标题 | 思念天堂的妈妈 |
正文 | 对去世的人无奈是永无止境的,它不会因你的意志与虔诚而发生改变;对死去母亲的怀念是暗无天日的,在记忆中那种欢愉有多清晰,我用来怀念过去的现在时的痛苦就有多模糊。每当我很念妈妈的时候,脑海里一片空白,越想念越想不起她那美丽的容貌和甜美的笑容。 思母 我从不敢遗忘, 一张美丽的容颜。 它虽布满细纹, 却发出爱的光芒, 哺育我成长。 漆黑的夜晚, 我仿佛看见, 母亲的长发, 根根直竖, 刺破了我的泪腺! 母亲眼角的笑容, 深深印在我的心田, 母亲佝偻的身子, 在我脑海回旋, 忽然! 脚下生风, 奔走在我的心尖! 刺的我心, 生疼、生疼、 母亲唠叨的话语, 仿佛就在耳边··· 思念的尺度, 我无法衡量 风雨无阻、黑夜无惧。 来到您的坟前。 任凭泪水。 在我脸上放肆的蔓延。 我时常悲哀仰望着、你的照片呼喊! 丛然呼唤能够穿透黄土传到你的耳边! 我怎敢惊动你的安眠? 我的一生有太多的遗憾! 母亲啊, 我还未来得及给你添一件衣裳! 我还未来得及, 享受一下做您的拐杖! 我还未来得及, 弥补您幸福的时光! 这个世界怎么就要把你遗忘? 深秋的寒风哟! 刺骨的冰凉! 可怜的母亲哟! 你不要着凉! 去吧,去吧, 那边没有烦恼, 那边就是天堂! 难忘九月的那天,天昏地暗。妈妈,您头也没回,走的是那么的急,不给一丝挽留的空隙,但我分明看见:您的眼角却挂着泪,我知道,那是您对儿女的眷念。 妈妈,您知道吗?您的离去,女儿我是肝肠寸断,痛彻心扉。命悬一线,只差一步随您一道去黄泉。 有多少个雨天,我站在您来的路口,泪眼朦胧,等待您的出现。 每当宾客盈门,家里热闹轰天,我的心却流过阵阵寒意,因为娘亲不在,上座永远杯空人不见。 每到老父那里去,我都会自然地先看看您,凝望我的娘亲,秀容如故,娘、儿却已阴阳两重天。 有多少个午间,仿佛您就在我的面前,帮女儿看着店面,要我去午睡,您却强撑着打架的眼皮。 有多少回洗衣,你总是说女儿我很累,您抢着要帮我来洗涤,我又怎能让您来受累。可事后我看到您满脸失落的神情。我知道,你需要的是心灵的慰藉。 又有多少个梦里,贴心的话语流出心扉,却诉说给您的背影,总也看不到您清秀的脸。 多少回,我独坐深夜,遥对清月,妄想寻找您的身影,以慰我深深的思念之情 五年了,您走这么长时间也不回;您去哪儿了?也不说一声,女儿我真的好想念。 您是不是太累,去散散心就回。还是回家的路漆黑,您看不见,今晚就请您托个梦回,女儿我给您,把心灯拨亮一点。 妈妈您远离了烦恼,逃离了尘俗,您是不是得到解脱,心里好受些? 妈妈您去了哪里?请您今晚托个梦回,您是去了丰都古城?还是去了极乐西天? 您一生愁苦,也该享享清福,您一生善良,也该去极乐世界,妈妈您不要忘了,尘世还有您的牵挂,来世我们还做您的儿女,一定让您幸福比蜜甜。 明知道这已不可能,说说好像好受些。 女儿写下这些,也只能借以把思念的沟壑填一填。愿娘亲您,一路走好到极乐西天。 一 三里桥巷深暗幽,{三里桥巷:母亲生前住过且去世的地方} 慈母黄泉魂荡悠, 杳如黄鹤西天去, 痛浸骨髓心如揪. 二 正月未完天昏暗, 母去丰都城不返, 空目送亲流星去, 忌日寻慈泪浸衫. 三 年年祭奠填坟土, 望断黄泉幽幽路, 梦影相见仙凡隔, 怎解生离死别苦. 四 正月家家人团圆, 盼娘回家望断云, 不雨襟衫却湿透, 谁再听儿弹心弦. 五 思念无穷水东流, 音容犹在亲已走, 梦里承欢依母携, 醒来只见蜃景楼. 六 离别五载思犹痛, 祈求神佛来超度, 轻唤散魂投往途, 来世膝下伴慈母. 