| 标题 | 我的生命不允许我一直悲伤 |
| 正文 | 很久没有这样静下心来写东西了。 有时想提起笔来写却不知从何写起，或许是无病呻吟，却也久未动笔。 就连21到来的那天也没有，没有像往年一样对结束的一年来个小小的感慨再对新到来的一年做出设想，或许倦了，或许逃避着什么……。。。。说到底自己也不懂。 不清楚是自己太忙还是有意逃避，很多事很多问题宁愿不去想它思考它，以为只要不去触碰就会很好，其实，这只是自己一直的一厢情愿罢了。 内心一直隐隐躁动着不安说不清，道不明。 内心一直纠结着，碰撞着，或者说自己就是个矛盾结合体吧，自己纠结、在意的事太多太多，记得曾发过一条心情说自己不要再做个纠结小姐的。和自己说声对不起，因为没有做到过。 或许，在别人看来，自己现在这样的状态说不上很好但算可以，有留在协会担任职务，也在试着参加一些比赛，忙忙碌碌的，有着点滴的改变。有时，我也以为这样的自己应该很好了。只是却不是这样的，很多时候，都感到不安，更多的是在质疑自己，自己在忙什么？自己想要的是什么？自己该怎么样？自己该如何？每天只是陷在不尽的恐慌里，却不知如何是好。 用一句话可以总结所有，明明不安于现状，却不试图去改变。 真的，我不喜欢这样的自己，一点也不。很多时候我都不知道自己是在做什么？忙什么？自己只是看起来忙却什么也没忙出来，一遍又一遍的告诉自己不能这样该有所改变了，，却从未付诸于行动上，只是想想、说说而已。这样的自己，我不喜欢。虽然有反省但没去做还是等于零。 尚在迷茫中的我 说实话，自己从来没想过以后要做什么？能做什么？该怎样为自己的以后打算？该怎样给自己规划？如此种种从未有认真思考过，自己总是在得过且过。说起来何其悲哀？可是这些问题不是说不想就能避开得了的。有时候想却不知该从何想起，从何做起了，所以干脆把它埋藏在最心底不去触碰，然后便又自欺欺人的过一天算一天。 我的小情绪 我一直想做最好的自己，可是那么难……。。。 最近的情绪很不好，一点也不开心。好心情很难保持一整天，很容易就被某些莫名的情绪给覆盖了。我也不知道自己是怎么了，怎会如此悲伤？总是感觉很压抑，莫名的不安，却什么也做不了。 小情绪也有爆发时……。 今晚很生气，因为协会招新因为某些事某些人，可以说是到了忍无可忍的地步，我的忍耐有限度，一次又一次次的如此，我真的伤不起，却也没怎么发作，就是自己生闷气一个人难过而已。虽然我隐忍，但我真的没能伟大到那个地步，可以什么都不在乎 一个小时零七分的电话 凌晨十二点的时候，学姐打电话过来，这次通话足足持续了一个小时零七分，把自己最近所有的委屈和所有的埋怨都讲给她听了。聊了很多谈了很多。通话结束后，心里真的轻松很多，也理清了些思绪。 渐渐的，找不到自己了。 虽然自己嘴上常和朋友和自己说，我们是为自己而活的，何必在乎那么多。 说是说，却从未做到过。自己活得那么累是因为自己太在乎别人的眼光，过于在乎别人怎么看，好像活得小心翼翼，慢慢的把自己都给弄丢了。很多时候总是先想这样做别人会怎么看怎么想？好像自己是在为别人而活而不是自己。这样的下场就是自己变得越来越没主见，犹如行尸走肉般。 总是把自己忘记 经常患得患失。 害怕被讨厌，害怕异样的眼光。 自己总是忽略自己内心最真实的想法。 说到底是自己不够洒脱，不够强大、 努力找回自己 现在起，我要试着做回我自己。 我不伟大，但我唯一。 我很平凡，但我便是我。 不会再那么的在乎别人的眼光。 做不到让每个人都喜欢自己，但我会尽量做好我自己 。这样的想法或自我或偏激。都说做最真实的自己是最难的，但我不想再让自己活得那么累。 从今天起，从现在起，随性一点，洒脱一 |
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