| 标题 | 似水流年 |
| 正文 | 我上学的时候不用功，经常被高一的语文老师叫出去，她说：“你看你，长的水滋滋的咋就不学习呢？”边说边甩她头前的留海，她中年，胸大，头发一甩，胸部也跟着甩。我眼睛盯着她，头随着她甩动的频率转来转去，她脸就红了，说一声：“赶紧进去，没大没小的”。 我有个毛病，但也不能怪我。我个子高，高一就一米八，理所应当我是最后一排座位，但我偏不想坐最后一排，用那会的理由说，我没安全感。新生排座位我就向前窜，腿打弯，临旁的女生问我，你腿瘸了？她个子高，头发长，眼睛大，挺漂亮。我想了半天不知道咋回答她这个问题，于是我伸直腿，我的个子就超过了她，我说：“好着呢，没瘸”。她就站着笑，我也笑。后面却嘈嘈开了，有个身材魁梧的大喊：“驴大的个子，跑前面（仄）贼啊”！我不回头，也不想，我就是不想坐最后一排，坐座位我都要坐靠墙里面的，坐最后一排连个靠的都没的，这很痛苦。 年轻的班主任看见我的时候，她嘿嘿笑着，我看她笑，我也笑，我背着书包就向倒数第三排走。她拉住我，问：“你叫什么名字？” “咋”?我的回答让她不笑了。 “你个子高，会挡住后面的同学的”。她说。 “那咋办？”我问她。 “等会，排到你我叫你，你先出来”。就这样我又背着书包出去了。九月份的傍晚8点钟，天不是黑的，是深蓝的，有些热，我趴在走廊的扶手上，舌头吐了出来，像一只狗。教学楼底下有一堆花丛，树木葱郁，我看见两个黑影一闪而过，一眨眼两个黑影就融在一起，头摆的像个拨浪鼓。 “同学，到你了”。我转身才看到，教室门外站的就剩那个身材魁梧的壮汉了。 我背着书包向教室里面走，外面的壮汉不满的对老师说：“他比我高......” 太幸运了，我坐的座位竟然是独立的倒数第二排，因为我后面还有一个桌子，和我一排的都是倒数最后一排，只有我后面有一个座位，那个座位就是壮汉的。 壮汉进来的时候一脸怒气，书包一摔，骂了句：“他娘的钩子”。爬在那里就和死了一样。 我怎样也想不到能和那样的壮汉成为苦命相连的朋友。 我是孤傲的，分开来说，我又孤单又傲气，不喜欢与人交流，但却偏偏看不起别人，有钱的，我觉得他们没能耐；没钱的，我觉得他们寒酸，和我一样的，我性格又太孤单，不与他们交流。 壮汉有个习惯，爱唱歌，尤其是周杰伦，甚至觉得周杰伦就是他心中的耶稣，是要用来当信仰的神，每首歌他都能哼。那个时候有MP3的人不多，大多的人用的单放机里面装的盗版磁带，壮汉的单放机真可怜，我叫它的单放机“片片子”。因为他的单放机连合都合不上，每放磁带进去要用磁带两个孔对准单放机两个旋钮。因为长期落灰，声音放出来总卡带。他放《千里之外》周杰伦的声音就结巴了，我送...送....送...送,,,你离开.... 我在前面就听的不耐烦了，回头大喊一句：“送他妈个板子，赶紧扔了，我都唱到费玉清了你还周杰伦呢”！壮汉嬉笑，他说：“我才不扔，我一周的生活费才攒这么一个”。 第二天我就拿着问朋友要来的旧MP3下好全部的周杰伦歌来到他面前，他看着旧旧的MP3眼睛就放光了。 “给我的？”最后一个字还没说出来，手就抓住了我的MP3。 “你是比我长的帅，还是比我长的白？”我问他，又一把夺过MP3。 他撅嘴，嘟囔一句：“扣很”！然后一屁股坐在座位上看着窗外的施工队，对着那些正在劳作的民工大喊口号：“嘿咻，兄弟们加把劲呐”！然后哈哈的笑着。 “共用”我说。 “谁反悔？”