| 标题 | 原谅我这样笨拙地生活着 |
| 正文 | 身后三五结伴放学的孩童，言笑不止。好欢喜。 他们闪着灿烂的笑脸，谈及他们的梦想。 刹那恍惚，我陷入无限的苦想。 时日久了，走过的地方多了。开始疯狂的劲儿，也日渐稀薄。我大抵昔日想要走遍全世界，今时今日，也不似从前一般内心强烈渴望、期盼。虽说，睡到白日三竿，穿着人字拖出门，背着相机，走走停停，自在逍遥。而我是行装简单。素灰色双肩背包，右手是偌大的登机箱。但生活给了一击，不堪的。而我呢，竟也困顿到捉襟见肘，开始想着下个月如何度过。多么可笑，也很悲悯。 我把生活想得太平静了，以为租了一间房，养着一只狗，偶尔出门工作几趟，收入二三千，大部分的时光熬着电脑过日子，生活安稳静好，就好了。一如晚间踱步所遇的一朵嫣红色蔷薇，灰黑色天空一团絮状的暮云，自家窗外那一簇簇的蟹爪菊，以及黑夜瞌睡前床枕边淡黄色的灯晕或无色的白开水。我过得太单纯了。细细的，还未长大到成熟。 说实话，我这人有点懒惰，当习惯了一种安逸的生活，再想要放手去拼搏的时候，竟没有那股勇气劲。着实说，我是很不争气的，从未想过有一天，当现实照进光束，我的沙滩除了灼热的细沙，一无所有。 我不知道这几年的生活，到底是错的，还是对的。我从私心里，是希望我能过着这种生活，但明了，当我们羁绊在家庭的温暖，又是私心想要有自己的翅膀，肩膀厚重，羽翼丰满，呵护着又一岁过去年迈的父母。 父亲出了场车祸。我深夜从遥远的W市赶回去的时候，坐在冰冷的医院过道里，面对着高昂的医药费，摸摸自己鼓鼓的钱包里，三两分钱，我一晚上没睡着。第二天，顶着浓重的黑眼圈，望着憔悴的父亲，我发现父亲扯起嘴角，微微一笑，极力挣脱苦楚在自己的孩子面前坚强，我一股清泉从内心口，直涌向眼腺。我踉跄地跑出门外，站在卫生间看着镜子前疲惫难看的面容，一时间，我竟恍惚出了鞘。回到病房后，我没多跟父母说什么。我不敢直视面对，我分明站在日光充足的午后，却仿佛置身潮黑深邃的暗处。我发现，我是可被忽略的，毫无存在感的，也是无能为力的。 我写过很多有关生与死，看过很多离别的场景。可当我真正经历这一过程，发现是痛苦的、折磨人的。我从前看轻了人的感情，以为世间，所有相逢都会离别，笑一笑，没什么能走过去。但就像我少年额头被马踏过的疤痕，既然这么多年过去了，它还是存在的，显眼的，也是醒目的。 昔日温柔不在，时光不再平静。也许，我们前方从来就没有阻碍，但永远得不到自己想要的；你经历万座险山，下过火海，你还是白走了一遭；你以为你所朝着梦想一直走的路，竟然在某一时刻走偏离了，想要回头，背后的脚印也早已被浪潮涌上岸掠过，一如平静；你努力把昨天的路绕来绕去，却走到了尽头，只剩下死去前一声叹息。 现实到底是平静的脆弱，它像极了白日梦，期望它会给你很大的礼物，却从天而降，把你从温和的春光，直逼逼地靠近深邃的悬崖。一醒来，桌角上留下的只是一滩口水，还有些微泛臭的味道。 我站在门外，抽完手中第四根烟，遽尔一笑地看着。夏日妍丽的阳光透过纱窗，照在父母的午后。 母亲沉重的鼾声绕梁，父亲轻声地抚摸着母亲的脸庞，世间没有比这个更美。 他们，在一起生活了。 近三十年。 我从未想过，往后时光里，能够拥有什么。 那么，现在的，不是就够了吗？ 我还是会过庸常的生活，会有千万阻伴，会发现，人生不是那么简单，梦想也是生活的一袭美人衫，那么，等我重新上路，它会帮我拂去斑驳上的尘埃，像玻璃碎片，照进了光，也恍惚我的双眼，让我更加清醒地努力。以跌宕的人生迎接每一年的春光、夏荷、秋暮、冬雪。慢慢走。走一段漫长的时光。 人总在某一瞬间，突然明白不是一个人，除了有自由，更多的还有一份责任。柴米油盐、辛酸苦楚的日子满满缀满每一天，每一时刻。 昔日，我看梦想，重过家庭。 而今，我爱家庭，超过梦想。 日光会越来越暗淡。 追逐的脚步会更有劲。 因为我是我， 我是打不死的小强。 我是长着大翅膀的灰太狼。 |
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