| 标题 | 父亲 |
| 正文 | 我爱我的父亲，我的父亲很伟大。然而，我得老实说，我父亲确乎没有什么伟大的事迹。也许走在路上，和旁人也没什么两样罢！但我爱他，我就认为他伟大。我知道，大多作为儿女的眼中的父亲都是如此。只是有些人的命运较为不幸，于是在那不幸的命运中，父亲的伟大并可以看见，并被世人记住罢了。而那些于平淡的生路中不幸的挣扎的父亲们，并只能或幸或不幸的默默的奉献着他们的伟大了。我父亲也大概要如此了罢…… 当我读了朱自清先生的《背影》后，我也忽然为父亲不甘了。不甘他一生为我奉献伟大，最终却只能默默的离开，至多只在我心中留下印象。而当我也离开后，他的伟大就真的要逝去了。于是，我有心将它记下，让它也能看见…… 但必需说的是，在过去的很长一段时间里，我与父亲是相当陌生的，原因是他曾打过我。那是我大概五六岁的时候吧，也不记得那时我和弟弟在争个什么东西，但最后我两打了起来。父亲并来劝，弟弟自然听话了，我却不依不饶。后来不知怎的，我挨打了。从此，倘若我一见到父亲，并仿佛能听见木条挥出的嗖嗖的响声，也能感觉到屁股火辣辣的疼。于是并害怕起来……但也从此我不愿与他讲话了。而父亲也是个内向的人，除了必要的，也决不与我随便交谈的。然而父亲也从此没再打过我了，虽然偶尔也会呵斥两句，但决不动手的。而渐渐的，连呵斥也少了。其实那是我去外地读书后的事了。 父亲态度的转变，是我求学失败回家后的一件事。那时父亲已是四十多的人了。一日午饭后闲暇时，我独自坐在客厅里。父亲拿着一面镜子进来，对我很不自然的一笑说：“帮我把这几跟白头发拔了吧！”他的语气带着如孩子般的祈求。我知道父亲很爱美。我小的时候，他还喜欢买些新衣服，后来新衣服虽少买了，却还爱干净，衣服总要多洗，这两年虽洗得少了，但还是喜欢洗头。在我看来他的头发永远是乌黑的。但那时我想：爱干净虽好，但都四十多的人了，有几根白发又有什么见怪的呢！然而也不愿拒绝，于是不甘心的答应了，反正也不过几根而已，又能耽搁我多少时间呢……然而，我错了。原来父亲那浓密而看似乌黑的头发中，竟藏着许多白发。每次我以为应该差不多时，却总能从另一片中又翻出几根来……然而我却不禁有些伤感了！回想那么多年来，我总只记住父亲的凶，全然不知他也为这个家操劳了多少。而我又多少次另他失望，他将全部希望都寄托于我，我却一次次让他去学校为我求情，去恭维那些老师的冷眼。而我失败回家后，他又得应付村里人的嘲笑……我却一直对他冷漠相对。他多年的沉默大概是因为无奈吧！ 我并决定要打破我们多年的僵局。父亲自然也很热情的，他说：“事已至此，后悔也无用的，只是应该明白，你已大了，做什么事都因考虑后果的，过去的已经过去，但路还得走。即使没有什么财富，但人还得做正，我一生虽没有什么大作为，但我过得问心无愧……” 后来，我弟弟要去外面闯荡，母亲自然不舍，但父亲同意了。因为父亲认为，我已看过外面的世界，虽最终失败了，但全在自己不珍惜。而弟弟却是没有我这样的机会的。而且他们认为，两个兄弟都在家是不好的，因为将来都要成家，怕于这家产有纷争。我虽不甘心，但也词穷。况且这于弟弟实在不公的。于是并依了！ 然而，个落魄的学者的命运是悲凉的！我想，我从此怕只能在嘲笑与冷眼中走着所谓的人生路了。而这路的尽头，也不过是如孔乙己似的于黑压压的板上抹去…… 然而，我却不甘心！于是经过几次强烈的提议，父亲终于同意了。于是我也离开了家乡，要去异地寻找另一片天空。然而有时自己也觉得是在逃避！而且，异地虽然没有那刺人脊梁的冷眼，却是别样的风雨！激励着你的梦想，却要为你套上沉重的珈锁。泪水毫无意义，也没有人会听你倾诉…… 有些想家了！回一个电话，才想要诉说，母亲却先哭了……父亲却说：“人生没有多少可以回头，自己选择的路还得自己走。毕竟，我们总不能为你们规划的……”听到这里，我早已泪眼朦胧……-? 欢迎交流 |
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