标题 | 青春剪影后的悲伤 |
正文 | 高考已经结束,多余的视线再也无法凝聚在书本上。此时的心情,复杂多于简单。自考完后,就哭了很多次,就是一个人沉默的时候心里也像下起雨似的。后来我才想明白,我根本没有我想像中那么坚强。我终于愿意承认我脆弱,我承认我很在乎很在乎很多东西,包括爱、伤害、欺骗…… 回想起高一的时候,笑容明媚。梳着马尾,整天楼上楼下到处闲逛。在操场上打羽毛球时候,偶有一次把鞋子都踢飞了老远。其实我的脚并不是非常小,主要问题是穿的袜子很薄,所以使那双鞋子变大了一些。就那一脚,好像我的脸皮就薄起来。周围的人呵呵笑。我硬着头皮若无其事地翘着一只脚找到那只该死的鞋,然后就坐在花坛边无语休憩。那一年,我的心情是风般轻盈,玻璃般似的透明,雪花般的皎洁。很少哭泣,漾着大大的笑容,像只幸福快乐的小猪,把腼腆的温柔藏在心灵角落。 高二后分了科,我从理科班转到文科班。我发现理科班与文科班竟然如此不同。以往我在理科班的时候,那里每天都会有欢快吵闹的声音,因为男生多,所以非常热闹,是大大咧咧的气氛,上课的时候也总时不时有爆笑的声音。可是进了文科班呢,这里的女生沉静极了,每当我坐在这个教室里的时候,都会想起闻一多先生的《死水》:这是一沟绝望的死水,清风吹不起半点漪沦。这里的气氛压抑、凝重,就像结了万年的寒冰。每当老师在讲台上说个问题,下面就是死一般的安静。我坐在这个教室里,然后默默地看着自己的成绩倒退,我欲哭无泪。那些成绩依然是血一般地印在洁白的卷子上,像温柔地杀戮。我不知道我究竟做错了什么。 高二高三,我几乎用了全力来学习。与无数的卷子打了交道。坐在靠窗第二排,离窗外自由的风景也是那么的遥远。碧绿色的自然的味道,蓝得像海水一样的天空时常慰藉我酸痛的眼睛。我的视力一直在下降。有时候我觉得我对自己很残忍,可是我知道,那是因为我以前对自己太过宽松,才会有现在的反差。我以为:该是全力以赴的时候了。我从来没有考虑到我会失败,我一直都是那么自信的孩子。然而当风吹干我的眼泪,就像吹痛我那些敏感、幼嫩、单薄的心思一样,我不得不承认,我真的输了。我不得不承认,我对这一切都是如此在意,我不得不承认考试的痕迹遍布着我的躯体,就像寄生虫一样深刻而迅速地繁殖,它们霸占了十八年的青春。而一旦这些寄生虫死在我的躯体里,便留下了我始终无法接受的疼痛。这就是悲伤。 高考结束,我也曾想过怎么面对这一切。我知道我是错的,可是这个世界怎么可以以这样非正常的方式来敲打我?在梦中见到那些蓝色的星辰,蓝得像海水的星辰。它们在闪烁。孤单和忧郁。我想起那个伤痕累累的自己。我在镜子的前面,看见我裸着的满是伤疤的身体。从前它们是饱满着的花,现在它们已经萎落。可是它们知不知道,我还是一个孩子。 当透明的风再次拂过我的脸庞,当思想的受伤渗过眼泪的脆弱。我偷偷地埋藏起所有的哀伤与悲苦,埋藏起所有的稚嫩与单薄。还是选择做一个骄傲的孩子,即使有很多刀片轻易就能割伤那个脆弱的我,一切都只因为,那是原来的我。 |
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