| 标题 | 永远的消遣 |
| 正文 | 命运的牌局仍在继续 一张十年 一张一生 剩下一张五百年后的约定 再也不敢轻易翻开 ——沫儿 《走失的枫叶》 （一）梦醒 梦醒时分，面对着这个冰蓝色的世界，我蓦然觉得人不应该欺骗所有其他的的人，但人应该欺骗他自己，而且人要好好地活着，他就不得不这么做。 然而当我这样做的时候，心头又产生一种莫名的忧伤。我又发现当你知道自己在欺骗自己的时候，实际上已经丧失了行动的解，于是我再给这欺骗前添上一万个欺骗，可是那仍旧无济于事。因此，试图欺骗自己的一切行动都只是虚假和徒劳，唯有绝望和哀伤才是真实的、激励人心的。 曾几何时，我栖居在诗的境界里阅读着肤浅人的诗句，觉得生命就是美妙的律动。 梁任公一句词让我久久难以忘却：此意平生飞动，海棠花下，吹笛到天明。每每念及此，我便禁不住轻按芦笛，然而我又发现我的周围没有海棠和它的柔媚，只有紫丁香和它晶莹的眼泪。 任公没能让我的歇斯底里成为自编自演的戏剧，因为他是伟大而深刻的人，真正曾让我心灵愉悦的是他的徒弟——徐志摩君。用朱湘的话说，徐君没有汪静之的灵感，没有郭沫若的奔放，没有闻一多的幽玄，没有刘梦苇的清秀，徐君只有肤浅，但正是这样肤浅的人曾让我心头泛起一阵阵波澜。 百无聊赖的时候，我不会去网吧结识寂寞，更不会去酒吧怀抱霓红，而是徜徉在徐君走过的诗意的小径上寻找那衣袖挥不去的云彩：“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……”“我是天空里的一片云，偶尔投注在你的波心……”“难忘七月的黄昏，远树凝寂，像墨泼的山形，衬出轻柔暝色，密稠稠，七分鹅黄，三分橘绿……” 谈诗是诗，举动是诗，毕生行径是诗，诗的意味渗透了，遂与自有乐土。 乘船可死，驱车可死，斗室卧坐可死，死于飞机偶然者，不必视为畏途。 这是蔡元培在志摩死后写的挽联，徐君一生诗意，死也是诗意而死。徐君一生都在追求，最终也没有怖畏、没有痛苦地飞升在追求的路上，我时常感叹，这样的人才是真正幸福的人。 这就是肤浅人的快乐，诗意的快乐。 我曾写过一句诗：在诗的境界里/我喜极而泣/而窗外只剩荒原/也听不见一声呼喊。我发现，在这个四面是镜的世界里，诗才是我心灵的根蒂，我甚至偏激地认为，诗才是芸芸众生存在的理由。 然而终有一天，这份诗意被思想冲散，留得淡淡哀伤弥散在寂寥的哲思小径上。原来，诗意诞生于肤浅人之手，而破碎于聪明人的脚下。 而我，却要背着心灵的十字架，独自前行。 梦醒了，面对着这个冰蓝色的世界，我只能悲壮地吟着我的诗：哲思/这是上帝对我惩罚/我想复仇/然而上帝却寿终正寝…… （二）可悲 尼采说，人要么不做梦，要么梦得有趣；人也应该学会清醒：要么永远清醒，要么清醒得有趣。 可是我发现我既不会做梦，也不会清醒，因此我就带着畏惧、含着热泪准备死亡。 然而，我又发现死亡和活着都只不过是一个虚妄的存在，而我只不过是一个游离在这两者之间的漂泊行吟者。 有一天，我带着一份沉重读完了米兰·昆德拉的那本小说——《不能承受的生命之轻》，我又觉得，人生就是由无数不可思议组成的。昆德拉说人生轻若鸿毛，青若偶然，轻若明天即将的东西，可是这份轻微往往又成为压倒人类的沉重，这压倒人类的沉重又正好显示出人类的轻微。 人啊，他永远不知道自己到底应该做什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。我不得不承认，人只不过是一个用无常写成的偶然性符号，而这符号的使用者或者曾存在或者早已死去。 我又想起古希腊神话里智慧之神给人类下的残酷性判词： 可怜的朝生暮死的人类啊无常的苦难之子！对你们来说，最好的东西是永远达不到的，那就是根本不要出生，不要存在，要归于无物；而次好的东西就是早点死去。 也许，人的出生本来就是一个过错、一场悲剧，可是，谁也不能找到对这过错和悲剧负责的人，上帝也不能！上帝被现代的熊熊烈火烧死了，或者说上帝本来就是一个虚空的存在，我迷惘了。 当雾霭打湿了我的双眼，我提着破旧的灯笼，呆看着太阳的阴影对自己说，人类不可避免地可悲，而且是可悲到了极点。 有时候，我真痛恨这个世界。为什么要让无数无辜的人知道那么多呢？我真希望自己是个十足的傻子，可是我的希望永远是渺茫的的。