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标题 二十年的忏悔
正文

我往往深夜不眠,这么多年早就成了习惯。眼看着许多事发生,有好的,也有坏的,心中不能平静。其中最使人震撼的,毫无疑问是日本大地震。

原谅我,这几天不少人在讨论这个问题,我感到必须说几句话。如果去腾讯网看看,就会发现我们的愤青真的不少,我们对日本的仇恨真的很大。不过我想虽然我们的愤怒是有理由的,但在生命面前,谁有资格说别人的生命不值得拥有?毕竟,别人的生命不是自己的,说这样的话当然很简单,但一旦祸事发生在自己身上,想一想自己的感受吧。看到地震的现场,我浑身颤抖。这是一场真正的悲剧。几千人在一个原本美丽的地方丧生。人生是什么?就是这样短短的一瞬间。有人在最后一刻还有意识,那么他会想什么?是咒骂自己的命运,还是忏悔自己的一生?哲学上说,人生是一个过程,有始有终。这种近乎冷酷的分析却是一针见血。的确啊,过去了,就没有了。谁在冥冥中决定着我们的命运?是谁?

我不知道,也不想知道。我不相信命运。在西方人眼里,像我这种没有信仰的人是最可怕的,因为无所畏惧。然而是错的。我有所畏惧,而且畏惧的事还非常多。眼睁睁看着近年的一场场灾难袭击我们生存的世界,难免心生感触。很大程度上,这是一种悲天悯人的感受,然而谁都不能保证我不会碰上这样的事情。当我碰上这些事时,我想我不会比这些镇静的日本人做的更好。我一定会惊慌失措,但我们都有可能会这样。我热爱生活,爱我身边的每一个人。我必须努力保证他们不受伤害,这样生活才不至于在内疚和谴责中度过。生活本身告诉了我们很多事。在时间到之前,你要尽力参透,短短的一生才会有些许价值。

难道你没有感觉到我们的世界现在并不平安吗?我想你是知道的。有人在说,2012年来了,这是玛雅人预言的人类灭绝的一年。唉,真是让人纠结。你说你不相信,这些事就是发生了,让你想都想不到。要说相信呢,叫我怎么相信?叫我怎么相信?难道那些刻在石壁上的只言片语,那些写在发黄古籍上的点点残墨,真的能左右我们的这个世界吗?我不信,永远不会相信。无神论者的软弱与坚强都体现在这里。但是,请你设想一下,如果那一天真的会来,你现在打算怎么办?不要迟疑,告诉我吧。

耳畔是优美的音乐,夜的钢琴曲。完美的音质,婉转的旋律,令人不舍。离开这段钢琴曲,这个夜晚就会失去她应有的端庄与秀丽。而永远离开它,注意,是永远离开,则是无法接受的事情。向着未来写下淡淡的几笔。一个好句子。这是我当年写下的,如今读起来,还是觉得意犹未尽。我还可以写下很多这样的句子,然而现在我还没有做到。最重要的是,我还太年轻,我可以告诉大家,我刚过二十,是不是太年轻了?尽管有时候我会觉得我不再年轻了,缺少青年人应有的朝气,但是生理年龄就是这么大,自己也希望不是这样。我渴望属于我的完美的生活,我有自己的思想,有倾慕的姑娘,至今不敢说出口。你让我在2012年和这个世界一起离开,让我怎么接受?

有些事是难以避免的,如果让我作出选择,我当然知道应该怎么说。我是不是该让自己平静下来,去面对即将发生的一切?是不是应该让钢琴曲充满我的心里,使它与我无法分离?如果能做到我当然开心。去写下那淡淡的几笔吧,把今世的遗憾告诉后来拥有世界的幸运儿,他们可能理解你,也可能不理解你,这不重要。去告诉那位姑娘,她早就在我心中了,她就是大部分的世界。你想她会接受吗?不知道啊。不确定才是爱的微妙之处。我很希望能与她共同面对这即将到来的恐惧。好像一切都是这么美好,好像一切都是这么井井有条,这么从容不迫。但现实呢?

现实是,我平安的坐在电脑前,敲打着键盘,思来想去,无法将自己的想法表达出来,一次又一次的修改自己的文章,为我的麻木不仁而忏悔。我没去想表达自己的思想,至少现在没有,让自己的生活归于平庸。好一个人生啊。我,甚至仍然羞于去向那位姑娘开口,哪怕是说出一句话。我的这二十多年的生活是不是很失败?是的,毫无疑问是的。我没有计划好将来怎么做。就在麻木之际,这场地震震醒了我。它在我心中引起的反响,谁都不知道是多么强烈,谁都无法理解。几乎在这一瞬间,几乎有想哭的冲动。男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处啊。

我深深忏悔,是真的,为我的这二十多年。

另:不管别人怎么说我,我就是想说,我钦佩那五十个在核电站一线工作的东京电力公司员工。他们的命运其实与我们是一体的。

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更新时间:2024/12/26 2:43:09