标题 | 过坎儿 |
正文 | 人的一生就是在不停的过着一道又一道的坎儿,也许丰富多彩灿烂美满的人生也是由一道道坎儿组成的,因为之前有过坎坷的经历,所以所得结果也会倍感珍惜,渐渐的会懂得满足,会懂的生活,会让自己苦中作乐。会长大,会坚强,会明白自己真正在追求什么。然而有些坎儿过去了就会成为将来前进道路上醒目的路标,是黑暗中的指明灯,会告诉你曾经做错过什么而以后不能再错,会提醒你哪些地方走过了弯路以后最好少走。然而有些坎儿却是人一辈子也无法跨过的,它就在那里,不深不浅,你却总是没有足够的勇气迈过去,所以会懦弱,会胆怯,会逃避,会在不经意间路过曾经那个让你很痛的地方,看到那个曾经让你很伤心的人,你会难已抑制的停下脚步,或驻足或流泪。然后转身义然绝然的走开。然而它似乎并没有打算要放过你,它会不停的出现在你的梦境中,旁人的话语里。这便是自己给自己设的魔障,原来只是自己不肯放过自己或原谅自己罢了。 我似乎也从来没有原谅过我自己,三年了,我从来没走过这道坎。昨夜作了一夜梦,都是关于高考,不停的答卷却怎么也写不完,不停的赶考场,却怎么也赶不到,不停的选择学校最后却没地方可去。醒来后一个人裹着被单默默哭泣。看窗外满天的繁星,璀璨生辉,它们应该是没有太多烦恼的吧? 发短信给小F说∶“挥之不去的高考,真的成了我生命中的魔障,我跨越不了,也许是我太懦弱”他说“梦娜,为什么你就不肯放过自己,你应该走好你将来的路,而不是纠缠于过去”我说∶“我是太过执拗的人,一个努力的要到滴血的过程换来得不到的结果,我没办法释怀” 他说∶“梦娜,我想你应该放开你自己,这样的束缚太累,你是很有灵性的女孩子,所以会很好;”我说∶“浩然,你不懂,于我而言太早的灵性丰盈并不能让我轻松,相反只是我前进路上的包袱,我抛不开…所以只能带着骄傲上路,可是这骄傲一旦没了,那么我便心如死灰” 我明白如果高考于我而言如果没有特定的去充实它的内容那么对我来说它只能是个单词,或者如果我没有因为那次高考落榜与梦想六年的大学失之交臂它又怎会成为我生命中的坎呢?相反我应该是昂首挺胸的去谈论高考,会说,高考啊,那不算什么啊。我常常在想这么多年吃饭,逛街,回家,搭乘的那辆五路公交车一天十六个小时五分钟一班,它每天有无数次路过学校门口,从我毕业我却没再正眼瞧过它,有时甚至为了不看到它而不惜绕远路。我就那么不想看到这所学校吗?还是我本身就害怕接受我曾经是失败的离开这里的事实呢?清晨,小F打电话来说要带我去个地方,我说∶“等我”便出门。 看到他一只手撑着单车,一只手拍拍车座笑的阳光十足说∶开着我的宝马,带你去兜兜风,也看看你着小脑瓜里装的到底是什么”我呵呵笑着。去森林公园的海景喷泉边,我问他∶“浩然,这辈子我们究竟为什么而活着?”他耸耸肩说∶很多啊,比方说有爱情,亲情,友情,为了吃为了玩,为了完成使命,为了生,为了追求,为了梦想。我觉得你这辈子就是为了梦想和你父母而活着”我冲他很温暖的笑了笑,佛去他肩头的几片落叶。他说∶“梦娜,别让自己活的太辛苦,内外兼修的标准要求自己会崩溃的,太完美也是一种缺憾,所以不要对自己那么苛刻,即使再不好,也会有那么一个人会给你肩膀和怀抱。”我扭过头,默默的流下眼泪。我懂啊! 我说∶“有些事情错过了才总是会回忆,高中那么苦,每天睡觉不到六个小时,和同学们玩着,学习着,有时候学习到过了饭点儿才觉的饿,一顿泡面也觉得是美味。后来真的变了。我沉默寡言,我哭泣涟涟,闭门不出,恶病缠身,体重下降。大一冬天回来,你见了我不也下了一跳吗?那年我才七十斤,我以为我能够好起来,可是我错太多了,我太过执拗所以总是不能让自己好过”他拉我的手,说走,回母校,带你找回记忆。我摇摇头,他注视着我就那样一直看着,当一个执拗的人遇到另一个更为执拗的人你就不得不屈服。他说∶要勇敢面对,给自己希望,一个打败过去的希望。我第一次说∶浩然,谢谢你。”他拉我走进那扇熟悉的校门。九月的操场,新铺建的草坪,朗朗的读书声回荡在整个校园。那栋乳白色的教学楼在阳光下沐浴着一层轻柔的黄纱。我不自觉的轻声念叨∶高三七班刘梦娜” |
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