阿来说，即使用一个傻子的眼光来看，这个世界也是不完美的。我越想着要糊涂，却越显得清醒，于是我的生活就永远摆脱不了绝望和哀伤的阴影。黛玉喜散不喜聚，聚时欢喜，散时冷清，冷清则生烦恼，还是不聚的好，黛玉的哀伤诞生于她不该有的自觉。正如叔本华所言，真正的痛苦是由认识的明晰性造成的。 无情的现实让我一次次悲哀地感叹，只有真正的思想者才知道他自己是多么想什么也不知道，在他的世界里，一切寂静都变得震耳欲聋。 试问卷帘人，却道海棠依旧，这是易安的凄惨，也是一个个自觉者的孤独与悲哀。我愿自己是卷帘人，而不是易安！倘若我对那绿肥红瘦视而不见又哪来那么多伤感呢？ 可是易安只能是易安，那个悲叹着“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”的易安。 而我，也只能是我自己。 我想死去，可是死同生一样只是一个让人无法接受的虚空。骑虎难下的人啊，生存和毁灭都只是荒谬，绝望和希望都只是虚妄。当月光惨淡、霜挂林梢，我发现自己正在接受审判，而审判官是所有的存在者，死了的和活着的。 “阳光／黑暗的盟友／在浓云的罅隙里狰笑……”，这是任凭严刑拷打也无法让我改变的供词。 也许，正如所有审判者所言，我这样的人必须死去！ 我真希望那样！我也明白我所期盼的死并非他们浅薄地认为的死，可是到头来，我没有找到任何层面死亡的解。而像毒蛇一样缠绕我的是无尽的可悲：非生非死！ （三）消遣 曾经，牵起恋人的手，我想到了“执子之手，与子偕老”，可是我的笨拙头脑很快又被另一种思想所占领：流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。 时间，它是把万能钥匙，但它却又是一座用无常垒叠起来的活死人墓，而人就是被俘虏来的掘墓者，这是逃脱不了的宿命。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。待到“花落水流红”于是又嗟叹：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 我不能不承认，这是一种昆德拉所谓的“存在”。 然而，后来我又变得麻木不仁了，也许悲剧不在今天就在明天，不发生在他身上就发生在我身上。但我宁愿带着那淡淡的畏惧握紧恋人的手。我难以做到永远的糊涂，但我可以把人生看作无数个可以糊涂的片段，而这每一个专注的片段就叫做消遣，把这无数的消遣连缀起来的是我胆怯前行的步伐。 曾经，无数的曾经，我陷入了迷惘： 革命者说，要把带血的头颅，掷在生命的天平上，让所有的苟活者都失去重量； 法师说，心地清净方为道，退步原来是向前； 诗人说，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明； 哲学家说，要“向死而生”，要“诗意地安居”。 也许，他们谁都没有错，这是真的！但是我发现他们的誓言、诗句都只是一种消遣，就像忙碌中的插科打诨。这是一种远离了奋斗悲哀的消遣。所有人都在寻找消遣，艺术类人有他们“诗意地栖居”，普通人有他们粗俗的活计。 我真为自己的发现而自豪，一切人只要专注于他的消遣，生命就不会有悲哀。尼采说专心致志者可以摆脱一切困境，可是我永远无法只专注于自我的消遣，更无论摆脱非生非死的困境。我就是这个星球上可悲的怪物，哭笑不定的怪物，一会儿消遣，一会儿又极力反对消遣。 帕斯卡尔说，唯一能安慰我们可悲的东西就是消遣，可是它又是我们可悲中最大的可悲。我又陷入了极度的哀伤，我们在消遣中丧失了自己，并不知不觉地毁灭了自己。 然而我又想这只是我这个无聊至极的人无聊至极的想法，芸芸众生那里会想那么多呢？想得太多的人，只能给这个世界留下些灰色的文字，像这个作茧自缚的我。 拉开窗帘，窗外的风景依然美好：可爱的小兰花在紫藤旁开放，而鲜艳的玫瑰，带着娇嗔，在槭树下摇曳…… 命运让我上飞浮云、下堕地纪，又返回大地。睁开疲惫的双眼，我还得一直寻找着生命的解。生命不息，寻找不息。我又背起行囊，继续前行。陪伴我的是梦醒后的可悲还是那永远的消遣呢？我不知道！我还是糊涂一些吧，或者装糊涂也行。我只记得生命中存在过那永远的消遣。 |
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