| 标题 | 梦想艺术人生 |
| 正文 | 以此文献给能够坐在画室里画画还喊累的同学，当你看完你就知道能够坐在教室里有老师教画画是一件多么幸福的事情，你还会喊累吗? 一个网名叫“星期八”即将进入不惑之年的朋友加我好友，问我，我这年纪学画画还行吗？我说：“你看过一个70开始学画画的吗，为了打发残年他拿起了铅笔，没有多久他的老师收藏了他的作品，在他101岁的时候举办了自己的画展，成就了一大画家”。生命的长度有限但是宽度无限。 我看了他空间画的东西，一看便知道是一名绘画业余爱好者，画的感觉不错，只是欠名师的一些指点，如果有老师指点这个朋友能画的很好，特别是他是一名绘画爱好者这点很可贵，爱好是最好的老师，爱好出勤奋，勤奋出天才。但是现实的生活曲折的人生，他学画的梦想一直在飘摇。 他说：“今年以前，我一直定义为画画是我业余生活的一种爱好，因为今年是中国“梦”之年又激起了我学习绘画更高的激情”。 有梦想的人生才有激情，有激情生活才有色彩，同学们你们有梦想吗，画画的时候有激情吗？ 以下是这位绘画爱好者，梦之旅的曲折人生历程:（对话整理) 星期八：作为一名从农村到城市打工的人,我时刻不在努力的奔波,从事过太多的底层的生活，但闲暇之余,我始终放不下自己儿时的梦想，也许因为生活磨去了我们的棱角，也许岁月历练了我们的思想，当即将步入不惑之年的自己审问自已的内心的时间，我觉得我还不能丢弃我的梦。 不惑之年的自己此刻真的不惑了，我曾经不止一次问自己该不该…对不对…能不能？想想儿子、妻子，想想生活、现实，多少次犹豫徘徊，于是从二十岁到了三+岁而今又到了四十岁，而今我再不徘徊了。 从小就甚喜欢画画，但农村的孩子从不被重视，以为那不是出路.没有前程,后来我决定去当兵,那时以为部队是可以发挥我的才能的最佳地方.虽然也参加过团内部的书画比赛,也曾获奖，但是在部队的作用也只是每星期为连队出版报。当然,这也是我的光荣，其实部队也把我当成培养对象希望我可以发挥自己最大的潜能,让我参加部队的培训,学习希望我可以考取军校。可因为我的原因，两次考军校都落榜,当然其中也不乏意外,甚至于运气。 经过再三的考虑，我决定放弃第三次考军校的想法,去部队的另一热门技术烹饪学校进行了学习，当时我想只有这一门技术贴近我的爱好！因为厨师的白案有雕刻，可以发挥我的特长。经过几个月的培训，我拿到了中级厨师证书。 那年的年底,我迫不及待地要求复员,虽然连队领导一再要求我考虑，应允保留我第二年再考学，但我还是复员了,我觉得自己是时候到社会大展身手了，（因为在连队机会不大，只有去外面的大饭店才可能有发展。当时就是这样想的。 现在想想，当时的自己太理想化了。所以直到现在,我仍就为当时的行为感到后悔,连队培养我学习、当骨干、当班长,入党。我却在自已获得了中级厨师证，还没有为连队做任何贡献时,复转了，在我内心中，这好比背叛. 以至于很多个夜晚，我都会梦见自已回到了连队，回到那段让我记忆终生的时光!我觉得自己欠连队的,欠所有战友的。复员后的前几个月,我一直没有离开连队,但我却在所在的城市里找工作，打工,我也照常为连队出版报,培训继承者,直到九六年春节后,道连队的指导员笑称我是”编外的连队一员"。我知道那是我在赎罪！ 生话让我见识了什么叫残酷，复员后我很快找到了第一份工作,在一个由日本人与中国人合开的大饭店里配菜，叫“富士大酒店”,去时经理告诉我需要试用，试用期没有工资.