| 标题 | 我只是一个女孩子 |
| 正文 | 我只是一个女孩子，会哭的女孩子。不是住在森林里的巫婆，会各种的魔法，不是城堡里的公主，有王子的守候，我只是一角天空下不安分因子激烈反抗之后的眼泪。 我好像有流不完的眼泪，却从不轻易落泪，在人前，更是不会。因为我需要坚强来装饰自己，这样才不至于被嘲笑。一直以来都是信奉着这一点的我，永远是冷漠而疏离，却是同样可以不管不顾，大大咧咧地与人玩笑，但从来都不曾忘记自己是一滴眼泪，随时都可能化为空气。 小时候，也许对于我来说已经是记忆中的遥远了，可是那些事情却好像发生在昨天一样。我的不合群，好像从很小的时候就已经扎根了。 那时候的我，几乎没有朋友，在其他小朋友的眼中我就是大人们眼中的乖女孩，一个高高在上的成绩优异者，冷漠而骄傲。好像成为了所有小朋友的眼中钉，年幼的我虽然不懂得很多，却已经可以知道那是“讨厌”的标志。我不喜欢被人讨厌，努力得想要做到最好，却是依旧被人讨厌着。这一点，同样延伸到了老师的眼中。记得那一次文艺汇演，所有参加表演的女孩子都扎起了长长的辫子，穿着漂亮的演出服，额心点着一滴朱砂，十分抢眼。而我却是没有资格穿漂亮的演出服的，那个时候，就好像是一根刺一样，看着别的女孩子穿得漂漂亮亮的，而自己则是一身黑色不合身的衣服，就好像是落在了凤凰堆里的乌鸦。我问老师，为什么我不能穿漂亮的演出服，老师告诉我说，因为我的角色是老爷爷。我低下头，没有多说什么，好像那个时候的我就已经知道再问一下就是令人心痛的答案。是啊，一开始被安排的角色是小女孩，后来却变成了老爷爷，心里头难免会有些不舒服，而当和我搭戏的“老奶奶”穿着“统一”的漂亮的演出服的时候，我记得我很难受，就好像心口闷闷的一样。表演的时候我努力做到最好，可是谢幕的时候，没有人记得我的存在。我是一个人坐在车上等着回去的，那个时候，还是幼儿园的我已经慢慢懂得有些东西是不属于自己的了。 后来小学，和幼儿园一样的遭遇，依旧是被人不待见。那时候的班级是有阵营的，什么我同你好，我不同你好之类的。而我一个人自成一派。班上，有一个女孩子，成绩挺好，年年都是三好生，人长得也漂亮。我也很想要同那样好的人做朋友，可是我却总是被隔绝在她们的圈子之外，好像不管男生、女生见到我都是一副“生人勿近”的模样。我总是不明白为什么会这样，在老师眼中我依旧是一个成绩极好的女生，可是也是仅此而已。老师只会跟我说，不要这么不合群，可是却从来不知道我的“不合群”是有原因的。不是我乐意，却总是被刻意疏远。于是乎，我的性子越发得冷了起来，有时候会听到自己血管冻结的声音。再后来，也许是一个转折，四年级的时候来到了一个新的学校，新的同学。以为可以塑造一个全新的自己，却还是以“失败”告终。不过，战况又不像之前的那么几年那样惨烈，我收获了第一个“朋友”，知心的朋友。不知道怎么表达自己的快乐，第一次明白有一个人陪着你做同样的事情是多么的美好，有一个人关心着你是多么的幸福。终于，在别的同学讨厌我，嘲笑我，“以为成绩好就了不起了，就知道骄傲”，有人为我“挺身而出”！那个时候会露出来的笑容是最纯真的，好像是压抑了太久，终于雨过天晴。再后来，是五年级的重新分班，我又一次遇上了能够引为朋友的人。好像命运之神开始把我眷顾，我有两个极好的朋友，我们是三人帮，可是—— 在时光转到初中，第一次尝到了好友的“背叛”，才明白那么好的朋友是可以“分开”的，也有一天会对你冷言冷语。初中的时候，没有分在同一个班，本来是一件憾事，可是想着在同一个学校，还可以一起上下学，依旧是极好的。可是，想的太天真，太理所当然，所以，之后才那么的心痛。她讨厌我，我不知道原因。