标题 | 伤感的春日 |
正文 | 个人原创 (散文) 伤感的春日 伤感易与自怜等同,也就易倾向庸俗。但如若将伤感这东西弄好了,也不失为一种美妙,就如同这世上的一切事情一样,一方面是一回事,另一方面又是另一回事。 这座北方小城的春天尽管来得迟,然而,她还是来了。春雨也接踵而至。夜里听到淅淅沥沥的雨声,落寞和伤感就不可阻挡的了,梭罗《瓦尔登湖》里的一句话一个字一个字地跳到眼前:“我并不比湖中高声大哭的潜水鸟更孤独,我并不比瓦尔登湖更寂寞”,即便是在汤姆生的《抑郁的人生苦雨》里,我也找寻不到比这更孤独.寂寞的文字了。眼睛湿了又湿,不是为自己,更不是为梭罗。 夜雨是这样的好,我奢望能够失眠。也仅仅是奢望而已,每日的梦依旧做着。 有两个梦我是记着的。 在梦里,我高考的分数超出志愿表上填报的某重点院校入取分数线许多,欣喜着,激动着。。。可就是迟迟没有收到该校的《入学通知书》,辗转找到电话号码打过去,我被告之根本不在入取之列!于是我极其绝望,绝望着放声大哭,以我从未有过的嚎啕之势。 在另一个梦里,我见到了辞世多年的父亲。父亲跟生前一样,穿着一身深蓝色的中山服,笑咪咪地看着我。我亲热的叫着“爸爸”,就想往他的怀里扑。。。父亲不理睬我,转身即走,我在他身后撵着`喊着`哭着,可是这些都是徒劳,父亲转瞬就没了踪影。醒转来,泪湿枕巾。 我必须承认,这样的梦的确是美丽的,现实中的我不会拥有如此美丽的绝望。实际上,这样的梦除了让我在梦醒时分唏嘘不已之外,也把伤感的触角延伸到了我生活的层面。梦中的我要比现实中的我可爱得多了,因为在梦里我真实,真实地承认自己的无能为力,并且我会像一个真正无能为力的人那样因绝望而大声哭泣。倘若一个人总能在梦里回到他的少年时代,用少年的方式来对待他作为成年人的现实问题,那么对于他沉重的心灵来说,是一种简单但极其有效的释放方式。 我在这个季节里做梦,伤感,读《瓦尔凳湖》。我不去沉思,我看自己想看的书;我远离电脑键盘,信手涂鸦着一些轻飘飘的文字;我对着春雨发呆,避免着我惯有的激烈情绪。我不再求索什么是有意义的生活。 我甚至不愿去想,这情绪是否仅仅是春天的专利。 今天我看的《瓦尔登湖》上有这么一段文字:“在八月中,大量的浆果,曾经在开花的时候诱惑过许多野蜜蜂,也渐渐穿上了它们光耀的红天鹅绒的色彩,但是,它们给自己的重量压倒了,终于折断了柔弱的肢体。” 被烘烤了一冬的我,还是赶紧享受一下伤感的美妙为是,且不管这伤感是否流于庸俗,它毕竟清凉。 |
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