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只因这是一座曾经有你的城

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仓央嘉措说的不错,如若不相见,便可不相恋.

我初次见他,他拿着桂圆红枣奶茶,他傻傻的给了我后,他就像害羞似得跑开了.当时我笑了,我认识的男孩子之中他算很含蓄的.

后来,我们经常会出去走走,然后在一天晚上他送我回去的时候,他吻了我,那不是我的初吻,可是觉得懵了.

后来,我变成了他的女朋友,嗯,可能是因为他对我很好吧,嗯,可能吧.

我是个地道的腐女,嗯,所以恶俗的,我把他扑倒了,嗯,绝对是我把他扑倒了,不然怎么能对得起我女汉子的称号呢.

再后来在不停的翻滚不停的翻滚中,我想我们进入了别人所说的热恋,对,别人所说的.

因为我感觉不到像朋友们所说的你侬我侬,但是据他的理解,我们这就是热恋.嗯,对,就是.

他对我很好,我不会像闺蜜那样把游戏当情敌,因为我跟游戏,我优先.

我也不会像闺蜜那样无理取闹会被骂,嗯,我不会,我想逛街,就算他在感冒他也会陪我去.

我依然不会像闺蜜那样,跟万千女性作斗争,并不是他长的拿不出手,他长的不错,至少我那个闺蜜的娘炮男友也说过他长的帅,因为他的世界只有我跟LOL.

跟他一起,我永远都是那个主动的一方,去哪里,我来定,去吃什么,我来定,要不要买,我来定,所以我们不会有这方面的争吵.

他可以在我伤心的时候抱着我,擦掉我的眼泪,他可以在我半夜饿得不行的时候陪我去吃宵夜,他可以在下着大雨的时候因为我说我想出去压马路,他打着伞陪着我压马路.

他有一份稳定的工作,他不抽烟不喝酒,就连LOL都没有花过多少钱,我也有工作,所以我们总在有计划的去花着我们不多不少的工资.

他是很多菇凉眼中的完美男友,最佳男朋友,带的出去带的回来,对我只有无尽的容忍.

我是个不漂亮也不可爱的菇凉,我很平凡,唯一突出的也许就是我这任性无理取闹想出一套是一套的性格了.

我任性,他总是笑笑就过,如果不是太无礼,他会陪我去做,我想出一套他就陪我去做一套,他说过,因为是我,他怎么会不答应.

我跟他一起,吵过架.因为什么,因为我跟他唯一一次去看的电影,他没有问原因就这样给我下了定义,定了罪,我解释清楚了,他并没有认错,我走,他拉着我,我让他滚,他真的滚了.

那是在过年前,第二天他要回家了,他家是山东济宁的,我是武汉周边的,他在走之前给我发了信息,他说希望在过来的时候是我去接他,他的假期比我长.我没有答应,我只说让他一路顺风,到家给我发信息.

过了春节他过来了,他住的地方是公司买下办公的小区,因为跟一起的同事没有来,我就可以在每天下班的时候去他那,他烧好的热水袋,开好电热器,我一进去,他就抱着我,捂着我的手,窝在沙发上,他看着电视里他喜欢看的电影,我看着电脑里我喜欢林正英的僵尸片,有时候他会低下头亲一下我的额头.晚上睡觉他会捂好被窝,等我洗完澡钻进去,再帮我盖好被子.半夜我总会把手伸出去,他总是一下就醒了帮我把伸出去的手脚拉进来再闭上眼,那个时候其实我迷迷糊糊的醒着在.早上他会在我上班的时间定好闹钟,叫我起床送我去上班.那些天我的心情是无比的愉快.

每次之后他经常摸着我的肚子,说没准这已经在无意的时候已经有一个宝宝了,我总会皱着眉头告诉他,就算有孩子我也会打掉.因为我们还没有能力去抚养这个孩子,他告诉我,有了宝宝可以给他爸爸妈妈带,我还是摇着头.后来他有一天告诉我,他有个朋友找他借钱要去打孩子,他告诉我了,我只是一味的去指责他那个朋友,他还是依旧像开玩笑一样说,我们不一样,如果有了孩子,我们就可以结婚,他的爸爸妈妈会帮我们带孩子.我还是那样不顾他的想法告诉他,我会打掉孩子.然后他再也没有说过了.

然后我一如既往的享受着他对我的好,心安理得的无理取闹,因为他不会生气.

结果在一次连我们都觉得可笑的小事上,我们分手了,是我说的,因为他忙了,因为他没有每天给我发信息,他说他很累,他说他没有时间,后来在一次见面,一件小事上,我跟他说了分手,他答应了,我依旧没心没肺的过我的生活,一点难过都没有,我告诉我的朋友,我根本不爱他.

后来,其实并不是我不爱他,而是我比较迟钝,在跟他分手的日子,我疯狂的去找些乐子,酒吧,KTV,电影院,各种乐子,丰富了我的生活,在那的四个月以后,在一天晚上,我喝醉了,我打了他的电话,他问我知不知道他是谁,我说知道啊,我哭着问他在哪,他说他回家了,我问他是不是去当兵了,他说是的,我才恍然想起,他曾经说要去当兵,当时我问他我怎么办,后来他说如果我跟他分手他就去,我当时笑着说他当不成兵哥哥了.我哭着问他为什么不给我打电话,他在那边笑着说,因为怕我的小暴脾气看见他又要咬他,我不停的哭,他哄着我,解释着那天我们那可笑的分手的理由,他告诉我,他已经过了一次体检,下次体检肯定没问题了,他说,让我不要再跟他讲话,他会忍不住跑回来的,我说那你就回来阿,他告诉我,其实我们不合适,他说,我不能忍受每天只能吃大饼的日子,他说我最讨厌的就是吃饼子的,他说我适应不了,我妈妈也不会答应的,我告诉他我可以,他沉默了.

其实我懂他所说的不适合,可是我忍受不了这辈子都看不到他的日子,我忍受不了这辈子都没有他,我想都不敢想,我想都不敢想,除了他,还有谁能这样容忍我,我想都不敢想,我这辈子,没有他该怎么办,这四个月,我其实很想他,我只是一直在任性着,我只是拿捏着我拿可笑的自尊,当我好不容易壮着胆子去打电话给他,他却回家了,济宁离武汉不算很远,但是他当兵的这几年,我怕他离我远的我到都到不了,我想我承认,我爱他,我爱那个能容忍我的任性的男人,他说不用我等他,因为两年说长不长说短不短,可是会发生很多,可能那个时候我们已经不是当初的那个自己了.

我想我会留在这个曾经有他的城,站在他曾经住的地方的楼下,我还以为他还在,我还以为我们只是赌气,我以为我们还是傻傻的各自伤神.我还会以为他跟我是看着同一片天空,呼吸同一片空气,我想,这座曾经有你的城,我还会继续自以为你还在的活着.

我是落落,还是那个爱自由爱新鲜的菇凉.

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