他的眼睛又放出了光，只是手没伸过来。 “是土锤”！我看着他。 我和壮汉有个通病，数理化，学的十分不好，简直差的一塌糊涂。好多年后，等他快要离开西安的前一天我问他：“你能不能告诉我，你当年上化学课的感觉？” 他哈哈笑着，喝一口酒说道：“你不把你的MP3放我耳边，我就光想看女生厕所”。 我就哈哈大笑，害的饭馆的人以为我俩才放出来的。 我至今想不通，那时的高中为什么把女生厕所要建在我班教室前面，并且正对我和壮汉的窗口，更让人匪夷所思的为什么给女生厕所不按窗户呢？ 老师总怕长期坐在两边的同学会看成斜视，所以她决定让我们小组换，一周一换，开学的第四周我就和壮汉坐在了靠窗户的拐角，那个地方常年臭气熏天，尤其夏天，简直无法忍受。 壮汉在我后面，窗户总是闭着的，谁坐在这里，只要打开窗户，就会引起全班人的怒斥。 不得不说，壮汉的足球是很了不起的，我经常会和壮汉逃掉物理或者化学课去踢足球，数学不敢，数学老师是班主任。壮汉踢球有特点，不穿鞋，赤脚上阵，我受他启发，也脱掉鞋，还没踢球，就被沙子的球场磨出了血，我坐在地上，给手上吐唾沫，往磨出血的地方擦，还没图匀唾沫，脑子就“嗡”的一声，鼻子就感觉热乎乎的血液流了出来。 我有气无力，抬起头，星星乱转，睁开眼睛就看到壮汉跑过来，他满头大汗，上衣不穿，一身横肉，小步跑着带动身上的赘肉也跟着颠覆。他蹲在我旁边，用沾满灰尘的手擦我的鼻子，“你咋坐在这？我把你当守门员了”。 我没看他，被他乱擦后我的脸上满是血，像极了被打开花脑袋的人。 “日你娘亲”！我低头骂着。却被他哈哈大笑着搀扶着走了回去。 那个夏天异常的热，热的蝉放弃了鸣叫，教室更像一个蒸炉，地热好像能看见，升腾起阵阵的白气。我爬在桌子上，脑袋晕乎乎的，被他一脚踢晕，至今都不知道他怎样当着老师和同学的面扶我进教室的，问了好几次，他也不说。 他从我的口袋拿出MP3挂在耳朵上，手中的笔不时的掉落在桌子上，老师瞪着白眼看他，他全当看不见。 猛的他骂了句，“热成X了”！便推开了窗户。臭味也随着他打开窗户的一瞬间传了进来。 我想骂他却被他发出的结巴声惊呆了。 “鹏，大大大大大大.....”他的结巴让我感到烦躁。 我转身骂道：“大你娘亲”！ “大白钩子”。他的话语惊呆了在座的同学和老师，后面坐的男生争先恐后的向这里窜，教室乱成了烧开的水。我的脖子从前面伸到后面，再从后面伸出窗外，的确，就是一个大白屁股，鼻血也凝固了，就连臭味也没了，小小的一个窗户耷拉着十几个人头，嬉笑成一片。 女老师在上面大喊，“这课你们还上不上啦？”刚要走下来，壮汉调皮的对老师说：“你也想看钩子？”那些男生就笑的开了花，老师红着脸骂了句：“一群流氓”！生气的离开了教室。女生红着脸嘀咕了起来。 从那以后，壮汉的位置就成了宝座，每当下课必是人群饱满，大家都意会，可以看，但不能叫，不能喊，惊吓了女孩，他们就不来了。 我想不通为什么那个夏天的臭味就随着壮汉口里的“钩子”全没了，以至于关上窗户大家却闻到了十足的脚臭味。 后来有女生发现了这个问题，便上厕所的时候三五结群，一个上三个站窗口挡着，同时眼睛也看向壮汉的位置，这惹得壮汉和后面那些男同学忍耐了好久。直到有一次一位个头小的同学，用壮汉的话说，牛牛还没发育完全。他从操场偷跑回来，一个人打开窗户，真幸运，打开就看见大白屁股，他兴奋的“哇”了一声，那女的惊住了，回头，小个同学才发现这下完蛋了，那个女的是教导主任。