| 标题 | 荒 |
| 正文 | 荒 心总是逃不出那片荒芜的地，在每一个梦靥的夜被旧梦缠绕。月下是荒凉的景，有飘渺梦幻的烟，缠着遥远飘忽的回忆。每日里忙忙碌碌，生活过成了“填鸭式”，这么现实而又固执的自己，两年后又重新复活。因为闲适的状态早已筑不起一道挡风的墙，我总是慌乱，力图在飘忽的空气里抓住光里的尘埃，两手空空，还是不肯妥协。移步换景，身后已有那么长的日月，走了那么长的路途，我还是悟不来一个让心安稳坚强的妙法，所以才常常不安心。当需要力量的时候就抬头看天，仰望的姿势会让心里一瞬间涨满气力。尽管星空惨淡，也好过漆黑一片。 这是个爱下雨的城，阴阴郁郁。我为此经常抱怨，然后写下一大片伤感的字。好久之后翻看以前的心情，只是觉得做作的可以，文艺的近乎肉麻，所以我隐了自己以前写下的所有文，坐等一个良辰吉日将之一并毁去，都是心情的垃圾，也不会觉得可惜。我曾经亲手烧掉了两本日记，眼看着日记本在火苗里狰狞变相，化为黑灰。那段风满心城的日子，我看着所有的景物在风里消迹，心是平静还是悲伤的？那几年不肯长大的自己，在每一季的风雪里被迫走进下一个年华，表情是倔强还是伤感的？那些无知又荒诞的岁月，我总是无端的哀伤，用麻木的表情应对所有的形形色色，那么不讨喜的自己，曾经坏了多少人的心情？有回跟佳提起自己以前的怪脾气，我抱歉又自责。她自是不会怪我，不然我们又何以会走到现在？那些心病饶怀的日子，只有她懂我的心情。这么多年过去，我早已不再有以前的表情，眼里不再飘满阴云。庆幸的是漫长的阴天里，我一直没有丢开她。只是我有些心疼曾经的自己，但我只能站在风里，触她不到，也帮她不了。如今疯魔的自己就是曾经弱小的存在，在好多个日月交替的光阴里蓄长了发，成熟了心，开始了新的生活。 从2010年9月热到爆的衡阳到2012年10月里夏秋不明的衡阳，中间也不过七百多个日夜。这期间我重复走了多少路，眼里看过几度相同的风景。熟悉的是春日里几度连绵的雨期，半月里不见阳光。每个人眼巴巴望着逞尽淫威的雨，撑着伞湿着鞋在雨季里坚强地生活。习惯的是每天去食堂排队觅食，油腻腻的地板和鞋子粘连的感觉足以坏掉一天的食欲。周围是各种色相的脸，带着各样形色的表情。空气里永远飘着奇怪的饭食的味儿，勾不起食欲，也不会让人作呕。食堂阿姨手挥大勺总是抖三抖，盛盘推给窗前之人还不忘飞一记嫌弃的眼刀。她们说着我至今仍然参不透的衡阳话，痰会吐在地板上，再用脚蹭一蹭。我看得真切，恶心到了神经线，好久都没去过食堂吃饭。陌生的呢？是至今还辨不明的方向。我习惯快走，常常目无焦点，神游天外。300度的近视，足以让两米开外的物像状貌不明。不会常戴眼镜，所以经常是熟人在眼前跺脚又挥手，我才傻傻地回神跟人道歉。几年的时间里，也不知“得罪”了多少好友。 光阴像是缠在指尖的绕指柔，不痛不痒地抹杀全部。攥不住的时光，都冻结在身后的年轮里，埋葬我那些年的样貌表情。我都忘了十几年前那个狮子座流星雨的夜晚自己许下了什么愿望？在冬夜里裹着棉衣望向天空的小孩到底寄愿于哪一颗流星？那么久了，谁还会记得清楚。我早已放弃了最初的梦。多年来再也没有见过那么多流星划过天际的美景。去年冬天的某日听说夜里会有流星雨，与室友在阳台苦等到凌晨3点，流星不见来，冻到手脚冰凉才悻悻睡去。那么矫情的场面，在我们之间那么自然地上演。原谅我的感性，我真的感动了很久。 几年前关于人生的定义：努力和成功。几年后关于人生的定义：充实和无悔。不知道为什么映在瞳孔里的世界越大，心反而越小了。小小年纪就渴望飞的高高，现在才努力为飞翔造翅膀，这样的反差是不是只有我一个人在经历。这么大的世界，有谁和我一样丢了最初的拥有。如果忙碌可以让我不会空，我想要一直都这样。有目标的生活就很完好，埋进披星戴月里的青春年华，即使没有激情也会有饱满的回忆。所以，庸庸岁月里，我想要年华不荒，可不可以？ |
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