| 标题 | 心有千千结 |
| 正文 | 千秋岁 张先 数声鶗鴂，又报芳菲歇。惜春更选残红折，雨轻风色暴，梅子青时节。永丰柳，无人尽日花飞雪。 莫把幺弦拨，怨极弦能说。天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结。夜过也，东窗未白孤灯灭。 网上聊天的时候，我才得知他调离了原来的单位，去了另外的城市，这已是两年前的事，而我如今才知道，我的心里很是震惊，我震惊的不是他跨市调离工作的本领，而是自己似乎若有所失，我对于他的所有记忆只停留在那栋四层高的小楼房上，现如今他去了别的地方，我的记忆似乎可以中断了 ，完整的画面渐渐模糊，无法修复。 他只是那个住在四楼的男孩，我怀念的是那个男孩，不是现在逃离出我记忆的四十岁男人。 我和他的交流绝大部分是课堂的四十五分钟，他是高高在上的老师，我是卑卑微微的学生，我很难捕捉到他投向我的眼光，很少，等知道了我心里的小九九以后更少，尽管如此，我还是很努力地学习，我的英语好到了每次他提问只有我一个人会的程度，但是，他让我回答问题的机会很少，他好像完全忽视我的存在，只有偶然的几次，他才说句：“you!”站起来回答问题的我由于受宠若惊，往往语速太快，他好像也心不在焉，好几次都用他特有的语气对我说：”please slowly!“ 离开课堂，我也曾经试图增加我和他的相处机会，但是无济于事，我们的谈话好像是答记者问，我问他答。更多的时间是我看着他，他做其他的事情，不顾也无言！这样的见面，让我一次次的尴尬，最后我徘徊在他的宿舍门口，连敲门的勇气也没有了，他的眼睛了演出的是他和别人的故事，那是一个和我相差千里的女孩子！ 班里有个男孩子和他的关系极好，我好羡慕那个男孩子，他可以和他称兄道弟，他们可以在一起做男人做的事情，而我呢？我和他的世界几乎没有交集，我真的希望自己也是一个男孩，这样我就可以大大方方的出入他的宿舍，可是没有，我依然是那个备受冷漠的女孩！那时，我终于理解什么叫因为深爱，所以卑微成一粒尘埃。我愿，我愿意是一粒尘埃，漂浮在他的空气里！ 尽管如此！ 尽管如此！ 我还是想填补我们之间千重水万重山的距离，是的，我错过了他最年轻的年华，这是无法弥补的缺憾！年轻时的他该是一个多么不羁的灵魂！高高瘦瘦，像风一样的飘荡，他应该像苏轼，能婉约能豪放，有万丈豪情也有点点温柔，他会说：长恨此身非我有，何时忘却营营。他也会说：谁怕？一蓑烟雨任平生。他还会说：………… 没多久，他就永远的不出现在我的教室里了，换来的是一个很胖的女老师，无端厌恶！ 只是我发现，上天还是眷顾了我，我的宿舍正对着他四楼的单身公寓，我站在窗前，窃窃的微笑，我断然的拒绝宿管让我们出这间老鼠窝的提议。 站在窗前，凝望他的窗户，是我最繁忙的工作，也是最必须的工作，我站着，我看着，春去秋来，我的深情依旧不曾减退，那扇朱窗，承载了我多少的哀怨。 午夜，我按耐不住心中翻江倒海的情愫，只身单衣伫立在窗前，看着对面黑漆漆的窗户，我的心是那么的满足，他的房间漆黑，他在睡觉，安安稳稳的睡觉；傍晚，当夕阳的余晖洒在他的窗棂，我还是依旧，我的心明明灭灭，可是却依然坚持，我很清楚的知道他不会注意有一双眼镜在对面注视他，只是我无法劝说自己离开半步；清晨，当他的窗帘紧闭，我就心有余悸，我迟迟不肯舍下那扇窗户，直到那双温软的手亲自迎接第一缕阳光…… 我痴痴地站着，我傻傻的望着，窗外自己，窗里他在笑，笑声渐不闻，多情真的被无情恼，满是凄凉意！ 我在读大三的时候去了他曾经的大学，那是春天，四处扬尘，一片萧条，这和我想像的完全不一样。有一片地方正在翻修，机器轰鸣，满目狼藉，我踩着磕磕绊绊的石头去了食堂，是一家牛肉面馆，我吃了今生吃到的最难吃的牛肉面，这就是现实，和梦境隔着的只是睁开眼的距离。到了晚上，我们去了一家小小的酒吧，一伙人在幽暗的灯光下扯淡，喝着寡淡的啤酒，玩着老气的掷骰子，他也是这样打发年少的时光的吗？我坐着的地方他会不会也曾经坐过？牵着一个女孩子的手，就在这里，那个女孩是怎么样的？像牡丹一样的富丽？还是像莲一样的高洁？我细细的想象着！但是，这和我的大学时截然不同！如果我曾经出现在他的时间里，我们几乎不可能同轨！ 后来他结婚了，当爸爸了，我知道他的过去我无法参与，他的未来我也无缘亲历，想起他时候我也会试探着联系只是我的话语久久得不到回应，或者只是几个字敷衍，瞬间没有了说下去的心情，这种距离太远了，已经伤到了我！我想我是不必了！他想什么，我控制不了；他做什么，我也强求不了。唯一可以做的，就是善待自己，这么多年，我做足了我该做的，爱一个人不过如此，我该放手了，或者，我不爱他，我爱的是站在窗前为他哭泣的十八九岁的女孩！ 她太累了！ 尽管如此！ 尽管如此！ 他曾经是岁月对年轻时期的我最好的馈赠，是他让我平淡的日子荡漾出了一层一层的涟漪，我是如此的欢喜，如此的难却！是他让我知道，我可以爱的如此深刻，我可以笑的如此灿烂，我可以哭的如此凄厉！ 最后感谢这个故事选择了我当主角！ |
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