| 标题 | 写给青春岁月里曾经用心喜欢过的人 |
| 正文 | 在一次初中同学的小聚会上，大家聊起了所能记得的同学的情况。很感慨时光的流逝和年少时简单的快乐。 有同学无意中提到了你一句，说你应该在另一个城市办驾校吧，便没有再说其它。听到你的名字，我虽然表面上还是一副漫不经心、毫不在意的样子，心却仿佛被揉皱了，久久不能平静。我还以为你消失于茫茫人海之中再也寻觅不到，还以为今生就此断了所有音信。 物是人非、沧海桑田。想起李白的诗句：弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。 现在的你又如何呢？或许成为一个事业有成的老板了吧，或许成为一个圆滑世故的老江湖了吧。不敢想象岁月和现实的生活会把你打磨成什么样。 记得二十二年前，初二的时候，你从外校转到我们班，第一次站在同学面前，高高帅帅，很有明星范。尤其是你的眼神里有一种成熟和不羁，嘴角微微上扬，露出浅浅的笑容。那一刻，生平第一次知道了什么叫心动。 为什么会喜欢你？因为你的帅气？因为你的成熟？因为你的风度？这个问题我想了许多年也没找到较确切的答案，最后只能定义为鬼迷心窍、走火入魔。 在以后的日子里，学校似乎成了自己每天向往的地方。看到你高高瘦瘦的身影，听到你和别人聊天的声音，这就让人很开心。有时我进班时你恰巧在门口站着，我的心简直就要跳出来了，连仔细看你一眼的勇气都没有。 以前，总听父母提起学生谈感情如何不应该，所以在下意识里觉得自己犯了错。于是，我只能把这种感觉深藏于内心，我像是一个偷拿了别人小人书的孩子，只能暗暗阅读，很害怕被人发现，很害怕被别人说成是坏孩子。 我对你没有表现出过多的热情，甚至都没有主动说过什么话，每天还如平常一样学习、生活。只有我自己知道，我的心里有多么在意你。 还记得你唱的那首歌吗？谭咏麟的《难舍难分》“忘不了你眼中那闪烁的泪光 ，好像知道我说谎 我茫然走错了地方， 却已不敢回头忘……”我真的觉得你唱得特别好听，以后的许多年里，我都会忆起。 某天，和一个女同学闲聊的时候，得知你可能喜欢同班一个大眼睛女孩。那个女孩挺漂亮的，客观上讲，你们挺相配的。我的心里觉得凉凉的，没有特别伤心，能静静地喜欢你，就已经满足，实在也从没有过高的期许。记得那天放学时，下起了很大的雨，我什么雨具也没拿就一个人走在雨中，或许希望大雨能浇灭我的一腔热情，让自己好好冷静一下。 日子渐渐从指缝中流过，不管你心里喜欢的是谁，能和你在一个教室里就感觉特别快乐。我还记得有几天你是坐在我斜后桌，我感觉自己的心神完全安定不下来，正赶上英语测验，你说让我给你抄答案，我因为胆子小不敢做，你一脸的无奈，笑着埋怨我太不够意思了。 夏天来了，我们十来个比较要好的同学结伴去春游，骑着自行车，随便带点水和食物就出发了，山里空气清新，树木茂盛、芳草萋萋、景色宜人，我们赏景聊天，惬意极了。至今想来，都是让人无比怀念的记忆。 春游回来，你还开玩笑似的抱怨我们玩为什么不带着你，我笑着无言以对。其实，我是多么希望能和你在开满野花的山坡上结伴同行，只要能像普通朋友那样聊聊天、开怀一笑就已经很好了。 美好的时光总是很短暂，没到初三，你就离开了学校，究竟去了哪里，我不知道，也不敢问别人，生怕被别人看透心里的小秘密。 日子恢复到从前的平静如水，没有你的日子平淡得有些苍白，没有你的教室里显得死气沉沉。 还是会想起你，带着淡淡的喜悦和忧伤。 几度春草绿，几度秋风凉，一晃几年过去了。我由一个青涩的女孩变成了大姑娘。 高考结束后的暑假和一个老同学聊天，居然意外听到了关于你的消息，才知道你竟然就在本地帮父母照看生意。 脑海里温习过千百遍的人就近在咫尺，真的很想见你一面。但该如何见面呢？有什么恰当的理由呢？你还会记得我吗？ 我的心里乱糟糟的，思绪在疯狂的游走。 曾经多次在你家附近的街道走过，盼望着能和你不期而遇，但遗憾的是从未看见你的身影。终于有一天，我经历了无数次思想斗争之后，走进了你家的商店。我的心里忐忑极了，像犯了错的小学生不敢走进老师的办公室。你不在家，我和你父亲故作镇定地说自己是你的同学，多年不见，想见面聊聊，如果你回来了，就约在学校见个面。我不知道自己是怎么说出这些话的，完全有一种做贼心虚的感觉。 接近黄昏，天气微凉，你还是如约而至了。几年的离别，并未让我对你的感觉有丝毫褪色，反而因为时间的沉淀而愈发深沉真切。 还是和以前一样高高帅帅的你，眼神中比以前多了些许沧桑，浅浅的微笑依然挂在脸上。 你走近我，把手很自然的搭在我的肩膀上，那时那刻，我好紧张但也特别感谢你，因为你至少传达了一个信息，你知道我是喜欢你的，并且你也不讨厌我。我和你那天说什么，我仿佛不记得了，因为我一直处在心跳加速、思维紊乱的境地，没有认真喜欢过一个人是怎么也体会不到那种感觉吧。 接下来的几天，我们又见了几次面，手牵着手聊天。记不清是什么时候，你吻了我，你的衣服上有淡淡的烟草味，我觉得自己的心上仿佛开满了鲜花，满是芬芳。