小个同学以偷窥老师罪名被学校通报批评，写了3000字的检讨，并在周一大会上检讨。壮汉愤愤不平，他觉得，这个小个子太不厚道，教导主任的钩子他都没看过！ 学校觉得是应该整治一下厕所了，便在那个学期结束终于砌上了红红的瓦砖。当然也隔开了那些恶臭。 我和壮汉最讨厌的就是月考，最让我俩发疯的就是排名，我觉得我智商并不差，我的作文经常会被拿出来泛读，但我的数理化，简直不堪入目。前后卷分开，前面12个选择题，一个5分，后面90分。我的试卷经常前面50分，后面3分。说实话，前面答案好抄，ABCD抄着比较快，上课我从不戴眼镜，但逢考我一定要戴眼镜，这样好让我抄前面学习好的。壮汉不近视，却也戴眼镜，用他的话说，蚂蚁交配它都能看到，但考试总会借一副眼镜，我问为什么？他说，装个文化人，老师就不管我了。 我在考化学的时候，总会头疼，总让我想起“鸡兔同笼”的数学题，我小的时候这样给数学老师回答，“为什么一定要把鸡和兔装在一起数腿？鸡和鸡装，兔和兔装不行吗？”化学的题更让我头疼，所以我就学会了放弃，放弃一些就会得到一些，这是必然。我答题飞快，不会有不会的好处，我可以乱写，写完了别人还在埋头苦想，我早早就跑厕所拉屎抽烟去了。对着填化学分子的空，随便写着化学元素的名称，写完就交。 那次的化学考试，在填元素的空上，大多学习好的却填错了，偏偏我却填对了，我的后卷得了四分，最难的四分我全得到了，但也一共就得了四分，学的好的同学得了56分，就错了那四分。老师就感觉到奇怪，她叫我上去，我也感觉奇怪，叫我干什么？考四分还叫？老师有个毛病，喜欢让做对题的同学讲题，这就让我头疼了。幸好，她只问我，“老实回答，你是抄的还是自己写的？”我在回答老师这个问题的时候我想了半天，用以后我上高三学习数学概率的专业知识回答，我这样回答他：“我是当（乱写）的”。她说：“你就吹”。我觉得她说的对，就拿着卷子走到窗户边对着卷子吹了一口气，卷子就从四楼洋洋洒洒的飘落了下去。 高一的新生总计1000多人，我和壮汉的排名每次都在千名之外，壮汉看的开，我却和坐座位一样的感觉出来了，我不坐最后，哪怕倒数第二都好。所以在排名的时候我总会祈祷，我求菩萨让我考999名，只要不是1000名之后都行。估计那会我心不诚，考了8次，每次都1000多名后。 “壮汉，日他娘亲，抄都抄不过别人，不上了吧”。我说。 “没事，送你一首歌，我改编的”。 我送你离开/前名之外/下次不要来/千般等待/你他娘的/还是要过来/为什么这样/对我残忍/还要我怎样/陈帆过后/痛苦过后/伤心不再来...... 我听他唱完，感觉有勇气了许多，我说：“了不起，你就是命苦”。 “为啥？”他诧异的问。 “物理老师要换成林夕，你就是第二个方文山”！ “方文山？谁？”他那傻样子我就想抽他。 “就是给你哥写词的那个，你个瓜怂”。 “哦，大名人嘛，大名人！”。 那个时候天黑的慢慢早了，吹过来的风也让人感到舒适，我和壮汉坐在冷清的操场，壮汉唱着他改编的歌曲，我看着远方的红霞，相反的另一边有着朗朗的读书声，偶尔也会从花坛的地方传过来女生怪笑的声音。 自从壮汉看过女人的大白勾子，他青春期的荷尔蒙就异常的爆发，蠢蠢欲动，终于壮汉做了一件让他今生难忘的事情。 壮汉给我说，鹏，你喜欢女人不？ 我在厕所拉屎抽烟，吓得屎夹回去，烟掉地上，沾满了尿。我说：“赔我烟！” 