标题 | 学不会孤独 |
正文 | 这周末过得糟糕透了,我甚至想要用人生的低谷来形容自己这一周末的生活。那种心灵上的空落与荒芜,是任何笔调都写不出的无可奈何。两年了,我以为我已经习惯,适应了一个人的生活,却突然发现这样的生活依旧还是那么的糟糕。我学不会,我害怕孤单,可我改变不了。晚上突然好想喝酒,好想把自己灌醉,醉了就应该感受不到这份孤独了。买了两罐杨梅酒,度数在21%vol以上,啤酒的度数太小,灌醉自己太难。至于白酒,作为一个女孩子拿到收银台结账,又害怕收银员奇怪的目光,所以最后还是买了杨梅酒,希望可以灌醉自己。刚喝了一罐,随即翻看这自己曾8个多月完成的《800KB爱情》,那里的美好,和现在的孤寂,刚好可以借酒来补差。看着那些自己曾写下的文字,感觉有点陌生,但那些确是自己真实的故事,曾最认真付出的感情。 喝完一罐杨梅酒,合上《800KB爱情》,看着手机左上角的360安全卫士下多了一个手机图标,我知道是被截拦的来电,点进去是一看,是爸爸,不确切的讲应该是妈妈给我打过的三个电话。而就在几分种前,我确信自己是被世界遗忘的那个人,所以我又犯病把自己的手机的截拦模式设置成为任何来电,给自己找那么一丝丝的安慰。看着“爸爸”每隔十几分钟打过的一个电话, 对着三个未接来电,我丝毫没有想要回复的动机,而是任由眼泪,一颗一颗的滚落,对着镜中自己那双哭红的双眼,再用眼泪来心疼。 为何喝下去的杨梅酒一点作用也没有。然后拿出电脑,想要用文字陪伴,想要用自己此刻的心情陪伴。开了第二罐杨梅酒,一边喝一边在键盘上敲击着自己此刻的心情,眼睛好疼,可眼泪还为什么还是这么活跃,一秒不肯停歇的一直流。嗯,那么就哭个痛快,把这两天积压下来的心情,都哭出来。 喝完了第二罐杨梅酒,依旧没有任何感觉,只就眼泪好像更疯狂了一点,我应该多买几罐。爸妈又打来两通电话,因为害怕她们的担心,我努力平复好自己的心情,假装自己一如”既往的“开心快乐”,给她们回了一个电话。没想到的确是,这样的一通电话却又更加证实了自己的孤独,真的原来这么大的世界 ,真的没有任何一个人会把我放在心上。原来只是因为哥哥晚上给她们打过电话,电话里妈妈跟我聊及的话题,还是依旧的哥哥姐姐。她担心哥哥娶不到老婆,担心哥哥房子的首付,担心哥哥的未来,所有的担心,所有的关心,只有哥哥,唯有哥哥,她又不知不知道我不接电话的时候,是一个人在房间里独自喝着杨梅酒流着眼泪,想要有那么一个人关心着我;她又是否知道,后来接电话的时候,我的眼泪一直挂在脸上不肯停歇,却还是要努力掩饰着自己的情绪,只是因为知道真相,即便是亲情,也没有任何人曾在意过我。 两罐酒都喝完了,我还能继续在电脑上敲击,说明酒精对我起不了任何作用,所有的孤独感都还在,所有的过去都还没忘,我只是一个人,自哀自怜,可是我的眼睛真的好累,我好想睡觉。可是我还没有坦白自己这周末过得有多么糟糕,多么难堪,那个最真实的自己,需要坦诚在白纸黑字间,在那样生活习惯下的自己,总觉得活不了多久的自己,总该需要记录点什么,证明自己曾活过。 酒劲好像终于上来了,我不想写了,眼睛真的好累,好累,好累。 |
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