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标题 弃子吟
正文

刚写下题目,泪珠已涌出了眼眶 ,流满了脸颊,一颗一颗悄悄落下。往事悠悠,那些刀刻斧凿已封存的记忆又跃入上心头。‘小楼昨夜东风,故国不堪回首’。

是艰涩,无奈的生活赐予我人生的真谛,在前路茫茫引领我踏上一个又一个台阶,生活是取之不竭的源泉。

生活于父母双亲虎翼的孩子,永远也不会理解一个被父母弃养孩子的内心世界。孩子渴望被理解,帮助,奢望享受普天下孩子应有的一切。可最终却无望而叹。甚至连一句简短的问候,也会倍觉珍贵。幼小的心灵,懵懵懂懂的时侯,给予她的是风雨飘摇,我不想过多详叙家事,就算是那为尽人事的父亲勉为其难极尽其职,我也不再怨哀,虽然磕磕绊绊,毕竟我也长大成人。父母于我数月时背道而驰,各鼓琴瑟。不得已年老多病的祖母担负养育孙女的责任,这样平静的日子也是有限的。无奈,奈何桥又斩断一缕亲线,祖母撒手人寰,刚刚九岁的孩子哪知道世间冷暖,从此我的面前就横亘一堵墙,与世隔绝了。

嗷嗷待哺,需要娘亲,母不在,就是在祖母的羽翼下,也一样敏感,自祖母离殇,生活更是黯淡,觉得自己像根草,甚至是地上的一颗小石子,被人踢来踢去,经常独自坐在岸边发呆,就像水中的浮萍,随波浊流。就是在亲生父亲的家里,也感觉如寄人篱下,暂时躲避风雨,心灵的风雨又到何处去躲藏。父亲说:“多做少说”。我所有的节假日都是在干活,以期博得她人欢心,拼命地干活,大街上小伙伴们幸福地玩耍,我远远默默地望着,表情很是木讷就如一机器人。

我更渴望做梦,不停地假想母亲的相貌。性格也越来越孤僻,不相信任何人,独来独往。有时家里掀起风浪,大部分是因为有累赘的我这么个人。我只得到户外躲避,流浪的心暂时宁静片刻。渴了掬一捧渠堰里冰凉的浇地的水,以润喉咙;饿了,到瓜菜架下,寻个黄瓜找个西红柿,和着风一起下咽;品着咸涩的天赐琼浆雨液,也一样如美味佳肴。我好累,蜷缩在地上的草堆,有天当被,地当床的感觉,仰望星空,呼吸着大地散发弥漫的土香。我以为,天就是父,地就是母了,天地如此宽容博大,我在梦中也会笑醒。一个整日蓬头垢面,邋邋遢遢,褴褴褛褛的女孩子,总是幻想有人送一两件不合体的过时的衣服,我会跑到河边,那面大镜子前比比划划,把绿的想象成红的,把黑的想成花的。衣服吗,能遮羞丑,能避风雨即可。很多时候,躲起来一个人偷偷地饮泣,感觉天下就数自己最苦。我也曾为此累瘰不能放开,哭过笑过,岁月伴奏着不和谐的乐章,大自然的风风雨雨在和唱,都在倾诉过往风云。悲伤地往事,就该如过眼云烟。古往今来有多少令人景仰的英雄壮举:有人断臂求生,外国的勃朗宁夫人,海伦,中国的张海迪等等,就是再苦再难,你不是依旧四肢健全,为什么不能象他们一样立起来?

一粒种子是不会择地发芽,一棵小树要经历多少风霜雨雪怎才成为参天大树的,十年树木百年树人,不经世事如何会长大,暴风雨啊!来的更猛烈些吧!我的心再不会被轻易击垮。

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更新时间:2025/2/26 15:11:53