| 标题 | 36度冰的爱 |
| 正文 | 无缘无故地取了这么一个名字，没有任何缘由的让自己改掉以往的情绪，平静且自然的生活了这么久，有时候想想这个寒假岁末与年初交接岁月里的些许往事，从小说情节里照本宣科般地结束掉了一段青春的思绪，不过又有点乐此不疲，毕竟青春小说结尾不够美好，不自觉间就会成为了文学的典范，那些略带悲意的结局会被文艺的范畴定死，再也不会有翻本的可能了的。 这竟然不是我想要的结局，在一些意料之外，不过想想又有什么的不可以？毕竟一切的一切归于自然归于那些人心的所谓潜意识，我们也只需要让这一切去跟随这些妄想里的茫然，追逐着一些谁都解释不得的清晰痕迹，就会慢慢地从命运的脉络里清晰了自己人生的轨道，然后回过头来告诉自己或者勉强自己知道，这就是所谓的顺其自然。 而我却并不想这样，顺其自然的太多，就反而会让不自然呈现的更多。有时候也会很男人地重复着去继续错误里的错误，只在乎自己地做着一些谁都无法明确的事情。但愿某天会有个蓦然回首的瞬间，然后也会在情节里很明朗地提醒着自己不曾后悔这些冲动。而如此岁月里，女友已经开始蜕变，懵懂里开始萌动了一些春意的盎然，淡淡然忘怀某人一些过去的不雅，我满怀感激并虔诚地取悦着这份感情。 我可以承认这些所谓的不雅已经在那不算很是时候的时间里伤害过一些人或者是某个人，但她很淡然地忘怀了我的这些过错。感激不是爱，我没让自己掺杂这些算是杂质的感情在里面，不算单纯但也还算纯真的对她爱着、恋着，用仅剩的一些对爱情还有的忠诚诠释着一个人可以做到很多，也可以为了某人不再顾及很多，以此表达着自己幡然之后的醒悟。 犹记得那个晚上我为此的道歉，也可以算是用表白的方式让她明白我已经站立了自己的立场，明确了自己已经有着再次为人男友的潜力，我的爱就算收不回来也不会成为她的羁绊，这是我对自己的笑脸。或许不是她那种哭泣需要的氛围让人窒息，我依然没能可以堂正的以男友的身份去为人思考问题，可能有我做人已经进入了二次阶层的原因，对爱情的理解已经也不再是一些看似敏感的理性，所以为此我需要再次致歉。 突然想写一些关于冬春交接季节里的风景，不管如此延续心情是否能够在为她挣脱了一些流言蜚语之后，还能在不恰当的适应里可以为我断掉一些不该存在的情绪，但春真的还没来，冬也已经拖着尾巴远走高飞，而可以发现这个奇迹的人并不多见，最起码我们都没能发现，所以我们依然让季节生活在自己的世界里，延续着冬仅剩的一点点寒意，也为此互相在春季里互相取暖致意。 但春终究会来终究会让暖意渐渐转浓，彼此互相取暖的温度在一段时间之后也开始需要去迎合春季的体温，接受也好拒绝也罢，渐渐没了这种必要，渐渐地会从拥抱转变为牵手，这默然已经成为一种流行在恋人这个部落里的定义了。所以很多人开始害怕，在我的感情里害怕，怕我会对女友叛逆，这好似已经在他们的意识里刷新过太多遍，最终的最终我会是一个始乱终弃的人，会是一个对爱情极度信仰却又没胆量承担的人。 我淡淡然笑笑而已，囊括自己在内，我相信没人能够告诉自己将来的将来究竟会成为一个怎样的圣人，柏拉图也依然接受不了柏拉图式的精神恋法，那我就不会强求自己可以为自己设定一个多么弥足珍贵的承诺，然后告诉别人我的承诺终有一天会实现在你们面前，证明着我对女友的叛逆只是一种虚拟的设想，我的爱依然并永远地承担在肩上。36度冰的恋爱，不会强求自己依着众人的旨意去完成一段没有温度的感情。 但我需要再次为此对女友致歉，这显然已经成为了我的一种旧病，随时都有着复发的可能，即使可能是自己性格里形影相依的自卑情绪在作祟，我依然不会觉得有什么的不妥，毕竟我能清晰自己不再单纯，那些对恋爱依然幻想对恋爱终会迷失自己的男孩背影在我身上已经开始闪逝，歉意也只是来自于我的不会证明和我无法给予女友爱意足够的表达，我没了脾气，最起码没了在恋爱里需要去主动证明的锐意，平淡很真。 别人说我可能只是缘由堕落，第一段感情经历里的失意感染了第二段里的甜蜜，一段阴影影响了之后太长一段感化，这样的自己是连对现任女友道歉的资格都没有的，或许她就该拒绝这样不够纯粹的爱，没能开始或许才是最好的开始，即使现在的她还不够决绝，也必须得做好随时断点的准备。我却总在笑过之后对人说，我没能做对不起某人的事情，最起码现在和能想到的不算很近的一段未来里不会做这些。 但我却很能理解别人这样对我误会的缘由，站在地球另一端的角度上看自己，谁都能知道事情是会完全倒置的，所以我对此也只能是笑笑，对自己笑笑，也对他们笑笑，不需要解释，反复之间想过的，第一段爱的后遗症就是让人对我的误会更加深刻。所以我很能够淡然地去对待这些，即使在某些不该的时候会影响一天的心情，这种心情里的颠覆不会亚于天气对心情的问候，但我也能告诉自己这只是一个误会。 然而有时候对女友却是需要太过严肃的声明，三人可以成虎，误会在某种程度上可以等价于谎言的威力，我可以被人误会太多，却终究接受不住女友的非议。其实很多时候这倒是可以发人深省，我从这般里清晰了自己有过的一些淡漠，以及在普通朋友里一点点的自恋，这般的这般都能够让人觉得我已经蜕变成了堕落的产物，对爱情不够忠贞，对女友不够真诚，对自己也不再能够守候住诚实的借口。 需要对阿静解释的太多，而为此已经抛弃的也已经太多太多，却没人能够看得到这些，不在乎别人的一些异样眼色，那么这些可以证明一个人依然动情的形式也就不需要得到什么人的认可。阿静是个善解人意的女孩，我总对人这样说，在一定程度上是为了炫耀，另一段程度里却是有点成就感在为自己陶醉，阿静是个单纯的女孩，这句话却附加了一点点矛盾的情绪，有点为自己的开始负疚…… 每次写完回头去读自己写的文字时总发现散文变成了随笔，和自己的思绪有太多关系，就像一个人在恋爱的时候也总会去欣赏另一个女孩的魅力一样，我终究也无法免俗。草草结束吧，每一次都没能写出一篇真正结尾的随笔，这样或许就够了。致歉！ |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。