我想终于可以理想符箸于行动了，好事多磨吗？只要可以学到本事。凭他如何,于是我开始了第一份工作。 一试一个月，“富士大酒店”生意并不是很好关键他的雕刻拼盘也简单，老板也吝啬，我们要求每份菜都有些造型,精致一些,可老板却嫌我们浪费，是啊！越生意不好越要节省，于是我们一天只吃两顿，上午一顿,傍晚一顿,老板还勉励我们："我在日本留学的时候一天只吃一顿饭,吃两顿都是对自已的奖金 。 说是配菜，其实是勤杂工，洗碗工还兼看门员,在一个洗碗的辞退后我被经理叫到了办公室：……我在日本也做洗碗擦地的工作……。我心里告诉自己：一个人不要去选择生活，而是去适应生活。于是我干了,心里默默鼓励自己：这是生活对你的磨砺。也想起了教导员叮嘱我的：不要眼高手低，而要眼低手高！ 一个月后,我找到了经理.他告诉我前三个月每月一百元工资,以后另议，虽然我对这样的待遇感到不公，但也欣慰，当时我在部队每月的津贴是五十八元,我欣然应允 。 其实我已经想好了出路，我一边工作一边找工作，我知道，这不是我的天地,我需要一个可以充分发挥和学习的地方，而这远非我想象的，半个月后，我找到了另一份工作，辞去了我第一份工作。 那时,我怀抱着离梦想越来越近的喜悦开始了保安的工作——博物馆保安。我兴奋、激动.甚至于有些歉意的以及言说不清的情感走上了工作岗位， 博物馆的工作很轻松,却又不是我想象中的,每天负责巡逻，看护场馆。在门口维护秩序，不让我们单独逗留,下班后不许进入展区,我只有在职班时才有机会一边走一边看那些文物,心里有种失落,但也很高兴，每天面对文化的精品,历史的精髓当是多么幸运的事,至少我每天都在受历史的熏陶。 我一次又一次，一遍又一遍走过历史的瞬间，感受着文化与历史的对于心灵的冲闲击。中华民族几千年的文明历史让我骄傲，！闲暇之余，我看了不少在展览馆可以自由翻阅的书籍，大多都是展品介绍,以及历史背景。但我却兴奋异常。 父母为我手拿厨师证却在从事保安工作不甚理解，状且也只是临时的工作，两个月后，我拿着领到的不到三百元的工资回了家，原因是帮我联系了晋城市的交警支队（当时正向社会召收退伍军人从事交警工作），父亲给我报了名，认为这是一个铁饭碗，至少比当保安更好一些。当时对于飘泊的生活没有认同感，能找一位好工作有保障很重要,我没有办法说通家人，在他们看来理想有些空谈，实际—些会让他们安心,当时我想：先稳定了工作,在工作之余可以学习，才可以追求自己的理想，于是我回到了家 复员后的第四个月我才真正回家,却没有带回来一分钱,仅有一千多点的复员费,挣的工资全用在车费等花销上了.看着父母渐已花白的头发,我掩饰不住的伤心，甚至于对自己内心的批判，那一刻，我落泪了。父母为我倾注了心血,深怀了希望，而我此刻却两手空空无以报还。还要他们为我操心,实乃不孝也。那一刻我暗下决心：我一定先踏下心来，让父母安心 。 交警的体检与考试远没有想象中顺利，文化考试通过了，却卡在了体检上,先是说身高不够，当时要求身高在一米六五以上,我抬头挺胸伸脖子也才一米六四，精确一点也才一米六四三八，在部队我不止一次的精密量过。差点被刷掉，好在找了一位熟人又给我量了一次,这一次我才偷偷将脚跟抬了点起来,一米六五二,我过关了，在等待体检结果的那几天,我甚至开始设想自已该怎样努力工作，争取表现，想象自己也可以包揽支队的黑板报，争取成为骨干.一个星期后，公布名单，我的体检又出了问题，这次是因为我的脾大，这才意识到最近身体的不适，以前也有这种症状，也不吃药,一段时间便可痊愈了，没想到这个时候偏偏他又犯了 。 