一遍一遍的解释都好像是浮云，一下子就散了。她仿佛认定了我是坏人，于是乎我就真的成了坏人，从前的好都成为了摆设。 后来，我知道了，是一个从前与我不对付的女生在那个女孩那里说了我坏话。可能一开始的时候，她没有相信，后来，却还是选择了相信。曾经三个极好的朋友就这样被拆散了。我再也不同那个女孩说话了，因为感觉到她的厌恶叫我到了嘴边的话又咽了下去，我有我的骄傲，我没做过的事情坚决不认。终于，我开始承认，自己真的是一个极为骄傲的人，很骄傲很骄傲，然后成为了别人的眼中钉！所谓，木秀于林，风必折之，于是，我明白要开始学会敛去锋芒。和三人帮中的另一个女孩倒是一直保持了好的关系，可是终究抵不过年华似水，在步入高中之后彻底地“分道扬镳”。 高中，人生又开始出现新的惊喜。高一的时候，和同桌总是吵架，却是在无形之中产生了坚固的友谊。还记得，初一时候的我和同桌吵架把各自的桌子掀翻的时候的情景，在猛然发现，缘分真的是一件奇妙的事情，事情的发展在于你是否遇见了一个正确的人。那个时候我有一个新的“三人帮”，有一个极好的同桌，还有一个初中遇上的缘分，最终生根发芽，成为茁壮的大树。高二、高三，似水的流年里在试卷中隐退，不变的是年少的轻狂，纯挚的情谊还有恩师的谆谆教诲。我依旧是那个骄傲的女孩，却已经开始学会收去锋芒；我依旧是那个张狂的女孩，却已经开始慢慢的冷却。忘不了那一句“上善若水”，忘不了那一句“水不争而利万物”，好像被易经洗髓一样，我渐渐地改变着。友情，在那样张狂的日子里恣意生长，每一个关怀，每一次牵手都像是烙印刻在了心上，现在想来又疼又暖。可是我依旧不会哭，永远都是笑着坚强，从来都把烦恼一个人扛。好像已经忘记了，我只是一个小女孩。也好像已经忘记了曾经背叛的“友情”。 大学，都说这世上是有轮回的，我不信，却是陷入了轮回。大学的我，已经可以很好地驾驭自己的情感，绝对不会再鲁莽冲动，同时丧失的也有一份活力。我变成了“宅女”，曾经的曾经，我是一个光着脚丫到处跑的疯女孩；曾经的曾经，我是一个随时随地都准备出门逛逛，时刻也呆不住的疯女孩。现在呢？从什么时候开始的呢？如是，我又开始回想，才发现还没到七老八十的我一直都在回忆过去。从初中的时候？还是更早？还是之前的之前？不再深究，我慢慢地变成了水，无声息地流动着，却是在不知不觉之中把自己变成了“死水”。也许注定是要流动的，再一次新的友情，和“失而复得”的友情把我唤醒。新的友情，是因为这是新人，从前只当是同学，在不知不觉中，在斗嘴中，慢慢地变成了好友。惊喜于这样的情谊，我小心翼翼地呵护着。还有一个是“失而复得”，那是年幼时候的友情，这一次回归是那样的“得之不易”，我更是欣喜异常，以为人生真的很圆满很圆满。我是一个容易满足的女孩。哪里想到，上天永远都是奢侈的，永远都是。这两段情缘都随风而逝了。生命永远没有圆满的那一天。我开始相信这一句话。一直苦恼，既然要离开，为什么要出现？很是埋怨，难道我做错了什么？细细想来，却觉得很受伤，为什么要这样？我只是一个女孩子。因为执着，所以放不下，所以从来都不曾好好地去“放下”。我总是在想他们两个人，一直都想，每次想念的时候都会想要哭。泪水就落下来了，止也止不住。是啊，我只是一个女孩子，会哭的女孩子，不需要伪装的坚强。然后，我开始怀疑，是不是自己从来都不是真的需要那样的一个人存在，而是因为只有一个人的人生实在太孤寂。我只是想要一个人陪伴罢了。却是一直都不清楚、不明白。 我只是一个女孩子，一个女孩子。 不要忘记了是某人的一滴眼泪，随时都有风干的可能。 |
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