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标题 心境似夜
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是夜,晚上十点,傍晚五块钱的饺子并没有让我的五脏庙撑过午夜。

五时从偏静的楼道爬到了7楼,许久的缺乏锻炼让我不觉气喘吁吁,尽管这条路已经走了几个月。吃完饺子,天色也渐渐昏暗,太阳南移的日子里天色总是晚的很快。上网随便找了个人聊天,过了会儿才发觉自己已许久没同熟人联系,说起来能真正说上话的人真少,现在的人习惯行色匆匆,或者三五成群,不过更少的是去注意,我属于前者,不过其实我不需要匆忙,我多的是大把的时间。性子冷,或者让我遇见的合得来的人稀少,我更不习惯去同人交流,去挖掘在我意识存在稀少的话题。真难。所以我选择无视,他们不懂我,这世上人真没有绝对的事。

吃完饭匆匆同朋友聊了些许,话题语言无关紧要,抱怨罢了。每当我抱怨起来想换了个人,滔滔不绝,还是打字神速,虽然姿势不好,不过速度可以,貌似我不为规整而发愁。我真是极端,在熟人眼前我是八面玲珑,说话里面的话唠,吐字清晰如瀑,在陌路人前,我便是行为的异端,他们会因为我喜欢一个人行动而诧异,自由真好,有时会觉得孤独,有时觉得很潇洒,这让我在某些人某行为面前让自己无所适从。真矛盾,该反省,或者一直这样下去。我一个人,孤身异地,该管管不了,我想我妈在这里应该会唠叨个没完,异地他乡想起来很温暖。

饭后散步是不错的选择,不过对于我这个蜗居宿舍的人不现实,学校小,到处成双成群,我大概被他们煞到吧!我总习惯觉得孤单的时候拿起手机给家里人打个电话,然后细细说起我的近况,然后她们习惯性问候,我总习惯倾听,然后习惯性回答,越扯越远,后来我发现我这个性子冷的人也会撒娇,也会把人逗得欢喜,耳畔可清晰听到家人愉悦,那种感觉好不美好。最终我还是没有打,想起上周没几天就一通电话,会不会让人厌烦,我是试过,开了短号没事就一通,我这人也无聊得可怜。

我随手操起一本书继续细细品读,静静地,讨厌被打扰,更不喜欢在我沉浸其中时门外边传来嬉笑声,真让人恼怒。这时候我也极端,要是安静,要么是极致吵闹,痛恨那种静谧中的嗡嗡躁声入耳,那是一种煎熬。我想我该是没有真正沉醉其间,不然就不消这样恼怒,“问君何能尔,心远地自偏”。

这个宝蓝色的深夜如灯塔照进的一潭深深的幽水——安静、深邃。城市灯红酒绿,霓虹璀璨,意自由己独自领会,如人饮水。

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更新时间:2025/2/26 15:48:51