想一想，流浪般生活的这些天，饥一顿饱一顿,过分的劳累以及心理上的挣扎才引起了旧病复发。最最可笑的是,至从那—次"脾"大后直至现在的十六七年，他再也没有犯过，没有过任何的不舒服，也许是因为那一刻才真正重视他并治疗他吧！那一次的发作成了他的绝唱，想起来就想发”脾"气 好象冥冥之中注定一样.我没有穿上警服,却开始了在晋城的”流浪"生活，我下定决心不要父母一分钱,靠自己的努力去工作,我游走在城区和郊区的各个饭店,开始了厨师的生活，闲暇之余,我仍坚持有空就画画,挣的工资大多的用在参考书上,没有老师就让书做老师,不知怎么画就不断地探索，但总觉得需要去学,但在九六九七年那会社会上这样的学校很少,不普遍，我只能靠下班后泡书店，旧书摊上淘旧书的方式学习 我感到了不易，甚至感到了一段时间不会画画的感觉，我急切的想找一位老师.有一天，一位同行介绍我到职业技术学校附近的饭店当厨师，当时我正在另一个饭店当厨,我不想去。但朋友告诉我那位老板是学校的一位美术老师时,我毅然决然地辞去了相对稳定一些的工作,到那个小饭店上班了，我天真的以为，先和人家处理好关系,有机会向他请教,既挣了钱,也挣得了一次学习的机会，甚至为自己的决定暗暗窃喜 饭店针对学校的学生,做的也都是家常的饭菜,又以主食为主,我以前是饭店厨师，以炒菜为主,主食另有人做，而这里我要什么都做,这一改变一时还不适应，但我仍努力地工作，累得自己一天下来浑身发酸。但我还是尽力的”表现"自己，我希望得到认可。可”老板"却渐渐来的少了,取尔代之的是他的表弟,他也只是偶尔来，我也不时时机地向他表达我喜欢画画，想学画画的想法，也曾给他看过我画的画,他对我的爱好与梦想也给予了肯定，也曾在基础训练上给予了意见和指导,鼓励我多画,当时的自己相当的兴奋，那是我有生以来第一次有专业的老师给予我指点,告诉我基本的方法。虽然那是仅有的几次。因为当时学校里不允许他们在外做生意，当时他也正是最忙的时候，无暇顾及生意,也就渐渐不来了,后来他的表弟们热衷于”传销"，不多久便转让了，我又一次成长为流浪的人 。 那些日子我也曾被拉去听了几次课,但我觉得心里不踏实，我挣的不多，也不想和家人要，说实在的，我也曾动摇过.但想到父母给我的”天上掉下来的馅饼大多都是陷阱"的忠告，我没有参与。我坚守了本本份份挣钱.踏踏实实做事的原则。现在想来,我庆幸自己没有一时冲动。同时也因为那不是我的理想生活。 我一次又一次的去不同的饭店应试,被长长短短的试用,没有了收入，也被老板们拖压着工资,我身无分文,成了城市中被风横吹的塑料垃圾，没有人重视,甚至于被人嘲笑 。 有天夜里.我孤独的走在城市的街道上，我不知道去向哪里，也不好意思去和朋友挤一张床，看着城市里不断闪烁的灯光，以及来来往往的人和车辆,我感觉自己真的像被抛弃了！真的像极了那挂在树枝之上随风摇曳的塑料袋。不知什么时候，右脚的鞋掉落了，那是我穿了很久的唯一的一双鞋,因为没钱买新的,它早已断了底,掉了带，我拖拉着它已经好多天了,此刻连它也要抛弃我了，我将它抓在手里.它已经"扯“底不能穿了。我端祥着它，就像端祥着自已，它影印的是一颗心，失落、悲伤、无助五味杂陈。 我想把它丢弃，却又舍不得，生活抛弃了我,那不是我的过错，而我抛弃了它，却是我的罪了，至少在人生的最悲苦的时刻是他将我陪伴,而此刻他的命运却与我相关，我不能放弃他,因为我知道放弃他也就是放弃自已 。