又一片空白,你的影子无影无踪,我触摸不到,四处找寻。 俞,你是我初恋,我也是你的初恋。那五年是我们最快乐的时光。同桌的彼此,纯洁的爱在心底悄悄萌芽,可那时我们都还蒙在鼓里,我们都不懂得爱,不会用爱,我们只知道很喜欢对方,每一个周末都期盼着早点结束,因为礼拜一我们又可以静静的坐在一张书桌上,能静静的感觉的到对方轻微的呼吸。渐渐的关于我们的风言风语传遍了校园,你我总是微笑着面对同学们善意的调侃,从来不去反驳,害怕一旦反驳会伤到彼此弱小的心。 高三那年,我的家庭突遭变故,我的人生也从此逆转,每次回家,我都不敢看母亲瘦弱的身体,不敢看母亲隐隐有泪的双眼。我打起背包走出校园的那刻,你哭了,我不敢回头,害怕看到你的眼泪而改变我的决心,俞,原谅我,我真的不敢再失去母亲,哪怕用我的生命替代她,我也情愿。 俞,我从此就在离学校最近的一个工地上打工,每天搬砖,刚走出校园的我身体根本吃不消,可我只想离你近点,隔上几天就能见你一次。你一有空就跑出来看我,摸我渐渐有了老茧的手,你哭,对我说,坚持住,等大学毕业,找到工作,有了工资,绝不让我再这么受苦受累。你晚自习后我们就跑到学校对面的公园里,你静静的靠在我的肩上,那时我知道,自从我走后,你根本无心学习,你也很想下学跟我一起打拼,可你也害怕父母那咄咄逼人的眼光。 俞,那晚我说,咱不上了,退学吧,我们订婚,我们结婚生孩子,我不会让你受累,我养活你。俞,你知道我为什么这么说吗?每天家里都在逼我,逼我成亲,逼我成家,当我一反抗,看到母亲哭肿的眼,我的心都在滴血,我真的无力反抗。母亲说,傻孩子,别傻了,你要等她多少年,你没看到你跟家的处境吗?就算她大学毕业嫁给你,你也忍心这么毁了她吗?俞,那时我每当一个人的时候我都会哭,可哭又能解决什么?那晚,你第一次没有答应我,还是只要我等你,等你毕业。 我偷偷的订婚了,我不再去找你,你出来到工地也再找不到我,我们的恋爱也就从此结束。不知道你从哪知道我结婚的消息,你在村头坐了一天,希望我出来能看到我,你不敢到我家里,你怕我家里人的眼光,可你等了一天你也没看到我的影子。 那年你走了,考了湖南的一所不起眼的大学,你说高考的时候满脑子都是我,根本无法答题,我知道,是我的不辞而别害了你。再后来,你在学校里重新建立了爱情,你说你不爱他,只是感激他,因为我你在学校里从不跟人交往,郁郁寡欢,是他在你最失败,最落寞的时候走进了你的生活。他无微不至的关心跟他给你的劝导,让你决定你从此就是他的女人。你们毕业后结婚了,有了自己的孩子。还记得那次你们全家回家我们在路上偶遇的那次吗?他很善意的伸出手跟我握手,很书生的样子,我知道你把我们的故事告诉他了,我只是很难堪的勉强笑了笑,你没有笑,只是呆呆的看了我一会,问我咋苍老了这么多,以后好好生活,好好对待妻子跟孩子。转回头,我的心好像被针扎一样的难受,但我却又很庆幸,庆幸你嫁对了人,他那么谦虚随和,一定会好好待你的。 有学问的人在处理自己的事业的时候总会比常人更胜一筹,他的事业如日中天,从一开始的小职员,推销员到区域经理,到公司副总,一路上毫无阻碍。你也从曾经的事业女人到做了他的全职太太,在家相夫教子。那一天你给我打电话,电话那头的你明显醉了,语无伦次,你说你很不好,想哭,我问你怎么了,你不说话,静静的过了一会,你挂了电话。当我感觉你应该清醒了的时候我再打过去,你接起电话又哭了,你说是我害了你,是我让你匆匆找一个人替代了我。你说他很久不回家了,这半年就在家住过两个晚上。你说现在你就像他的一个保姆,他再不像以前那样对你嘘寒问暖,病了也没人管你,他总推脱说自己忙,回不了家,不过每天都给儿子打个电话,你说他算是一个好爸爸,但已不是一个好丈夫。 我极力的劝你,我说也许这就是生活,当两个人真的生活久了,就没了开始时的激情。你说不是,那天跟他在电话里吵架,他在电话那头大声嚷着说,受够了就找你的老相好吧。他还警告你说如果受够离了,他可以很轻松的找个比自己小十岁的做老婆,但你绝找不到一个比自己小十岁的嫁了。你说他现在变了,是外面的花花绿绿改变了他。电话那头的你早已经泣不成声,你说你放不下孩子,虽然很苦,你认了,也许这就是命,只要他不跟你离婚,就这么凑合着过吧!随便他在外面会有多少女人!我一句话都回答不上来,不知道该怎么去劝你,安慰你了! 俞,你知道吗?你在我的世界从没消失过,这么多年,我当时的背叛无时无刻不在折磨着我。我们都有了家,有了孩子,有了责任!太多的事情早已经让我们根本无力回头,我们根本放不下太多,我们也根本没了勇气去改变什么!痛,虽然会经常折磨着我们,但只要能感觉的到彼此对方的存在,我们已经很满足了,因为我们心里从来没有丢掉过爱,等我们都即将老去的时候,能牵手再看一次夕阳,能彼此静静的靠一次肩,说说我们彼此走过的人生,我们已经很满足了。 俞,我对你的愧疚现在远远大于我对你的爱,每次想给你写信,都不知道从何下笔,因为心里有太多的话想说,却又不知从何说起,也许我害怕,害怕自己不敢去触碰那深深印在心底的伤。俞,这封信虽然快写玩了,但我仍然不知道该不该寄出去,我想,还是让这封信没有地址的寄出吧。虽然我不知道它会飘摇到哪个角落,就算我的心仍会滴血,这份爱,俞,今生欠你,我已无力偿还!俞,对不起,俞,我爱你但却不敢说。 俞,好好的生活,好好的照顾自己!俞,只有好好的生活,你才会有机会看到将来精彩的人生。俞,好好的,只能在心里默默的祝福你,只能在夜里默默的祈祷!祈祷你要好好的! 身体健康! 祈祷!好好的! 你的负心汉 落笔于二零一二年十月三十一号 |
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