| 标题 | 这一路走来 |
| 正文 | 这一路走来，付出最多的人不是我，受伤最深的人不是我，而最没付出，最不受伤的人确是我! 都说喜欢一个城市，是因为那个城市有一个自己喜欢的人。因此，当我高中毕业填志愿的时候， 我只去寻找成都的职业学校，一本厚厚的志愿书，我只仔细寻找着关于成都学校的所以资料，其他地方的学校几乎没去看，我的亲们都知道我铁定啦心要去成都上所谓的大学，即使我的志愿里没有填有一个成都的学校。 在高考结束等待填志愿通知的这段时间，记忆深刻的是：某天，我跟某人说我们分手吧，然后让他难过啦几天，叫他别联系我，让我好好想想，当他正难过的时候，绝望的时候，忍不住没有一天没有我的消息的时候，主动向我说了无数感动话的时候，我忍不住的对他说，再过3天我就要来成都啦，那是的他，像个突然有糖吃的孩子一样，一下子就变得无比的精神。我想给他一个惊喜，我想当我站到成都车站的时候，打个电话说，我在成都车站，来接我吧，傻傻的幻想着，那时他的心情是什么样的，看到我时他的表情又是怎么样的，预谋了几天的，但这一切由于忍不住知道他在难过，所以都没有做到。想象的世界总是美丽的!现在想想，初恋的人都是那样痴情，两个“分手”就可以牵动悲伤的情绪。 无数的大学录取通知书，没有一封来自四川成都的，唯有一封学费低至4500的大专通知书，不论什么样的通知书，都没有改变我想去成都上所谓的“大学”的想法，于是，我放弃了通知书里面最好的低学费的，相对其它通知书来说可以拿最高文凭的那一封，决定去一个没有通知书的地方读书。家人对我的决定表示怀疑，没有通知书怎么去读书呢，那会是什么样的学校，现在很多大学都是骗人的，这些担心的话语一出口，我就偏执的理解为不想让我读书了，不支持我读书了，所以人都清楚不是这么回事，我却毫无心机的利用家人对我的爱，对我未来人生的关怀，对我以后生活好坏的考虑来要挟他们，向他们扣上无有的罪名，你们不让我读书，就是你们毁了我一辈子，如果以后我过得不好，我不会放过你们的。不让我去成都读书，我就不读了，向在给父母施压，丝毫不让步。那一天，一气只下，去了火车站;那是我第一次看见火车站是长那个样子的;那一天，还买了第一张属于我火车票;也就在那一天，害某人在毫无勇气的情况下给我父母打电话。我在毫无顾虑的等待着时间，而我亲爱的他却在那边抽着上班时间无头绪的想着让我回去的办法，现在想想，我怎么那么“混”啊，嘻嘻。 后来，算是如愿以偿，我终于进入了成都这座陌生的城市上大学。可是，不幸的事情发生了，上学一周后，我开始后悔;我开始讨厌自己的学校;我开始讨厌这座城市，直到如今，依旧如此。我曾经在他给我找学校的时候承诺过，只要是成都的大学，什么样的都无所谓，那时，我不了解大学还有鱼龙混杂的成教，他跟我说过成教，他说过成教其实和其他的也没什么多大的区别，如今的记忆中对成教唯一知道的了解的就这句话。就在上学一周后，我知道了一个280人的班级里。居然有初中没毕业，出去打了几年工的，职高毕业的，什么样的人都有，我以为我读的大学里的所以人都是像我一样是高中毕业生。某一天，去寝室的路上，我们学校的学姐对我说了几句经典的话，她说你高中毕业怎么选择来这个学校，我劝你现在回去补习吧，明年随便考一个大专都比这个强，当时夜冷心灰，脑子里一片茫然! 从那以后，我开始抱怨，悔恨，我身边的他们开导我说，其实成教也没什么的，出来都是靠工作能力，从那以后，我开始堕落。我无比的讨厌那个学校，我在学校的每一天都烦躁的过着日子，无心学习，更别谈什么“大学生活”! 过了一段时间，我突然想回去补习，我就把这异乡法说出来了，我妈妈因为这事病了，她舍不得那钱，我都差不多花了1000块钱了，他因为这事也受了影响，特别无辜的是还让介绍我进学校的朋友自责，罪过啊，我其实都没有怪任何人的意思，但我却无意中伤害了那么多人!我只是说了我的一个想法，我也没有非要去那样做，只是想那样做。从哪到如今，关于不喜欢学校之类的想法，我没有再大胆的说出来过，我害怕了! 糊里糊涂的日子，过了一个学期，走到了上个周，我一周都没去学校，直到今天，学校周一要查课的，我没去，也没有请假，我不知道接下来那一天我会去上课，我也不知道我将面临什么，我更不知道我在做什么，甚至要做什么，唯一剩下的就是这没有灵魂的躯壳! 总结：我的亲们曾经说，我为了爱情，为了一个人，来到一个城市，这就是所谓的青春的叛逆吧!但是佩服的是我能做出如此选择的勇气!其实我狗屁的不是，我为了别人吗，我为我自己，最大的受益者是我!他为我到来而忙绿，为我的事情而烦恼，遇到事情的时候我把困难都留给他，让他帮我解决麻烦，我不去上课他还得为我难过，生活上还照顾我，情感上还要被我伤害，金钱上还给我支付，精神上还被我虐待! 笔者 |
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