| 标题 | 写给自己，以及那些给予我温暖的人们。 |
| 正文 | 今工地来大检查了，提前两天通知的，花了一个晚上补资料，差不多都齐全的。只是忘记了报给监理，一大早催命一样的问我要，要这样要那样，我又忙着准备会议。今天就怒了，我承认这是我的错，资料没有及时报给监理，监理平时也不问我要。韩工说的对，资料就那么点东西，做这么久了有些东西还是搞不清楚。都快一年了，还是犯错，犯同样的错，说我是应该的，觉得自己有时候确实不够用心，不踏实。应该好好反思一下。有那么一段时间，一直沉浸在个人化情绪里走不出来。真是这样的，我就觉得自己是对的，不想听别人的。总感觉像个迷路的孩子，找不到来时的路。 其实，心里是清楚的，自己就是不愿表明。有时候看到别人在说别人或在他自己的时候，我觉得他说的就是我自己，就是我自己的写照，当我看到慧姐那篇日志时，我觉得说的就是我。 生活于我来说也是生硬的，有时会固执的与之对抗，沉溺于个人化情绪。我知道这是任性，却一直无能为力。高兴时会疯的不正常，真正疯的时候却是出奇的安静。是世界颠倒了黑白，还是我颠倒了黑白？又不是小孩子了，玩什麽忧伤，搞什麽悲伤，矫情的无病呻吟。所以我一直努力平缓着自己的情绪，在某段时间真的就平静下来。可是一切终究还是经不住时间的沉淀。当平衡被意外打乱时，我仍旧淡然的微笑，沉默无语。很坚强吧。可是眼泪，为什么会悄无声息的滑落呢。原来，所谓的坚强不过是一种伪装，所谓的快乐不过是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。而我，早已习惯于隐藏自己。 喜欢微笑以及微笑的人，这样的人总会不经意的散发出阳光温暖的味道。所以很多时候，我都是在淡然的微笑着。失落时还会想到“解脱”二字。看着漆黑的天空，期待黎明会是何时。一直都固执的认为《红豆》是历尽沧桑之人所喜欢的。我并未曾经历过什麽沧海桑田，为什么还是喜欢呢。“有时候，有时候，我会知道一切有尽头。”一切都有尽头的，只是我的尽头又在哪里呢。 我是个很好的听众，却不太会安慰人。一直都是这样的，平时爱说爱笑，但是到了有谁心情难过时，我只是在旁边静静的陪着她很长时间，却不知该说些什麽。应该是有这样一个故事吧：一只野兽遭到袭击，受了重伤独自跑到洞穴伤口并不伤心。而当它的同伴跑来嘘寒问暖，它就受不了。眼泪哗哗的流。所以，保持沉默其实是对她的安慰。如果安慰，或许她会更难过。这个道理是对的，对于我来说我觉得还是不安慰好。 安定，淡然，这是我一直所希望的，别人所不能给的。很多时候，我还是个开朗的女子。对于一些事情或道理亦都想的明白，只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。羡慕那些向日葵族群，永远都是站在阳光下微笑着生活。 我想，我也应当如此。 写给自己。以及那些给予我温暖的人们。 |
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