我手提着鞋光着脚走在.冰凉的街道上这一情景在我以后的很多年都时不时地出现在脑海中，那一刻的感受让我记忆深刻，我经常翻将出来审视自己|，他也让我从思想上有了一次质的变换！我又一次想起教导员那句”眼底手高”的忠告。那一刻，我真的没有流泪，虽然内心是复杂的,但似乎曾经身为军人的坚强支撑了我！ 我不再挑剔自己的工作,只要有事干就干,将自己是二级厨师的事情放在一边.不再一心想找一个大饭店一展身手,又开始了《富士大酒店》的工作：洗碗，打杂,配菜，当一个人放下了架子，以低资态的形式对待生活的时候，生活就会给你意样不到的惊喜。 慢慢的大家发现，我在做主食方面很在行，在行内也得到认可，没想到,半年多以前的一次转行却成了我彻底改变的开始，虽然工资不高，但也乐得其所。工作之余,我依旧做着书店里看书，旧书摊上淘"宝“的事情，虽然画的不多，但我也从未离开过他。 九八年的年底我结婚了,因为举债,过完春节后，我去了广东打工,干最苦最累的生活。同时也去了不少的地方,，看到了不一样的风景,领略了不同的文化，我也会把自己的所见所闻写成文字,或画成画面,我哀叹自己的水平有限，不能将一切美好的画面记录，我多希望自己可以像一个画家一样在客家的土楼前写生,在柔欤的海滩上支一个画架画海风海浪,与木雕艺人一样可以雕刻自己内心的美好。可我不能，看着自已略显笨拙的画作，我伤心！同时又有一种倔强的不甘。有一次我在经过一个瓷器厂时，竟想抛下一切去做一个描图画凤的小工,当我走进厂房时，我发现,他们只是将画纸贴在瓷器上然后入窑的！ 此后的一段时间，我一直东奔西走到各地打工，工作之余，我都会去"泡"大大小小的书店，看有关美术的书，看到中意的，我会毫不犹豫的买，也会到各个旧书摊及旧货市场等地方去”淘"书，每次回家，我都会带一堆的书,为此妻子可没少埋怨！”没有挣钱，挣了一堆书回来！"是她常说的话。这些年下来,我买的新书旧书也不知多少本，最可惜的是前两年的持续暴雨两次淹了我存放东西的地下室,我积累的那多的画作,参考书.日记本等被“泡"成了没人要的垃圾,看着那许多的我的"珍爱"，我伤心的好几夜没有睡好,那些书和画除了抢救出来的一小部分,其他全让我卖了垃圾，每次想起都会心痛,我十几年好不容易”淘"来的东西就这样被大水给”泡"了。有时我想：也许真的命中注定,这"淘“和”泡“两个字是我最喜欢做的两件事，可他们最终也毁在了它们的部首上,没有逃脱被水淘、被水泡的命运 。 终于睛天后,我将那些书放在操场的空地上晒.那真是一景啊！看着那些书,我哪一本也舍不得丢弃,我希望可以抢救回一些来,那是我的回忆啊！可到最后,经过长期的思想斗争.我一咬牙,一跺脚，我还是将他们的大部分卖了废纸，只留下很少除去极少的一部分真 心不舍的。 长期的在外打工的生活，虽然从某种角度上来说,他让我见识了外面的世界，让我看到了不一样的风景,但同时也让我”遍体鳞伤",与新婚妻子的聚少离多让我承受了不小的压力,当家人又一次地打电话催促时,我以家中有急事需要处理的理由逃离了那个城市。以至于都没有拿我的行李，没要当月的工资,甚至连压在当地派出所的身份证都没有要就回了家，仅仅带了一摞子的书和一叠的画。妻子没少以此事调侃我,说我是”要书不要命“。后来我更正为”要书不要身份证" 。 |
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