小麦又绿了一年（原稿）-杂文评论范文赏析-四季谷

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小麦又绿了一年（原稿）

正文

小时候我总爱问问题，“为什么骑车拐弯要放铃声”“你手上这是什么呀”“斑（砖）”“哦。外爷爷手上长砖，可为什么呀”“天的外面是什么”“我们为什么要吃东西”“汽车为什么不适用腿燈的”“人死了变成了什么”“会投胎吗”您总是无奈用和蔼哄骗着我。我最喜欢您背着我跨过小溪流，漫过柳树旁，我总爱用小腿时时踢打你中山服鼓鼓下口袋，喜欢手扶你的中山帽，然后慵懒的在您背上晒太阳，累了，你会把我放在一寸高的麦田里，我模仿着你大字形的躺在麦田中，绿麦青丝抚摸着脸庞，深吸这绿麦清香，微风俏皮的与这爷孙两捉迷藏，半响，如雷的打鼾声消散在着广阔的蔚蓝中，那份坦然，那份不拘，那份清新，是我人生最美的风景！

时光飞荏，我已快三十而立，想想这四舍五入无限趋近三十的年纪，还是您的陪伴、宠爱、教诲最多，虽然您已经走了三年了！幼时，我总是在三间小屋，一个人抱着手电筒，在沙发一角一秒一秒呆呆听钟想，我期待“咚咚叮当”的开门声，那是我对孤单的“关门声”。然后热闹了，有要带我去逛街，有要带我去公园，有要带我去串门，不记得多少次，您和您的儿女-我的舅舅阿姨们为谁带我而争的面红耳赤。外婆病逝了，我离开了，您总是定期骑着那辆自行车看望我，周期越来越短，因为怕我受欺负，想要我回到您的身边，是的，我陪伴了您五年，闹腾了您五年，见过你喝醉丑态，拿长杆猎枪耍威风，见过你麻将排风，见过你教育下属的样子，我就是你的小跟班，你怎么舍得我离开，。再后来我去母亲工作的地方上了小学，于是您做客车，去看望我这个小不点，然后偷偷给我私房钱，还会替我打抱不平，再后来我上了初中，而您年迈了，也有了自己的小孙子，于是换成我努力争取机会去看望你，去我的“大树边”停靠一下，因为您是我努力、感恩的源泉。姥爷还记得吗，每次看望您，您都会提前准备好我爱吃的，虽然是很小的恩惠，但事实上这个世界只有您肯吝啬给我，督促我吃完，然后您才开始吃饭顺带着小酌，谆谆教诲着我，要我好好学习，要我对得起我的聪明，要我成材，要我心疼母亲，要我做个好孩子，要我做个有用的人，要我好好吃饭，要我长得高高.......您没上过学，家业都是您用血汗积累拼凑来的，我不知“四有新人”“不知报效祖国”“不知道君子坦荡荡”.....不知道那些富有深意而又激励的词语，我只记得您说Xx家的谁谁考上大学，做什么什么工作，只知道谁谁学习多努力，后来都优秀，其实那些谁谁谁我都不认识，我只知道您希望我好好学习。这样一顿教导交流餐，总会一两个小时，延后以我们两个泪流满面而告终。每每您总会问我：烦我说这么多？讨厌我啰嗦吗？我总是使劲的很使劲的摇头。再后来我读了高三，去看望您，您总是催促我去新房看电视，或者让我去上网，可您不知道我只想陪着您说说话，哪怕您在烧锅做饭，我找这样那样的话题，可您总是给我安排这样那样我们这个年纪爱干的事情，您说我长大了，您说你说话跟不上我这个年纪，您说有隔膜了，说怕我厌烦，可是您不知我最怕就是咱们爷孙的疏远，怕听不到您的教诲，那样我总缺少安全感，总会昏昏然。有时真的挺恨自己非男儿身，不能与您畅饮，不能与您侃侃其谈。但高考我还是让您也让我自己失望了。再后来我读了大学，其实您不知我对您的感恩。孝心，我努力成长，努力适应这个社会，我想让自己尽快强大起来，去照顾您还有父母，可是这个广阔社会对于我这个起点太低又靠自己的小姑娘来说真的有些吃力，但是我没有认输，努力学习，努力储备，不管多苦多难，不管首夺多少冷眼和责备，但成长依旧太慢，走过太多弯路，也许悟性太差，也许有些偏执，也许不够变通，也许他们的引导和方向是错的，但是为您我每月努力从我工资拿出一小部分为您放在一张折子里，为您挑选您需要的孝心礼物，我也努力抽取时间陪伴您聊天、看医生，但还是只是陪伴还是太少，因为随着岁月、病魔对您的侵蚀，让我无法靠近您，因为一眼就会让我心如刀割，痛到窒息，我只会内疚自责，不能强大让您依靠，不能替您分担，虽然换成我为您打抱不平，换成我偷偷给您私房钱，换成我为您准备好吃的，可是那是您的生活境遇依旧让我自责，我评价不了他人的所作所为，我只恨自己，没能对得起您给予的恩惠。最后一次见您，是14年年后，我买了您爱吃的，带着我给您的新年礼物还有红包，来到那个五平米大的老屋，您一小口一小口嚼吮着火龙果，母亲在一旁责备我给的红包太大，想要我收回，一遍有夸我孝顺，那些做作让我直烦心。我偷偷的注视外公，忽然心痛，瘦弱的无力坐在老人椅上，已是皮包骨头，我的外公，我的大树，背着我走过大小麦田，跨过大小溪涧，那个一口气吃掉十二个烧饼，肚子圆圆，夏日炎炎为盖新屋独自砸地基的外公，怎么，怎么就、、、、转移目光，而您坐在椅子上闭幕，任我们在这五平米的小屋里吵闹。而我却沉默，守着您。我恨，恨自己无法战胜那种心疼那种内疚去多陪陪您，哪怕只是散散步，哪怕坐在您身边不言语，可是都没机会，在您种过几颗茄子。凌晨一点与病魔做了最后的抗争悄然离世。听着舅舅述说你离去的过程，让我心如刀割，老天为什么不肯让您走的舒坦些，为什么最后还是要让你体验那最苦的难在离去，为什么，为什么，究竟是为什么、、、

