| 标题 | 以后的以后，给你最后的我 |
| 正文 | 下雨了，今天真是个适合一个人呆的日子， 好久没有写日志了，以前每当我无聊的时候，就会利用电脑来放松我内心的一些心情，而此时此刻，我的大脑却一片空白， 我说过，我只有极度无聊的状态下才会写出些比我更无聊的东西，是不是可以认为，现在的我并不是那么孤独， 打开空间，发现这个世界上病态的人太多了，不过我对此并不反感， 我反感的是那种每天一到晚上就说自己寂寞空虚冷的， 看到就感到扎扎实实的恶心， 我和他们比起来，没有什么突出的地方，也绝不会有鹤立鸡群的感觉， 我想说的是，我很无聊，但我永远不会空虚， 我没有因为下雨和感冒的原因停止了今天的洗澡，我可不会想依赖于雨水来洗刷我的肮脏，我想很多事情还是自己做比较实际， 即使我明白，这一切都是徒劳的，我想我没必要对什么事情都追求完美，我要的，只是简单的心理安慰， 生日已经过去了两天，提醒我的有两件事， 一，再没有比今年的生日过得更糟糕的事情了， 二，人家都说十八是花季，而我已经正式的迈入十九岁了，顶多是如花了， 有时候，对于我在乎的人，我感觉自己做得不够好， 过年吃饭的时候爸问醋在哪里，妈说家里没有，因为举铭不吃醋，问菜为什么这么淡，妈说因为举铭口味淡， 突然发现不知什么时候，家里的一切都在迎合我，都在以我为中心， 前天中午吃饭的时候，我发现只有我一个人在吃，问爸妈为什么不吃，妈说，昨天你说想吃米饭，就给你自己做了，我们都已经吃过了， 今天妈叫我起床的时候，已经快十二点了，我说再睡十分钟，懒散状态下的我起床的时候却已经是半小时以后了，发现妈就在我床边坐着，盯着我看了半小时，我说怎么不叫我，她说看你睡得这么熟就没叫， 我自己的衣服我从来没洗过，每当我吃饭的时候，都是理所当然的去饭桌，却没想过是谁端过来的，甚至里面的青菜都已被挑的干干净净， 因为妈知道我不吃青菜， 每当我晚上睡觉的时候都会钻进被铺的整整齐齐的被窝，而我却不去想是谁的杰作， 这样的事情太多了，而我却从未在意过，果然对一个人太好的话他就会把你对他的好当做理所当然， 我深深感觉到了人性的恶心，而我已经完美的诠释了这种恶心， 有时候我感觉上帝对我是如此的厚爱，厚爱到让我厚颜的地步， 我爱我妈，可我永远都是思想上的巨人，行动上的矮子，没有说过或做过一次简单的关心，总是像个秘密一样的隐藏着，我想，我对妈的感情是暗恋，没有勇气表白， 感觉有时候我太过于自私了，自私到忘记了感恩， 会有那么一天，我会让你对我的依赖同我对你成为正比， 我对自己说，我要拒绝那些理所当然，让自己变得会关心人些，变得会表达感情些， 因为我明白，一个人在这个世界上如果只会自爱的话，也是一种自私， 邪念# 2014.3.3 |
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