标题 | 心还在,梦却远了 |
正文 | 一场永不落幕的电影假如落幕了,请好好回忆那跳动的每个画面。 ——题记 一直以为,在一次又一次的失败后,换来的必定是一场苦尽甘来的成功,可惜却完完全全躺中了“理想太丰满,现实太骨感”这枪。被像山一样的爪子紧紧地将全身压倒,然后它露出狰狞的嘴脸,最终密不透风地将你囚禁起来,眼前晃动的一丝光明最终也被黑暗吞噬掉。这刻意描写的画面或许只在恶梦中会出现,但是我在现实中好像在这样的环境下渡过了整整四十七天,这是在经历了无数次无情的打击而说出的最适合不过的比喻了。 我就像鲁滨逊一样出海寻找财富,船上有五六百人,目的地是大家所谓的“天堂”。当初我还很天真,以为只要搭着这顺风船,就可以顺顺利利地到达那里,然后背着几袋金银珠宝,安安稳稳地归家享乐。你真的以为天会让一切都这么风平浪静吗?难道你会错过这灾难吗?一切来不及回头,船就这么轻易地沉了……幸运的人上了那仅有的几艘橡皮艇,保住了自己的小命,而我,得不到女神的眷顾,就只有死死地抱住救生圈,在海里浮浮沉沉,越漂越远…… 顺其自然地,我被漂到了一个荒岛上。醒来的第一件事,就坐在海边上,远望着这个令我出乎意料的大海,错了,应该是这个世界。我还没反应过来,我就已经落难了?我沿着不大的荒岛走了一圈又一圈,那些幸运的人现在在哪里呢?那些不幸的人还在世上吗?很正常的矛盾心理浮现在我的脑海里:我很不幸,但我又应该高兴,因为我还活着;我应该努力活着等待救援,还是一事无成等待死亡;我是继续追逐理想的“天堂”,还是另觅新的去向。这一切都显得难以抉择。只不过随着时间的推移,决定也逐渐明了起来。既然灾难无法令我屈服,继续把剩余的人生走完才是最好的选择,心中理想的“天堂”依然是我最终的地方。 Time flying ... ... 活在当下,信念依旧。尽管我也不清楚是什么促使我能平平安安地度过四十七天,反正实实在在地活着再也找不到任何合适的理由。就在落难的最后一天下午,夕阳渐行渐远,这时远方的汽笛声传到了荒岛上,这一刻,只有我在海边像疯子一样猛地招手……我得救了。 我释然,抛却了心中的羁绊,犹如凤凰涅槃,得到了重生的灿烂。我没去过“天堂”,感受不了那里的美丽和光芒。可我毫不后悔,不知不觉间信念模糊了,虽然灾难降临时那些幸运的人最终还是到达了那里,他们享受到了最好的一切,他们得到了所有的财富,只不过他们永远失去了自我,至少我是这样自我安慰。假如我当初也是幸运的人,也许我现在也毫无资格说出这一番话。? 只是短短的四十七天,我比鲁滨逊幸运得许多许多,我也无法把我在这段日子所受的苦一一说出,这只是一场如梦的漂流。这虽然没有鲁滨逊式的坚毅自信,奇迹不断,也没有少年派式的情深意重,华丽唯美,但却是心里对这段经历的鲜活的记忆。我想把每一幕,每一个画面都细细地写下来,只怪这部电影放得太快,我来不及将剧情一一记下就已经剧终。 当我回到了我的家乡,回到那个梦想发生的地方,一切都不因我的离开而停止一切,而我的梦想,还能追得上吗?小伙伴们都劝说我不如继续去追梦吧,那里能摆脱尘世,得到自己想要的,让你见识什么才是大千世界,别把自己埋在这不起眼的小城镇里。我也看见那些当初落难的人也不情愿憋在这里,决定梦回“天堂”,哪怕这次一去不回。的确,我的心是动摇了,我该何去何从,我不知道。可我这才醒悟,我的梦想早已变质,财富在我的世界观里早已变得像石头一样平凡,这很可怕。可现在我明白到我追求的本质就是我能在家乡过上简单的生活。在荒岛的归途中其实我早已明白,能活着回来,一切都不再重要,重要的是我还能望见熟悉而亲切的港湾,是家乡的港湾。 不知不觉一个决定让我平平凡凡的过了十八年的日子,我很满足,眼前的风景一点也没变,我还是十八年前的我,只是那冒险精神消失了不少。我收到了来自“天堂”的一封匿名信,是一封求救的信。信里说的是:“天堂”的独裁者疯了,他把“天堂”的财富都挥霍光了,乡邻之生日蹙,现在还受他奴役和剥削,我们请求世界的援助…… 我只看到了这里,我实在不忍心也不想再看下去,我面无表情地拿着这封信,来到了邮局,我只写了收信人是“救世主”,我没法帮到他们,我只希望他们能等待他们的救世主来拯救他们。那天晚上,我晚饭也吃不下了,来到儿时的小山上,躺在坡上面对大海,看着当初出发的那个方向,留下了不知名的泪。 有梦想是件好事,但这不能说明什么,这只是一个梦,在必要的时刻不抓住仅有的机会,这永远是一个梦,永远不能实现,因为梦始终会醒来的。不要等到心变了,才发现这个梦我还没做完,我还能回去吗?很抱歉的告诉你,梦永远不会重复相同的剧情。 致我已经逝去的梦 七月十一日 |
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