他从口袋又摸出一根递给我，猛吸一口自己的烟，蹲在我的前面聚精会神的看我拉屎。 我猛咳一口痰吐向他，“你娘的，你还有这癖好？” “啥？”他诧异的问道。 “看人拉屎”！我挪个坑位继续拉。 “没，我在想事情！” “啥事？” “我有个表哥要带我去红灯房，给我说了几次，我推辞了几次，这次恐怕是憋不住了，就这个周六？”他猛吸一口烟。 “带我，带我”我蹲在坑上对着他说。 “别急，我给咱探个风”。他说。 “不够意思”。 那天的晚自习壮汉也不唱歌了，一脸愁容，当然我也一脸愁容，我愁壮汉为什么就是不带我呢？ 周五放学离开的时候，我告诉壮汉，你不够意思。他没说话，只是嘿嘿笑着脚步走的飞快，任我怎样喊他也不回头。 为这事我那天晚上一直没有睡着，几次抓起手机给壮汉打电话，他却一直关机。迷迷糊糊的，我脑子里想的全是三级片上的内容，奇怪男主角统统换成了壮汉。“他娘的你不够意思”！我在心里说道。 周六的晚上我终于千般等待接到了壮汉的电话。 不等他开口我先开口，“你在哪？我去找你”。 “来个求啊，我能让吓死! ”！ “你就骗我”！ “骗你是孙子！” “继续骗！” “骗你是王八”！ “随便吹！” “谁吹谁他妈XXXXX”！ “好，那你说”！ 壮汉的喘息声随着电话里的电流声起伏不定，他说：“我老表带我去的时候告诉我，那里的小姐都会咬你的牛牛，我听表哥这样说，我就兴奋。可表哥带我来到红灯的门口他就不进去了，给我200块钱，说让我自己进去，我说，我怕！他说，想想你给我说的钩子。想到钩子，我就跑了进去。” “然后呢?然后呢？”我问。 “我是嫖客还是你是嫖客？急啥？” “好好，你说”！ “我进去之后，脑子就一直想着那个小姐会咬我牛牛，结果.....”壮汉不说了。 “结果咋回事？你说嘛，我能急死”！ “我估计你要去了，你绝对能当嫖客”壮汉肯定的说。 “你说不说？”我生气了。 “结果，妈的，那个小姐正在吃麻辣砂锅，我转头就跑！”壮汉嘟囔的骂着。 我在电话这边笑的岔了气，也不再在乎壮汉说什么，只听到他在那边破口大骂。 那个时候我同意壮汉的说法，嫖客不好当。 那年的冬天下了一场雪，特别的大，壮汉耳朵起了冻疮，他戴着棉花的耳套像个找到绳子没找到房梁的吊死鬼。 “壮汉，这个周六我要去武功”。 “啊？为啥？远不？” “远，远很”。 “在那？” “咸阳”！ “嗯，是挺远，一个人？” “嗯，一个人！” “为啥？” “我在地图上看到了武功，就想去，就当旅行，一个人的旅行”！我斩钉截铁的说。 “啧啧啧。”他嘴里发出的声音让我感到不适，紧接着说：“还是你潇洒，从我认识你就觉得你不一样，有魄力，有能耐”！ “谢谢，但我去之前有两件事要拜托你”。我看着壮汉说。 “行，你说”！ “你这就算答应了？” “嗯”！壮汉坚定的说。 “第一，如果我周日没回来上晚自习，记得报警，那就是我出事了”。 “呸呸呸，胡说啥？才说你有魄力了”。 “魄力和运气是两码事”我说。 他想了想，点点头：“也是，那第二呢？” “借我二百块钱”。 “仄（贼）”！ 从城西客运站坐车走的时候我看到西安的雪又下了起来，雪花飘舞的样子像个小孩，像极了游荡在天边的孩子，再也找不到回家的路。 “壮汉”！我拍拍他的肩膀。 “回来了”？ “嗯，回来了！” |
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