| 标题 | 西北望长安 |
| 正文 | 曾经以为我的家是一张张的票根 撕开后展开旅程投入另一个陌生 这样飘荡多少年这样孤单多少年 终于又回到起点到现在我才发觉 哦·路过的人我早已忘记 经过的事已随风飘去 驿动的心已渐渐平息 …… 没有什么更能够像这歌词般形容自己现在的处境。回来已经很长一段时间，反抗和抵触的情绪不再像之前那般强烈。也开始过着大部分人都在过的生活，安安静静的上班、下班。 毕业那年，似乎跟所有的工作过不去，跟所有的城市和人都过不去。拖着行李箱只身去了遥远的大西北，寻找那连自己都不知道是什么摸样的梦想与生活的意义。只是很强烈的知道自己要离开，去一个遥远的地方。不甘心就这样毕业，像大部分人那样生活。就这样，我拉开了长达两年的藏区流浪生涯。 也不知是从何时开始，脑子里面就会有一个画面，自己身处在藏区广袤的草坝子上，一望无际，没有一点生机的景象，可却能在远方传来天籁之音。内心惊心动魄，煞是壮观，心里便向往着。我以为这是内心荒凉的感觉，以为是西藏在召唤我，它想让我见到世间最为荒凉的景象，再投身大千世界时内心依然能够保有孩子那仅有的善良和纯真，学会宽容、爱和慈悲。每每这个时刻，更加坚定自己要离开城市，将青春的热血洒出去，洒在内心向往的地方。现在想想也不知道是福是祸，反正一转眼我已经毕业两年多，也才明白人生往往心里想的，现实中八九不能如意。 藏区毕竟是高原地区，天气极为恶劣，对于在平原长大的孩子而言，原本就不是该长久呆下的地方。好在在家华那里得到了一点安慰，我们似乎对藏文化都情有独钟。在云南的一次相见，他说：离开吧，回到城市里去，多学点东西。我就纳闷：他不是一直都很支持年轻人能多留恋下藏区来修养自己么？于是，我离开了，到了北京，并真心想要留下来好好的多一些事情。找了家还不错的基金会，没有机关单位、企业那么多条条框框和琐碎之事。可惜，最后还是没能好好的呆下去，放心不下藏区，再或者是说还是不甘心就那样轻易的就范，我只是不喜欢屈服。买好车票，又回到了藏区。 直到后来无法再反抗家里的时，我打电话向他哭诉。旧话重提，他依然是那句：离开吧，既然已经不能再选择了那就回到城市去，将城市的生活过好，也是一件极为有意义的事，等五十年后我们再聚。 五十年后我们就70多岁，那时或许已经在等待死亡的降临。 这才下了决心回到原本生活的地方并呆下来，回到毕业的状态，开始找工作上班。自己原本就不是那么物欲的孩子。正如和老师聊天时，他问：你有想过自己三十岁的样子吗？我眼睛转了一圈：反正跟现在一样穷。两人哈哈大笑。有这样的心态，对于做一个观察者似乎能更加坦然接受，反正早已立定了守穷的志气。俗话不是说“旁观者清嘛”。清不清还未可知，然而眼光却是大了些。或许就此从容的面对自己和外界，未必不是人生一件有意义的事。然而，始终放不下对西北的眷依。常常独自站在这东南之隅，从东南方向向着西北仰望，心里始终萦绕着一种挥之不去的忧虑和惦念。这样的旁观者其实是苦不堪言，远不如埋头出苦力干活来的心里踏实，平和。这样的心情也只有稼轩说的“西北望长安，可怜无数山”一句诗可以表达一二。 那些我以为一辈子都不会忘记的事情已经不再念念不忘，那些我们一同经历苦难的朋友都似乎离自己很遥远。可是所有的过往已经不再如之前那般流于表面，似乎更多的是变成心中那份沉甸甸的信念。也深刻的知道两种截然不同的生活本质上并没有脱节，而我也没有将那些曾让自己留恋的东西忘记。不但不能忘，而且要始终关注。无论离开那片土地有多远，总希望如藏民那样有自己坚定的信仰。这希望也正是赖以支撑自己回到正常轨道生活下去的全部力量。因为稼轩还有一句，叫做：青山遮不住，毕竟东流去。 再或许，人生也只不过是生下来，活下去，不谈任何意义，只是感受、接受。 |
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