七 含悲祭奠拜墓前, 心声相通彼此牵, 踮脚云峰空怅望, 西风轻拂迷泪眼. 转眼间5年过去,我已经长大成人,可妈妈却永远离开了我。时间啊!你慢点走吧,我不想长大,长大了很烦脑的,让我回到那个18岁的年华吧!如果可以我宁愿用自己的生命去换妈妈的命。当她的呼吸停止,撒手离开了我的时候,我没有哭泣,整个人傻了,一直活在自己的幻想当中,以为一切都是老天在跟我开玩笑。只有我自己明白心里这么多年承受的痛苦,当别人说妈妈是我害死的,你们考虑过我的感受了吧,我是她唯一牵挂的女儿,如果时间可以倒流,故事能够重演,我宁愿死去的是我,也不是我的妈妈。她走了留下我独自守着痛苦和精神的百般折磨。当我每次洗澡的时候,都会看下身上留下的伤痕,这些伤痕将会陪伴我到永远,这时的已经没有了泪水,因为我吞没了所有的眼泪。泪水在眼睛里来回打转,我是忍受了所有的痛苦和万般无奈。又是一年母亲节,对这一天我充满了太多的回忆和痛苦,如果可以,我会选择失意,只有这样我就不用在折磨和无奈中生活了。 5月上海的天又开始热起来了,我思念母亲的心时刻在转个不停。妈妈,你回来吧!我真的很需要您,没有了您的疼爱和陪伴,我真的好孤独。现在的我感觉就是这个世界上多余的人,您真的忍心丢下我吗?不会知道您是否能感觉到我对您的思念,在天堂的您一定要幸福快乐!我知道,我再怎么呼喊,老妈都不可能再回到我的身边,我只是自己在安慰自己罢了。5年没有了妈妈的陪伴,我不知道自己这些年是怎么过来的。陪伴我的是孤独,无助,泪水,哭泣,伤感。这些都足以见了证我对人生的无奈和对老妈的思念。记得小时候,妈妈为了我差点喝农药自杀,那时候我上小学2年纪,老师叫我们买水彩笔画画,我要的是15种颜色的。老妈却买了12色的那种。我是个喜欢什么东西就必须得到的那种女孩。看了不是自己想要的那种,就一直又哭又闹,妈妈看了一边自责一边哄我的,我是她越哄我,我越哭得起劲。最后妈妈是看到我伤心的样子,她心里特别难受,心里就想不开。那晚老妈不知道那里弄来的农药偷偷喝了一口不是很多,就被爸爸发现了。幸好发现的很早,不然后果不堪设想。那时候的我不懂事,现在想想自己罪该万死。这么多年过去了,妈妈生我养育我长大真的不容易,来没来得及享福,无情的命运夺走了她年轻的生命。 如果有来生,我还愿意做您的孩子,我一定做个听话乖巧的女儿。我不知道在另一个世界的您是否能感觉我对您的思念,是否看到我现在的一切,我现在过得很好。妈妈我不想在哭泣了,我想如果您现在还在, 您也不想看到自己的女子天天流泪吧。现在还有很多事情等着我去做,我不想让天堂的妈妈伤心难过了。妈妈,过去我的不懂事让您难过了,真的对不起!你是否能听到我在人间呼喊您,妈妈我真的好想您,我自己不断的告诉自己,不可以流泪,不可以哭泣,可是我做不到。思念妈妈的心无法平静。 今年清明那天我去给伯母上香了,我很高兴亲自给她上柱香,虽然我未曾见过她,最后没有成为她未见过面的儿媳。但我很知足了,希望天堂所有的妈妈们在另一个世界永远是幸福快乐的!我不知她们的世界是怎样的?真心的祝福她们一路走好安息吧! 我不知道我的人生为什么会这么曲折,我是个缺爱的孩子,妈妈两个字眼在我的记忆里已经很生疏了,也许是好多年都没有叫妈妈两个字了吧。哲子和我一样的经历,一样的家庭背景,他很小就失去了爸妈, 好歹还有个爸爸在关心我。我很崇拜他,为什么也这样坚强,也许他是个男孩子吧!正是这样的经历锻炼了一个成熟的男人。我现在应该放下所有的一切,做个坚强的女孩,让妈妈在天之灵安心! |
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