标题 | 有多少爱可以重来——不会再爱你 |
正文 | 记得,那年,我们都还很年轻的十八岁,青涩的脸上挂着因为彼此而存在的笑容。即使没有在一起,但彼此知道,相互喜欢着,相互眷恋着。 记得,那年的那天,一张小纸条悄然落入自己的眼线里。“分手吧,我们不能在一起”也就是在那天,发现了你爱上了我的同桌,那个她,从此在我面前是无忌惮的相爱着。“我们从没交往过,谈何分手”这是n天之后送回去的一封信。 在不知道多少天或是多少月后的某一天,同桌的她找到我哭诉着你的一切,说什么你们分手了,原因不详。但那些早已与我没有关系了,这么久以来,也慢慢的忘记曾经的那份心动。 大家分别的那晚,你突然拉着我的手说了好多好多的酒话,无非是离别了恐怕再也见不到的道辞。知道你因为酒精的作用很难受,便叫人送你回去,走时你曾问我“是否有爱过我”。被突然问起的话语,不知道是该怎样回答,但也不知为何神情笃笃的点了头。可能是知道以后大家都见不着了,也没必要骗自己,所以不知不觉中“曾经很爱很爱你”可那时你已经昏睡在朋友的肩头。 在很久很久以后,大家各自过着各自的生活,就在快要忘记你的时候,你再次打乱了我的思绪。或许是还爱着你,或许是想给彼此一次机会,我选择了再次的相爱。以为这会是自己爱情的最终落脚点,以为从此会过上幸福的生活。像剧情一般的戏剧性,在不知什么时候的时候,一个朋友告诉我“你要做好心理准备,这可能会让你很伤心。”因为不在同一个城市,原本以为这距离并不能阻挡我们的相爱,原本以为我们能实现那个曾经规划好的未来,原来这一切都是我一个人的自以为。说来好巧,那天来到有你的城市,正好看见你和不知道的那个她在车站的离别场景。看见你对她依依不舍的眼中,我知道,这已经是不可能再挽回的爱情。在你发现我的时候,你的眼中很是诧异吧,不可相信的看着我。“你好,我是来看我男朋友的,可是他好像不见了”走向你,并对你笑着。说是笑,现在回想起应该是哭着笑的吧。没有解释,没有表情,让我带走的只有很俗气的三个字“对不起”。 自那以后,我丢失了我的男朋友,丢失了那个有美好幸福的未来。原来爱情可以这么简单,三个字的结局,由我的退场了拉下了帷幕。 又是在很久很久很久的某年以后,在自己的事业,生活都慢慢的平静了下来。可能这就是我要的结局,没有了爱情,但至少还有父母的爱,朋友的爱,以为自己还是会很幸福。 但发现老天像是在捉弄自己,为什么会让自己再次的遇见,这世界难道就这么小吗? “她看不起我,因为我没车没房,到头来,才发现还是你最好,适合过日子。” “哈哈…… ”在那个至今还想不起名的广场上,两眼的泪水不自觉的一个劲往下掉,心里面一阵阵的绞痛,你有些手足无措的看着我。“然后呢?你出现在我的眼前?” “是的,今年底我就去买房子,希望你能和我在一起,哪怕你让我等两三年,我也可以等。我想要实现那个五年前的承若,嫁给我吧。”你憔悴的脸上,胡渣应该有几天没有理了吧。 “对不起,我已经有了爱人,而且就要结婚了,你还是找自己适合的人吧。”是那种很绝望的心情,那种很心痛的心情。既然你这么的在乎她,为何不请求她留下,却跑到我这里来说着让人绝望的话,难道我也是那种你认为的物质的女人?难道我就那种别人没得选择后的选择?想想就好悲剧。从遇见你到喜欢上你,我一直要求的不多,并没有想过物质上的东西,想要的只是能和你好好的在一起,可是,你并没有实现那个有关于我的未来。 “是啊,我怎么可能再次的伤害你呢”不知是自己看错了还是怎么的,在你的脸上有受伤的表情,或许是因为想起你的那个她吧,又或许是其他什么。 “知道不,我曾经以为我们会很幸福,现在再次看见你的时候,我才想问自己那时为什么会喜欢上你。对不起,我以后再也不想看见你,所以,请你,不要再出现。”本想要华丽丽的转身离开,可是却逃的如此的狼狈。 回来后,自己再次哭了,想着这是最后一次为你哭泣。最后一次碰见你的时候,好想问一句“你曾经是否真的有爱过我”可自己也知道那是多余的了。不管是否爱过,我们都回不到那个十八岁的自己,那个青涩的年代。 有多少爱可以重来,我想,这颗受伤的心,到底要怎样才能好呢。如果说时间是最好的止痛药,那么这对我的伤口并没有起作用。想要好好的生活着,即使在没有爱情的世界里,我也想自己规划一个只属于自己的未来。 ------------------------------------------------写给还在疗伤的自己 |
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