时隔几天，我们约好了见面，然而没有看见你，就满怀失落的回了家，没想到，你居然在我家等我。我很高兴你能到家里来找我，又惴惴不安你和我父母之间曾谈了些什么。要知道，我家境不好，父母供我读书有多不容易，父母如果知道我和一个过早涉足生意场的人谈感情非气疯了不可。 我忐忑地送你出去，你似乎和我说以后不要再见面了的话，这么多年我始终没能回忆起来你那天具体说了什么话，或许是当时太难受了吧，只记得除了伤心还是伤心。 你走后，父母脸色有些难看，母亲和我说要以学业为重，和人交往不能超过普通朋友尺度。我没有反驳，我能理解为人父母的心情，那几天我知道我的表现很反常，爱打扮，晚上回家也比平常晚，傻子都看得出来我的变化，何况又有男生找上门，父母不担心才怪。 我是那么喜欢你，但我也不想让父母为我担忧、操心，一个人回到屋子里流泪到深夜，心乱如麻。 转眼大学开学了，我给你写了封信，结果却石沉大海。你弟弟给我回了封信却完全没有提到你。我想了许久，也不知确切的原因。是什么让你突然不理我了？也许是你从来没喜欢过我，也许是我父母说什么了，让你觉得招惹我既没油水又很麻烦。总之，无法可想。 你在我生命里如同流星一般划过便转瞬即逝了，我为你做的玫瑰风铃终究无法交给你，我在书桌上无数次写上你的名字又无数次擦掉。我心里上百次地猜想你不再理我的原因，得出的结论是你根本不喜欢我。于是我只能尽量克制对你的思念，尽量克制不去找你，因为每个人都是有自尊的。每次走在小镇的街道，走过你家的门口，还是免不了幻想和你相遇。街道冷清，仿佛你从未出现过。 后来无意中知道你在经营客车，我在汽车站远远地捕捉到你的身影，你正在招呼客人上车，俨然已成为一个标准的生意人。我告诉自己，我们完全是两条轨道上行驶的列车，本来就不应该有交集，又何必放不下呢？但理智归理智，情感又是另一回事。对你的思念总是如潮水一般将我淹没，有一天，鬼使神差，我装作去某地，偶然搭乘你家的客车。你看到我一愣，随即异常平静，只和售票员说了句，不要收我的票钱，便去忙其它了。坐车的几十分钟里，你只问了我一两句要去哪里的话，便没有再说什么。我默默问自己：眼前的你就是我曾经思念千遍、万遍的人吗？车到站了，你似乎连一句再见的话都没有说，我也沉默着下了车。 在车上的时候，我无论怎样也得装作若无其事的样子，下了车，我呆呆地走在风中，泪水忍不住奔涌而出，好几个过路人都向我投来不解的目光。我只感觉整个灵魂都被掏空了，心碎了一地。哭了好长时间，忽然觉得自己特别恨你，你真的可以不喜欢我，但至少要和我说清楚，相识一场，为何竟然冷漠得形同陌路？你让我深切地感受到一个人的善变和复杂。月光再亮，终究冰凉，只怨我天真地以为可以将它焐热 回到学校，拿出你曾经送给我的一张小照片，亲手撕掉我曾经无比珍视的纪念。照片可以撕掉，心底的伤痛却只能期待时间抚平。我恨你，却不能忘记你。大学的时光在一天天的消磨，将你尘封在心灵的某个角落。 还是会想起你，在某个不经意的瞬间。 转眼已经毕业，我到了离家很远的城市工作。结婚、生子、按部就班地承担着妻子和母亲的角色。工作压力很大，整日忙忙碌碌，现实生活虽然平淡，但还算幸福。 还是会想起你，却不再纠结于当初的谁对谁错。 每年回老家时，客车都会经过你家的商店，商店的招牌显得醒目而刺眼。你现在怎么样？结婚了吗？你的那个她是个什么样的人呢？然而这一切都无从知晓。 三年前的某个夏天在老家，我正坐在人力车上去某个地方，没想到你恰巧迎面走来，在过去的岁月里曾经无数次地想像过和你不期而遇的场景，或许淡定地打个招呼，像最普通的朋友，或许前嫌尽释，一笑泯恩仇。可当时的我似乎只会傻傻地看着你，在距离二三米的地方，你似乎说了一句“你什么时候回来的”？我并没有回应一个字，车子就从你身边不紧不慢地驶过去了。为什么不下车和你说几句话，毕竟已经十几年没有这样面对面了，难道是怕自尊心再一次受到冷遇？人生如戏，该如何，又究竟能如何？ 不知什么时候再回老家，你家商店的牌子换了，仿佛是搬走了，去了哪里？我不知道。就像我几乎不知道你究竟是个怎样的人，虽然我们认识了二十年。 还是会想起你，多数是学生时代的你，因为那时的你一定还没脱掉纯真的本性，而那时的我也相信世间的一切美好，长大以后的我们都不那么可爱了，脆弱的信任总是抵挡不过坚固的隔阂。 我还忘不了你吗？或许，我难忘的只是记忆中被无数次美化的虚幻的影子，或许，我难忘的只是此生不再有的少年情怀。 电影里的台词说得很好，正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义，爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。 终于释然，毕竟笑过、哭过、痴心过，这才是值得追忆的青春。 |
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