对不起，我很脏-日志范文赏析-四季谷

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对不起，我很脏

正文

站在奈何桥上看盛开的花朵，很多事物很多人，其实已经离你而去，过去的始终已经过去，不管心中什么感受，酸甜苦辣咸你都要自己去体会。

坚强、只不过是一再逞强

快乐、只不过是掩饰寂寞

高兴、只不过是遮住伤口

潇洒、只不过是伪装伤疤

成熟、只不过是掩盖无知

快乐、只不过是藏起孤独

有人说，45°仰望天空、总是那么美！

可我用了同样的45°仰望天空，却发现上海的天空总是黑云密布。。。。犹如现在的窗外。。。。

黑云遮蔽了双眼、时间模糊了

风带着树叶、不留念任何情节了

大雁飞往南方、不留念太多季节了

又伤感了……

所有的寂寞

所有的孤独

所有的无奈

所有的恐惧

再次浮现了

曾经的伪装

已经飘散了

只想一个人好好的静一静；

只想一个人好好的想一想；

只想一个人好好怀念一直怀念的画面；

看见过一个在我心目中还是小孩子的女孩，不管她现在是什么样，其实每多一次的交流，每多一次的认识，对她，都觉得是小孩子，是一个伤的孩子，当一个人脏很脏的时候，那个人他其实看的很多黑下面的白，大家都是可怜人，不管年龄不管从哪来，不管你以前有什么龌蹉的想法看法，其实，至少我们以前白过不是么？

妹妹，仅仅是妹妹，回想起来，挺多的，有时纯洁有事龌蹉，已经很脏的人，怎么都干净不起来，以前的自己对一些经常洗澡的人不屑一顾，后面发现自己也喜欢洗澡了，不知道为什么，只是希望自己干净点，不管在什么事情上，可能是因为心里太脏，自欺欺人的告诉自己。我已经洗干净了。

有时候看见你们的关心，心里暖暖的，其实有时候自己都搞不懂自己的人，真的觉得你们对我的关心没必要，不值得。因为这个人太脏，在多少人眼中他就是个痞子，畜生，禽兽。你们一次次的关心，谢谢。

渐渐的，这个很脏的人他学会了珍惜，只是很多都已逝去，根本找不回来。所以他也越来越怕失去。总以为自己快要死的时候会想很多，可是当自己失去知觉的时候，头脑一片空白，因为你已经什么都不用想，你也不知道自己是怎么回事，当第三天醒来的时候，你才知道，原来你还活着，可是那种感觉很诱惑，你什么都忘记了，你忘了爱，忘记了恨，忘记了家人亲友的关心，原来有那种感觉真的不错，可惜放不下，我不是和尚，我放不下这个世界，我有自己的家人，并且有着自己的责任。

对不起，那些爱我的人，对不起，那些爱过的人，

我没有珍惜你们给我的温存。

谢谢你们给我的幸福，给我的快乐，给我的回忆。

现在失眠如同烟草一般，喂养着我。

在很多个夜晚我都睁大着眼睛，虽然根本就看不见天花板，触目的只是那一片伸手不见五指的黑。

无论走到哪里，总是偏爱于角落。无论是公交车上靠窗的位置，亦或是在床上的角落缩成一团。

窗台，衣柜，任何角落。这种把世界遗弃脱身而去的状态，有让人上瘾的意味。在角落里感到安全。

思考，文字，音乐，香烟，在每个失眠的夜晚，陪着我，享受着最静谧的世界。

有些人是笨小孩，却很清楚的知道，自己需要什么。

有些人从小就是一个天才小孩，却从来都弄不清楚自己需要什么

而我，很笨，却还是弄不清楚自己想要什么

红灯绿酒的夜生活，张扬不知疲倦的青春个体。

玩乐它是一回事，被它愚弄又是另一回事。

这是一个颠倒的年代。

生与死都是别人的热闹，我在拥挤的人群里享受着刺人的孤寂。

有时候渴望得到爱，有时候鄙夷自己承受不起那份爱。那份爱，太重，

对于这辈子的你来说，你不值得，你太脏

人说：我还是个孩子，不懂人情世故，你们给的幸福，就是我骄傲的资本。

我说：我还是个孩子，懂得了世间的残酷丑恶，可你们给的幸福，却依然是我骄傲的全部源头。

她问我，你觉得你是坏人吗。

我笑，我是个有良心但是坏事做绝的人。

她又问，你有多坏。

我说，难以想象的坏，甚至变态。

说完之后，我扬起的半边嘴角就僵硬了。

如果成长也是一种罪，那么现在的我肯定罪无可赦。

可是，虽然我不能准确的定义出好和坏，但是我可以时时刻刻把自己定义为孩子，

是的，孩子。

我不知道我是不是一个坏孩子，我只是累了，想放松了。我只是伤心了，想疯狂了。我只是难过了，像把自己的那份伤转嫁到别人身上去了。

自然而然，我就堕落了。

那是一场盛世流年，我们守着寂寞伤得面目全非。

我很感性，而我无时无刻的渴望自己成为一个冰冷理性的人。

除却以冰冷理性所隐藏的天真，在内心深处，存在一块失陷的区域，也许与价值观或标准没有瓜葛，只与历史血肉关联。

无法分辨，无声无息，不动声色，无法解决。

成为身体深处一块隐匿而坚定的黑色组织，容许它稳定存在，如同容许旷日持久与生俱来的一块伤疤。

我很容易依赖，信任别人。

可是我需索不到一种可无限度信任和依赖的关系，一种百般试探和考验的关系，一种压力重重充满冲突暴戾的关系，一种具备强烈存在感的关系。

我的性格偏执激烈，不愿意屈服于任何人，更不愿意听命于任何人安排，只按照自己的意愿做自己想做的任何事，没有人有权利去干涉。

我喜欢以自己有时候斯文的外表给人欺骗，我喜欢当我笑着还可以让他流出鲜红血液的那种快感，我喜欢用痞子的形象掩盖自己难过的心灵，这辈子我让它受了太多太严重的伤了，不能再对不起它了，这辈子我让自己的身体太脏，这辈子，不知道还是否能弥补？

奈何桥上看花

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