我在您的灵棚外站了一天，我注视这你的脸庞，我怕怕忘记您和蔼的容颜，以后以后再也见不到您，再也没有人怕我迟到督促我起床，再也没有人强迫我多吃饭，再也没有人为我设身处地的着想，为我打抱不平说句公道话，我的大树，我的港湾，我成长的依赖，“爷们，进屋歇歇把”以为老爷爷安慰到，有那么几秒我真的以为是您，我淡淡的摇摇头，任眼泪肆无忌惮。您离开3年了，这三年我总想去看望您，可是风俗不许，其实最后一程也不许我送您，您离开家门时候，我咕咚跪倒再地，您走好，我会好好努力的。知道吗，只恨自己非男儿身，到现在也没机会去您坟前烧纸磕头，这3年，我努力了，努力心疼孝顺父母，努力的生活、学习、工作，努力的脚踏实地，努力自立自强，努力的善解人意，努力积极乐观，努力坐出自己，不浮夸，不虚荣，不做作，不自私，努力爱着我的亲人，努力为他们尽我所能纵容着、、、、可最后除了得到他人变本加厉的索取，好像就没有什么了，也许上天太顽皮，也许上天想让我悟出些东西，也许它想让我成为更好的自己，他想告诉我，成人心太大，不要一味因为爱他们而放纵他们，更不要为了他们放弃自己，要努力做好自己。

不管经历多少苦难、绝望，在这绿麦田里，我还是会惠然一笑，俏皮的拍几张绿麦，还会对着太阳傻傻一笑，还会想浩宇中我又算什么，苦难又算什么，努力做好自己，过自己想要的生活，只要我努力了，只要我充实了，干嘛非得在乎结果，非得在乎他们眼里的世俗，非得被他们折磨是非生死，为什么要把自己的格局放的如此小，人生为什么不能洒脱的享受过程呢！

绿麦，在风中摇曳着；绿麦，在土壤里相互扶持着；绿麦在天空中呐喊着；绿麦；在阳光下奋斗着；绿麦，在风雨中顽强着；绿麦，在雪被下厚积薄发着。绿麦的心绪，绿麦的茎骨，绿麦的感恩，绿麦的寄托，绿麦的遥望，绿麦的坚持，绿麦的有心，汇成一片深绿清香的麦田，努力着成长着，等待着丰收，等待着胜利。

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