| 标题 | 难解的情愫 |
| 正文 | 在初晓的晨光里，趁着安静，趁着朦胧，我独自细嗅，腊梅花开的清香。此情此景，似曾旧年，只不过，一年的光阴流转，即便物是，人也非。转身，离去。一时间，太多过往，懒回顾。只罢，了作烟云。可心却不能够释然，所以，终究还是有太多的情愫难解，萦绕在心头。 一个人，一片孤寂，一条晕暗霓虹灯映衬下的小路，熟悉又陌生。黎明，晨风徐徐在吹，未觉惬意，只是真的有点冷。游走，漫无目的，在这条走了又走的柏油路。冷清的鸟鸣，凝重的草木，凌乱的心情，感觉好累、好疲倦。 心，不由使唤的胡思乱想，理想、奋斗、现实、亲情、友情、爱情……各种人生的大课题在我脑海中不停地跳转。我无力回避，也不能回避，所以，我强求自己去梳理和思考这段生命里的得与失，哪怕这样的强求会让自己承受痛苦，但那也只是暂时，我不能让这些难解的情愫，成为我今后人生的羁绊。 忙忙碌碌的一学期，纷纷扰扰的生活，琐琐碎碎的事，平平淡淡的日子里，一切都在变，循规蹈矩的变，波澜未惊。这也许该是大学生活的基调，虽与我们的追求相去甚远，但现实中，太多人无所挣扎的被妥协，因为怕孤单。可我的节奏，似乎在某某处，乱了章法。我在想，该是我有意识的选择，选择脱离了生活既定的轨迹，选择去做了自己喜欢做的事，而我理想主义的idea，与现实生活显得格格不入，我的坚持不被理解，我的固执被人嘲笑，我的不放弃，使我被孤单。面对着如此压力，我有点慌张，有点不知所措。 继续，真的好难，有段过程会很孤单很痛苦，且不知道结局是喜是悲；妥协，也未必将好，恪守中庸之道与世俗为伍，可我自性情中人，想要同流也难。我不敢轻易地做出选择，因为怕会是一个错误，怕坚持了很久，连后悔的机会都不再有。但生活还是应该笑着过，即便是内心承受再多，我都会微笑面对。或许，适合自己的选择，并不在备选答案之中，还需要我再去探索。 这学期，我做了较多的实践，有推销生活用品、饮水机和U盘，也有经营小卖部、做校园代理，还有就是加入了文学社，在这些过程中，我学习到了很多，也得到了很多的成长。或许，很多的记忆都将在未来的某段日子里渐渐被遗忘，然而，发生在文学社的故事种种，将成为我大学阶段一道不可磨灭的青春印痕，因为在这里，我结识了很多人，也收获了人生中的第一次爱情。 加入文学社，一方面是因为自己的兴趣所在，另一方面也是因为受了班上某位同学的影响，当时她在参与文学社的招新工作，我受她鼓动，就欣然加入了。在我眼中，文学社当时的处境百废待兴，而我也想就此有一番作为，所以自一开始，我就积极参与文学社的每次活动，而且还给社长提过很多关于文学社发展的建议。作为一个领导者，他能够采纳我这许多意见，我发自内心的敬佩他，也愿与他结为挚友。发生在文学社的故事有很多，组织迎新晚会、招新各部门干事、与文学社创始人座谈交流、我社成员日租房厨艺大比拼、开展文学讲座、光棍节聚餐、组织征文比赛、筹办杂志《子衿集》等，一次次都并不那么的容易，却是一次次都很具有意义、很值得留念。 对于文学社的感情，是我又一难解的情愫，因为我全身心的投入，未能兼顾到学习，结果考试成绩很不理想，得与失之间，我感到些许的失落和不甘。其实文学社的很多事情完全可以协调着来做，虽然这学期协调起来的确是很困难，但好在已经形成了一个较好的基础，下学期的工作将会比较容易开展。 至于她，第一次见她是在2011年11月10日的晚上，那晚我们在组织审稿，她也参与了。当时的她比较安静，对文学社表现出很大的热情；当时的我渴望拥有一份爱情，便开始留意了她。11月19日凌晨四点醒来，有灵感，第一次为她写诗。下午一起去的“重师”参加“重庆市大文联”的交流会，回来的路上较为委婉的向她表白了，当时的对话有太多的含含糊糊，大致结局：未果。可还是第一次请她吃饭了，并一起在操场边上坐了好久，也讲了好多话。