| 标题 | 走在这世界的荒漠里 |
| 正文 | 从来，我只把自己看做旅人，行走在这世界的荒漠里。我旁眼看着这里发生的一切，实际上却和我无关。我的内心有时候火热，有时候冰凉，大多数的时候归于平静。因为我始终想着，这都是好自然的事情，该发生的自然会发生，该停止的自然会停止。 从另外一个方面来说，这也是我对自己内心渴求寂静的一份慰藉。我无从寻找另外更好的方式来发泄我的热情和对付世界的繁杂，所谓“当局者迷，旁观者清”，所以我把自己看着行路人，不枉此生一场。 我是个孤独的人，在我的朋友们看来。朋友也很多，但是我却不喜欢太过亲密的关系，这让我很没有安全感。有些朋友喜欢贴在一起，但是我的态度多是疏离。不管如何，到最后，我和他们都只是平平淡淡地联系，却始终保留最初的美好。君子之交淡如水。我的交友方式即如此。其实这点可以看出我的内心是一个很强势的人，我选择自己的交友方式，全然不顾好友的感受。他们想和我走得更近，而我却想着如何逃离。我是个冷漠的人，在他们看来。可是我不在乎，时间会沉淀一切。不是么。我只是不喜欢，这点难道也不能自己做决定吗？ 我不是一个孝顺的孩子，如果要和同龄们对待父母的态度来相比的话。我性本寡凉，不念家。常年把时间耗在外面，没事基本没有电话一个，如果不是父母主动来电，基本是不联系。也不能说我心里没有他们，偶尔我也会惦记着邮寄点什么东西给我的家人，我会和我的朋友们谈起他们。我的心里为我的家人时常感到骄傲。可是我却不是擅长语言的那类人。看着那些依偎在父亲怀里的小女生，甚至大女孩，我有些羡慕。可是那些亲密的行为我实在做不出来。我在想，是不是我对他们的爱未到浓处？ 我有点悲哀自己的情商。因为我是一个对爱情太钝感的人。我谈过一次恋爱，大学的时候。那个男生说对我一见钟情。没有怦然心动的感觉，我只想着大学里该有这样的一次，于是我开始一段异地恋。他在北京，我在湖南，一年见2次面。平日里，我很难有思念的感觉，倒是他，忍受不了一人一地的孤独，最终我们分手。他说他不想再一个人承受思念了。他也爱上了别人。我很能理解他的感受，我是太慢热的人，是很能忍受孤独的人。而他在这之间喜欢上能给他内心填补上丰满的女孩，也是非常自然的事情。虽然在分手之后我伤心纠结了好一段时间，可是我却深知时间能抚平一切的不习惯。如今我已算大龄女青年了，从世俗的眼光看来，虽然我自己心里深不以为然。但是暂且接受这样的事实，其实也没什么不好。我觉得现在的生活非常充实，虽然没有男朋友在身边照顾自己，可是我却能好好地照看自己。我对爱情没有什么具体的美好的幻想，来了就来了，不来我也不渴望。对于婚姻，我真想说我没有什么感觉。我不知道结婚到底要干嘛。如果想要坚守在一起的那个人没有找到，婚姻还有什么存着的意义呢？ 走在这世界的荒漠里，我也喜欢遇到绿洲。我知道遇到的几率好小，可是我仍然怀抱希望。每天我都会对自己微笑，终有一天，我会遇到对的人，打开我的世界。其实，荒漠也好美，不是么？ |
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