标题 | 快乐漂流 |
正文 | 近些天一直在想,怎麽样自己才会对这样的尘世不心生厌倦?怎样才是人与人一个安全的距离?-----这些,皆因自己没有安全感,抑或是已经厌倦了这样的日子和生活。 好像,这飘飘荡荡的一生,竟真的没有为什么人什么东西停止过。也曾经,想过停留在某个城市某个人的身边,只是真的这样做了,却发现自己日愈的快乐不起来,到最后,仍然仓皇而逃。 不想伤人,却总是在无意中伤到别人,尽管自己心里也是伤痕累累的。不愿意麻烦人,不愿意欠别人哪怕是一丝一毫,宁肯自己去承受所有的东西。 我这样的人,不需要任何人的怜爱,也不要任何人的关心。因为到最后,我总是发现这些都不是自己要的,事实上,只有不断地漂流,才给自己最足够的安全感。 人与人之间的距离,在我,就是保持两只刺猬的距离,不要再近了,再近,最后就会扎伤彼此,也会让对方不再有自己的空间。很累,很累。 我想我终究是适合一个人的,再好再真诚的关心,在我只是负累,让心喘不过气来,真的,今生,我都没有办法改变自己这一点。这一生,不会让自己再依靠谁,更不会再让自己属于谁。 有的时候,我也不知道自己到底想要什么,只是,现在得到的,和别人想给我的,都不是自己要的,这样说来,很伤人,只是这些都是真的。 现在我发现,一些亲人朋友的来来去去,丝毫不能牵动我的情绪,更不会在心底有些许的感伤或者欣喜,我不知道自己是怎么了,只是知道,这些,不在我的心里。 当然,我还是会和很多的人,男人和女人,成为很好的朋友和知己,但仅限于此,在我的心里,已经不会再有任何一丝一毫男女的情感了,没有了。 我并不感到悲哀,也不需要任何人的可怜,相反现在的我,是快乐的,可以慢慢想要自己想要的东西,可以听音乐,看书,可以到各处走走,就是这样简单的生活。 也曾经,有几年,口不能言,笔不能书的日子,那是最糟糕的日子。因为对我而言,物质的匮乏,并不见得使我精神上不快,反之,如果剥夺了我思想的权利,剥夺我的爱好和乐趣,那才是生不如死。我又怎么可能在这样的日子里痛苦一生?? 怎么样,才算是真的在乎一个人,在我,只要是对方幸福,我是宁可放手消失的。我理解的幸福,是指对方精神上的快乐,并不是指物质,所以,我的幸福也是这样,谁也不可能因为我的遭遇,就否定现在的我不幸福不快乐。 也所以,如果你爱我,请你做我的朋友,和我一起欢笑忧愁,请你给我充分的自由,而不是让我一定属于你,否则,你以为你得到我了,其实同时已经失去了我。 这个世上,还是让我做一叶浮萍,我不属于任何一弯小溪,漂流才是快乐的,漂流,才是安全的。 |
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