| 标题 | 疼痛感 |
| 正文 | 结束一天的工作，看着手表，离下班时间只有十分钟，离开祖国快一年了。可是我依旧还是不适应！ 心情无缘无故烦躁不安，我以为我可以不再去在乎，我也以为一再再提醒自己，放轻松想开点，可依旧那么困难！我不知道为何那么在意他人。我想以自己为中心，可是却是那么身不由己。 我接受不了任何人对我家人的评判，我只是我，一个微不足道的我。我一次又一次想离开这里，这里的压力使我闯不过气来，可是却卖不出那一步，我以为我可以装的很潇洒，却发现我在乎太多，也怕失去太多！ 当我打开家门，我再次厌恶了。一声不吭打开自己的房间，关门，这是我每天到家必不可少的事情。每天吵吵闹闹，使我更加烦躁。脾气也越来越偏激。我不否认我喜欢小孩，但也很讨厌小孩的吵闹，我常常想大声喊出，可理智往往压制住我，我不知道我还能忍多久，我不知道人与人之间的交流要怎么去沟通，我只是一再的躲避，压抑，沉默。离开祖国，来到这个陌生的环境，每天都是一个人，没有朋友，没有姐妹。或许不该这样说，毕竟这里还有亲戚。表弟，表妹，可是我依旧存在代沟，有些话没法达成一致，有些事不认可，有些话深深刺痛你的心，可我依旧选择忍耐。我知道我依旧不是最苦的，可我还是不能把握自我。 半年的时间，我的进步得不到认可，半年的时间，我变得沉默寡言。有人说，路是自己选择的，就该走下去，那么如果错了呢? 有人说我很坚强，可我依旧一人躲被窝偷偷掉眼泪。我也想过自己的生活，可是却好像很难实现。我常常讨厌自己的懂事，让我那么难受，我也无法下定心去学习西语，我也知道一切都是我的借口。有谁知道我的苦，我不能诉说的一切。那种不被了解，不被认可。我真的想发泄。每天过着同样的日子，一点一点等着时间过去。我很迷茫，我也承认我是个不到万不得已不去努力的人。我很讨厌这样的自己，我不知道为何我不能安心去自学西语。我就好像盘旋空中的小鸟，脱离雁群就显得那么微不足道。 刚刚看了《全城高考》让我再次想起那时候的回忆，竟然和叶子是那么的相似。压抑了7年的泪水，却在这刻一涌而出，单亲家庭，使我学习退步，使我成长许多。变的远离家人。我最难忍受的就是一再期待的事情，却被破灭。心里的怒火我不知道该如何写出。我常常认为自己是被骗的。我也常常爱幻想。可是我所期待的事情和现实相差太多。我放弃高考，却被亲人说我傻，我只是不想我妈妈那么幸苦，一个人养我和弟弟。我以为我很懂事，我以为我可以得到认可。来到西欧，才知道，不读大学是我活该，当这话从阿姨嘴里说出的那一刻起，我对你的一切看法，一切好感就此消失！我忍受不了你说我妈妈的任何一点不赞同，那是我妈妈，你知道你有多残忍嘛，只为自己一时的最快，当着她 的女儿面前数落她最疼爱的妈妈。因为你是阿姨，我忍了。每个人的生活方式都是不一样的，你为何就把你的想法强压在我身上，你的那些话就像一把锋利的刀，深深刺进我的心。把我伤的体无完肤。一个二十岁的人经历过亲人的背叛，家人的离弃，那种背后的伤痛，确还要自己去磨平。当你再次解开伤疤，那疼依旧存在。 |
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