| 标题 | 酸涩的约会 |
| 正文 | 我走进在一间摆设简单且凌乱的单身宿舍，一张双人床上被子没叠，笔记本电脑屏幕上游戏在跳，左上角还在播放着古代的武打电影，声音有点吵。两张宿舍专用床靠房门两侧摆放。床上倒是没什么东西。双人床的对面放着一张紫红色的写字台，小东西把桌面摆满了。整个房间没有凳子。靠里面的窗子下面放着一个纸箱，墙上挂着几件衣服。 男主人把我带进房间，好像自己也看不过去，就赶紧把电脑放到桌子上，又随手动了一下桌子上的小东西，此时的我，只是在环顾四周，“你这里这么凄凉，感觉你有点可怜了！” 他一边自己拿起他的水杯倒水，一边随口说，这是姐姐办的厂，偶尔在这里住一宿。 “还有没有杯子了？”我笑着问他，他好像没有听明白我的话，还在接着说他的话题说。 “有没有一次性杯子？”我再次问他。 水倒好了，他站起来，拿着杯子冲着我晃晃，“就喝这个可以了，一起喝，没事的。亲昵的冲我笑笑。 我笑着轻轻的摇头，他并没有在意我的反应。 我在门口的单人床边坐了下来，他用手一指他的大床 ，“坐这里，” 我并没有坐到里面去，感觉自己是客人，又第一次登门，怎么好坐那里。 他走到门口，把门关了起来。 想着为什么会到这里来，来到一个单身的男人的宿舍，因为是朋友吗？那可以去饭店坐坐，去公园走走，我怎么就鬼使神差的答应来到他的宿舍。 就因为我们曾经是无话不谈的网友，就因为我做过他的网络代情人吗？就因为他有了真正的 情人，告诉我，他很幸福，很快乐了，然后我们成了无言的结局，时隔将近一年的时间，他的一个问候，问我还好吗？就再次叩响了我的心门，让我的心震颤，让我对他的爱再次点燃吗？就因为第一次放弃，第一次错过太过难过，第二次就不顾一切吗？ 我怎么会来这里？我，作为一个女人，怎么会上赶着找到这里？我的单身同事，经常带女人到他的宿舍，然后也是关门，那关门意味着什么，拥抱？亲吻？我的脸开始发烧，手也感到无处可放，两手不停的揉搓，不停的揉搓，心也在跳动的厉害。 他的口气很温柔，“你怎么了？是不是怕我？我这才认真的看了一眼站在我面前的男人，身高可能没有一米七，不算胖，那微凸的啤酒肚，证明他也不瘦，只是原本就是瘦小骨架而不是真正的瘦，不过交警这个经常有人请吃请喝的人民公仆哪里会瘦的了呢？还稍微有点驼背，他的驼背好像跟别人弓状的不同，只是感觉他的背厚实些，好像衣服里面背了点东西似的。 他人不算帅，只是一双犀利的眼睛给人一种特有的个性的感觉，因为眼神里透露着霸道与干练。 他刚从口袋里拿出来的两只大屏幕智能手机中的一个铃声响了，他接了起来，人也开始在房间里走来走去，这边走向那边，然后又走回来，原本紧张的心又被他这可笑的动作逗笑了，显然是坐办公室时养成了这种习惯。真像电影里的高官发愁时一样来回踱步。看着看着，我又不笑了，因为我看着他还在用我听不懂的义乌话讲着些什么，我又感到他走的让我头晕，让我感到他根本无视我的存在，让我感到有些尴尬，后悔自己不该来的成分更多一些。 他还在来回不停的走，又走到门口时，空着的那只手顺手把门的插销插了起来。 女人原本就是敏感的，而我似乎更敏感。他的这个顺手的动作，让我不再为他职业习惯感到可笑，不再因为他无视我的存在感到头晕，稍微放松的心情又立刻紧张起来。 一个男人，一个女人单独在一个房间，门反锁起来，这意味着什么，我十分清楚。两手又交叉不停的揉搓，脸烫的厉害，手又不得不分开，用一只手去抚摸很烫的脸颊，冰凉的手可以暂时消退脸的发烫，然后再换另一只手去轻轻拍打脸庞。就这样，重复的做着这些动作，如果这样的动作重复半天的话，相信跟他打电话来回踱步的习惯一样就养成了。 这个长达几分钟的电话终于打完了，我不知所措的看着他，看着他笑着走向我，离我一步距离的地方停下来，温柔的问我，“怎么了，怕什么？是不是怕我？” 我拘谨的笑着说“不是。” “我们不是早就无话不谈了吗？想说什么就说什么，没关系的” 说着我站起身来，他看着我这个样子，就动作潇洒的走向我，伸开双臂轻轻的说，不要嘛，来，抱抱。“ 他很温柔很轻盈的抱住了我，在我脸上温柔的亲了两下，”不要走嘛.“ 我越发的紧张害羞起来，用手轻轻推脱他抱着我的肩膀，轻轻的说，”不要这样，我真的想回家了。“ 他并没有放手，抱着我想让我在坐回原来的地方，他想说什么，这时电话又响了，于是他松手去拿手机接电话。 我慢慢的走到门口，一边看着他接电话，一边轻轻的把门的插销拔掉，门被我稍稍开了一个缝隙，我没有走出去，儿时站在那里，等他的电话打完。 心里想着，这个我曾经用心安抚过的男人，我曾经为之迷恋的男人，根本就不懂女人心，他是太过自我了。他没有想到我首先是客人，最起码的招待倒杯茶是应该的呀，可是他让我跟他同用他的杯子，对我是一种爱的行为吗？ 我紧张的要回家的时候，他要是用聊天的方式也可以安抚我紧张的心呀，他怎么会选择拥抱呢？ 我有点幽幽的颠怪的想法。 看着他把手机放回去，我满脸愧疚的神色，对他说，对不起，我做不了情人，没有资格，再也不说想你了，再也不说喜欢你了。回去我就把你的号删掉，再也不打扰你。 他听了我的话，没有再挽留，把那件刚刚进门时脱掉挂起来的外套摘下来穿在身上，说，好吧，我送你。 于是，我走出了门，看着他把门锁了起来，跟我一起下楼梯，他走的特别快，我小心翼翼的在暗淡灯光下下着楼梯。 我知道，他此刻在做的是兑现承诺，因为没来时我就担心回家这个问题，说回去不知道路，他说会送我的。 在路上，我还在道歉，我错了，感觉对不起他，能说不是吗？给了一个人希望，然后再给他失望，这难道不是我的罪过，我对他的亏欠吗？ 你没有错，是我高估了自己。不用道歉，也不用说以后。 我又坐上了他为我打的的车。看着他走回了那家公司的大门，直到消失。 在车里，我突然后悔，后悔我问什么走出来，为什么坐立不安，那副害羞的嘴脸，快四十岁了，怎么自己身上还有害羞这种细胞。 他不是我曾经朝思暮想想见的人吗？此刻的心里不是还在惦记他，喜欢他吗？虚伪，我发现自己真的好虚伪，在爱面前，如此无能？ 也许命中注定我此生不能拥有一次完整的爱情故事，只能在心里咀嚼单相思的爱的酸涩。 我早早的下了车，在对我我们公司大门很远的距离的地方，我下了车，手里拿着不曾撑开的伞，在细雨飘飘的冬夜里，任凭风的凉凉的吹来，任凭雨轻轻的飘落，我的心一阵彷徨，一阵迷惘，一阵惆怅，突然，想跑回去，回去找他。 可是知道不能，不能，那不是自尊在作怪，那是道德的底线在时刻提醒我，别迷失了自己。 |
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