| 标题 | 缘分、爱与迷信（三） |
| 正文 | 我的自尊心严重受挫，他不爱我，为什么要订婚，他在耍我吗？我也不知道，但是我却比以前更厚脸皮，有时他不给我发信息我会主动给他发，升值到从来都是我主动给他发信息，在工作上我从来没有向别人低过头，他征服了我，后来我听说他结过一次婚，但是没有在过一起，为什么之前谁都不告诉我，为什么，经过自己的思想斗争我还是接受了他，可是随着自己知道的越多，我的内心就越是在煎熬中度过，我倒是放弃啊，但是内心有一种动力要我坚持，一向追求完美的我，内心受到了极大的煎熬，有两个月没有睡过整夜觉，睡着睡着就惊醒了。他倒是干脆，问我今年结不结婚，我说我要是不答应呢，他说你不答应我就的做你不答应的准备，我就狠心说了一句你想结就结吧挂断了电话，因为我想如果结婚以后他有可能能帮我完成我的愿望，我就这样再一次屈服了，谁知道，一步错，步步错，我觉的他根本看不上我处处不给我面子，例子就不举了，伤心啊，后来我还是听了他的解释，原谅了他，我也不知道为什么，在有了他的日子里我即使往家打电话也只是为了听听家人对他的看法，甚至于关心他超过了关心家人，我也不知道这算不算爱！但是在一次事件当中彻底让我死了心。 我是为了回老家与他结婚，我没有给他打电话，为了给他一个惊喜，但是我还是忍不住内心的喜悦在火车上给他发了一条信息，他没有回，我在车上想了一万种和他见面后的场面，回想我不顾姑姑的反对，阿姨的劝告，不顾算命的说我不能在24岁之前结婚，说就算结婚也会离婚，我是晚婚的命，我还不相信找了最少有5、6个算命的，我阿姨也帮我算过，但是我冒出一种想法就是他们的话是迷信，不能相信。但是一出火车站我绝望了，心也死了，不争气的眼泪也流下来了，我自己身子在发抖，我被骗了，我在火车站徘徊，我这婚是百分百不要结了，我是回家看看妈妈还是不回家，这时候妈妈和爸爸咄咄逼人的眼神出现在我的眼前，似乎在说我是个不孝女，我坐上了回家的公交车，在车上我的眼泪无情的流啊流，这是老天注定的吗？我问，我到底那一点配不上他，他为什么要这么对我，在北京有比他对我好一百倍的，我看都不看，我图什么，我怕别人看到我落寞的样子戴着墨镜走到了家里，我妈妈问我他没有接你，我说没有，我没有告诉他，我怕他忙，多么可笑的谎言，我到家第三天和好朋友出去邢台玩了一天，那叫一个疯狂，我心想：“去你妈的木头，你他妈的算老几，我还看不上你呢，不是为家人着想，我他妈的要你，我随便闭着眼睛找一个比你强。当我回到家以后吃完饭干了一会儿活，听到外面有人来，我就问：妈，谁来了？我妈说木头来了，我就没有说话，他进来了，我爸也不知道这些事，就给他聊天，我就一直没理他，待了一会儿了，他说我们俩单独谈谈好吗？我点了点头就和他去我屋里了，由于玩了一天也累了，就往床上一坐，说你说吧：他说家具能不能不换都是好的，换了放那儿，我正在气头上，我说不行，如果婚可以不结，家具就浪费不了，我不要你给我买好的，但是我要完完全全属于自己的，（其实他时候即使他答应我再多条件，婚我都会让他结不成，谁让他那么对我）他说不去接你是因为我出差了，手机没费了，我说怎么就那么凑巧的？他没有话说了就说我走了，（我心想你要好好解释有可能还可以的，他却要走）我更来气了，我说你走吧，他说你不给我开门送我啊，我说你来饿时候又不是我请你来的也没有给你开门吧）他就悻悻地走了，要知道他爱面子绝不亚于我爱面子，后来想想，我都不知道他怎么走出我家的，这是我要的吗？ 第二天媒人来了，继续那个话题，我说不行就是不行，谁行就让谁和他结婚，我扭头就走了，等来的是他也放弃了，我们俩人就在吵架当中结束了我的初恋。我和他分手后我觉得我不会痛苦，我觉的没有什么大不了的，自从他一个朋友告诉我他在木头家帮忙装修房子呢，我那无情的泪水决提了，哗哗流，这本应该是我的啊，现在什么都没有了，留下的是痛苦的回忆，他还是在12月初六结的婚我出局了。 再说说那个小孙，那天没有见成面，就注定出局了，但是从后来我妈妈告诉我我和木头定完婚以后媒人还送过电话号码，我妈妈就没有告诉我，觉得没有必要。到我和木头分手以后他又出现了，他相比木头来说是那么温柔体贴，无微不至，每隔一天晚上8点电话准来。我失恋后瘦了将近20斤，后来有了他来填补我内心的空缺，但是他不是他，初恋永远都是最美好的，过年我为小孙回家（这是我不上学以后第一个在家过的年）他去火车站接的我怕我们尴尬带上他小妹（是我同学）买了一些吃的，打车从邢台到了老家，然后先去的他家，在他家玩了一会儿才送我回家，我很是感动，也觉得这个人挺好的，可以托付终身，可是我能连累好人么，我是24岁之前不能结婚的人，怎么办，我很烦恼，我家人也觉的他人挺好，后来我就开始想办法怎么让他放弃我，过完年他来我家找我玩，有带了好多东西，我却有了一种犯罪感，你想我不在乎的人伤也就伤了，那你说人家这么用心，先别说出发点，给人的感觉好像暖暖的，比起木头要好很多，但是我要怎么面对他，天啊，老天有在和我开玩笑，我就趁机说咱们出去走走吧好吗?他欣然同意，走在老家的土路上，心里有一种冥冥的舒服，可是我不能舒服下去我要坦白，我不能喜欢他，因为他不可能等我3、4年，不现实，我有凭什么让人家等，我不值得，但是我一开口就是说不出来，怎么办，直到我们回到了家里我都没有开的了口，我不忍心伤害他，我就想，算了，还是回北京以后，看不见人，不用面对他，后来回北京的时候他有送我到车站，我甚是感动，人家凭什么对我这么好，我那一点好，我到北京以后在他给我打电话的时候我就狠心说：“我们不合适，我今年绝对不会结婚，你是一个好人，应该找一个比我好几百倍的人”说完后就听见他说我耍他，老天啊，我也舍不的啊，这不是就他难过，我比他还需要一个家，需要一个人疼，需要有个肩膀在我累的时候能靠一靠，没有办法，我不能伤害他，我要他恨我就对了，这是我要的，因为我不是一个好女孩，我相信老天会眷顾好人的，我相信他能找到他喜欢的女孩，我会祝福他的。我要为我所做的买单，我欠人家的，我会想办法弥补。 先写到这里吧，好累！ |
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