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标题 一个人的时光
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已近十月,沈阳的天渐渐被寒意逼得涨满,今儿个去买奶茶,竟发觉这天冻得手有点发麻,细数日子,便才知一个月的秋风竟把天早已吹得瑟瑟渐冷了。天空却被吹得越发透亮。

我喜欢眯着眼看早晨的太阳,那种温和铺洒在一切看得见的地方,然而当我闭眼时,却来了睡意,感叹:被阳光抚摸的感觉真好。我还是喜欢插着耳机听着悲凉的曲子,尤其在一个人的时候,感觉那曲子的爪牙在我身上摸来荡去,温柔的背后却用利器刺伤我的心脏,鲜血直流。

大学一年多,没人知道我过的有多么累,有人说我孤傲、冷漠、清高,虚假。是的,我承认。我不想丢掉真实的自己,我不喜欢表面是笑,背后就是刀子,我喜欢一个人,在学校的长凳上,听着音乐,处于繁华与清冷的交集,看着逐渐被黄吞噬的绿。我不喜欢逢人笑脸相迎,用那三秒的笑去以示自己的友好,在人来人往中像个多情的过客,明是匆匆别过,却还依依不舍。很多时候,我不喜欢说话,安静的坐着或者躺着,我没有半盏茶一页书的修养,我厌倦俗人避世装深沉,和所谓的修身养性。时间并没有将我改变多少,我只是在找寻这一年里丢失的自己。或许,我该真诚的对待每一个人,可是我的真诚在别人眼里就是一副桀骜的样子,我只是在表现真实的自己,因为我一直是这样,骨子里的清冷与孤傲。

有的时候会觉得生活很是嘲讽,最在意的朋友,别人会说你是同性恋,竟对自己这般讨好,每当这个时候我会沉默或者百般的解释。会觉得自己甚是卑微,以前我懂得感情没有了经营就会变得破败不堪,或许终究有一天我也会明白不管什么感情一旦有了怀疑,都只会支离破碎。有事没事就会想,别人眼中的朋友和我眼中的是不是同一层涵义,我的卑微是不是会让人觉得甚是下贱,我迁就很多,毕竟在我眼里是朋友,有的时候遇见一个生命中对的人,觉得甚是喜悦,会掏心掏肺的说一大堆,那种自在与坦然,就是所谓的幸福。就如同前天下午学院开学典礼,前排的嘈杂让我躁动不安,想去后排的那些空座,便拿了包头也不回的跨后而去,随便找了个座拿出耳机听着那首单曲循环的曲子——《一个人的时光》,时间似乎过得很慢,可能是由于领导跌跌不休的成词滥调太过苍白无力,有些听得都摇头晃脑,我实在觉得无聊,便和旁边的同学聊了起来,似乎找到了什么共同点,我们的交谈一直没有停止过,索性没去吃饭,一直聊到晚会结束,原来他是由于来得迟的缘故才去坐后排,我则是不喜欢热闹闻着安静而来。觉得甚有眼缘便互留了电话。我一直觉得自己是个迷信阴差阳错的人,看来,我的迷信不无科学道理。

时光的缝隙里上天为你安排了很多人,有些是从出生便框在里面,有些则是经过,转头一望,便被锁在特定的时光里,这些安排在你岁月里的人也会因着你的生活接踵而来。只是在我的时光里多了泛泛之交,少了朋友,更缺了红尘知己,前些日子,发现寝室楼顶可以上去,便翻窗时不时的一个人在上面坐会儿,那里是我喜欢的安静,而不是机械的键盘和鼠标声,我的耳畔是可以渗的进骨髓感染了忧伤的曲子,上空不再是涂抹了色彩的霓虹,而是点点发亮的繁星,这样的夜空真的好美,我的心,却真的好凉。

在平行的时光里,你会看见有个少年,一个人出操,一个人排队买早点,一个人去教室,一个人上课,一个人回寝室,一个人吃饭。到了晚上,会去楼下走走,走着走着会发觉忘记了晚饭,要么去便利店买面包,要么去超市买份饺子。

路灯下,背着书包的少年形单影只,却走得很快,只是他忘了,时空里永远他一个人,这是平行的时光,他一个人的时光。

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更新时间:2024/12/26 3:17:07