此后，曾一起在操场走过N多圈，有波折，亦有起伏。自12月13日起，我每晚都会送她一个苹果，每次我都不会讲太多的话，甚至于，只一句简单的问候，即可。截止到12月24日，我送够她5+7个苹果（还有送她一盒心形巧克力），这种表示有很多寓意，我都一一对她讲过。那晚，我又一次请她吃饭了，吃的干锅，有征求过她的意见。那晚，我们还是在操场上走了很多圈，曾多少次我想要牵她的手，但都没有足够的勇气。最后，我还是牵了她的手，感觉很黏糊（后来她说：“那晚，你的手很冰凉！”）。回去后，她发短信说：“手已经交给你了，所以，希望你会握紧，会承担我的依赖，会包容我的小脾气，会一路走下去。”当时的我很兴奋的回复了她的短信说：“我相信，我会的。”从那一天起，我们便正式在一起了，而第一次吻她，是在2012年1月1日到来的那一刻，那个时候，我们有4+3个人K歌刚散不久。后来发生的事，应该和很多恋人们相似。 对于她的感情，是我心中最为难解的情愫，因为通过这段时间的细心相处，我发现无论是在自身性格、感情经历、生活态度、消费习惯、家庭氛围这其中任何一个方面来看，我们两人都存在着较大的差异，而如此差异大的两个人能够走到一起，总该有它合理的解释。这几天我有一直在回想、在思考，回想认识她之后的滴滴点点，思考懵懵懂懂走到一起的原因。一方面，可能是因为最初的我们对于彼此都缺乏了解，只是看到了对方身上某一个吸引自己的闪光点，就萌生好感，而一旦产生了好感，年轻的心就容易迷乱，所以，短短的时间里，我们相爱了。另一方面，可能是因为我们无力独自面对繁杂的现实生活，无法轻易排解心中的空虚和寂寞，于是，在越长大越觉得孤单的日子里，彼此为了给心灵找寻一个寄托，我们在一起了。这样的解释似乎显得荒诞和可笑，可我的理解就是这样。 其实，我也有想过梦中的那个她：是一个外在有着中国古典美的气质，会认真的对待生活，不会表现的很叛逆，内心能够懂我、理解我，甘愿与我同甘共苦，一起奋斗的姑娘。这样的一个女孩，也许终了此生，也难求，可这，毕竟是我的理想。现实中，我只奢望能逢着一个真正适合自己的女孩，从此爱她、珍惜她、呵护她，给她温暖、幸福和依靠，相伴她一直走到终老。相似的承诺，我曾给过她，而当我有了这个发现的时候，这个承诺于她或许已经是一个谎言。我不想要伤害到她，但可能这种伤害已在所难免。好几次我都在想：“若是哪天，她也有了与我相似的发现，而后对我提出了分手，或许这样的结局会是我所期望的。”可我也怕，怕越到最后，对她的伤害会越大。虽然她不是我第一次爱过的女孩，但却是我第一次全心全意爱过的恋人。我们在一起的日子几乎没有发生过任何的不愉快，只是我们之间太多不同，我也不想太多迁就和改变，因为那样太累，所以我想要回到一个人的生活，可以随性，可以很洒脱，但怕她会伤心，会难过，会从此记恨我。而这，却是我最不愿意看到的结局。 路，永远没有尽头，当你还想走下去的时候。心若止步，便是路的尽头。可太多人、太多事，因为在乎，所以放不下，因为放不下，所以甘愿拿痛苦作茧来自缚。在旁人眼中，或许不会认为这样的人很愚笨，而会认为这样的人太无聊、太可笑，可谁看谁又不是这样呢？我们的生活太狭窄，狭窄到看别人的时候总难以看到自己。 寒冷，弥漫在空气里，通透全身。冻了许久，也想了许久，可一些难解的情愫还是未解。看到陆续有人拖着行李箱远去，似乎也看到了自己的背影。想想明天就能够踏上回家的列车，心中又不免多了几分暖意。有些事情，想，并不代表是需要一个答案，可能只是为了给心一个安慰，给不可预知的未来一个早早铺就好的借口罢了。 腊梅花香依旧，旅人即将归来。 2012年1月13日 |
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