| 标题 | 父亲走了 |
| 正文 | 父亲头一天还用虚弱的声音说，要回家了！我要回家了！可怜的父亲怎么又说胡话了？ 这个时候说回家，已经晚了！真的晚了，一检查出来就是胃癌晚期，到现在都将近五个月了，身体虚弱的看去就是一口气了。哪里还经得起折磨？现在这种奄奄一息的状态，火车人家都不肯让上呢！ 回家？爹，检查结果一出来，为了回报你的养育之恩，为了让你能叶落归根，多少种谎言想骗你回家？求助多少亲戚劝你回家！ 都被你拒绝了，短短的将近五个月时间，开始你说，路费太贵，不想浪费钱。 后来你的身体越来越差，再次提到带你回家时，你知道自己已经需要人照顾，担心我把你一个人孤零零的留在老家，担心你会孤单单的老去没人理！ 尽管我一再的承诺，不会，不会留下你一个人在家，绝对不会！可是你还是不放心，就是不肯！ 爹，当你躺倒后，我还在劝你，回家看看吧，你还是没有答应。你说，回家没多久又要回来。浪费路费！ 养父不知道，我每一次劝他时，都是要忍着泪水，实在忍不住了，就找个理由出来。 在养父神智还清醒，癌细胞没有转移到脑部，人却已经卧病不起时，我终于考虑再三还是告诉他，他的弟弟我的叔叔已经不在了，永远的走了。 不知道养父是自己的身体疼痛厉害顾及不到兄弟了，还是感觉活着就是受罪的原因，他只是淡淡的说死了好，死了好。 原本担心他知道会痛苦或者痛哭，没想到他居然是这么平静，可是这种平静更让我心痛。养父对这个一辈子都没讨过老婆的弟弟是多么的操心，多么的照顾。 多少年了，不顾母亲的感受，硬是留下这个又脏又懒的弟弟一起过日子。为此我不仅恨这个叔让爹娘整天吵架，更恨养父对母亲没有对这个叔叔好。 爹，到底是因为自己疼痛严重，已经没有精力再为弟弟考虑一点点吗？ 还是就像爹疼痛难忍时，跟我要安眠片想早点结束生命得以解脱。认为孤身一人还真的不如得病就死来的痛快？ 或许两者兼有，或者其中之一，只是爹没有给我答案。 让我难过的还有，爹在病入膏肓时，转移到大脑时，开始疯疯癫癫说些胡话，那胡话里从来没有叫过我的名字。 驾，驾，驾，吁，吁，吁，赶牲口的口号，半夜都会不停的叫。 还有文化大革命时，被斗被打时的求饶声，真的不是我干的，不是我干的！ 还有那些我知道也是早已死去的人或者根本就没听说过的名字。 尽管我知道，他这是傻了的表现，可是我的心还是辛酸的，养我三十年，含辛茹苦的三十年，临终守在身边的还是我，怎么就对我一点印象都没有？怎么一句都没叫过？ 心痛的时候，不仅想到母亲临终前记得的也不是我，而是她白白养大，却又抛下他们而去的那个外甥女！那个曾经让他们伤心欲绝，肝肠寸断的外甥女！养我十八年的母亲怎么也记不得我了？为什么？我不得而知。 父亲，有一段时间记得我，是他小便拉到床上，给他换垫子弄疼他的时候，他曾经多次的大叫，要告诉全世界的人！快来看呀，南方人心最恨！玉霞的心最恨了！你怎么能对我这样呢？ 头天上午还吃了半碗米粉呢，才下午一顿没吃，怎么第二天说没就没了呢？难道这就是养父所说的明天回老家吗？ 我收拾好基本的生活用品，准备第二天去医院，住它个一个月，两个月，只要他不要在公司去世就好了。 怎么就第二天等不到急救车把他拉到医院，半路就停止了呼吸？ 父亲走了，腊月二十四日，也是我们公司春节放假的日子 。 老爸，是不是知道我已经很辛苦，想让我好好安静的过春节呢？马上放假了，我终于有足够的时间陪你了，你却走了。你生病时，不管你多痛苦，在你神智清醒时，总不让我请假陪你，你说给人家当差不容易，要给人管事的。尽管你也说过，陪你说说话，你的疼痛就会减轻。可你硬是说几句就把我往外赶，催我上班。 幸亏姨妈及同事都理解，所以，我还是可以只要一空下来就陪你说说话。 那天晚上，父亲的嘴张着呼吸，我真的没想到那是父亲临终前的征兆。我忘了母亲走的时候也是那样，我太傻了，为了第二天去医院时干净一些，我又给他擦了擦身体，脸。 这次他没有叫，没有骂我，始终睡着没有反应。 只是，一个意外，他居然穿着袜子，居然他的脚掌下面在袜子里藏着一千块钱。 这是怎么回事？因为冬天太冷，病倒在床的他，我是只帮他擦擦脸，还有屁股，他的眼睛里面眼屎太多，每天都要擦很多次。 他的屁股是因为小便拉在床上，人又不能动了，所以屁股很容易烂掉，尽管他会说要小便了，可是我守着他，很多次都接不到，不是说完已经晚了，就是他不肯动，尿不到盆里。 每一次尿床，都是一次折磨。说心里话，这种疼痛，这种受罪，我都在想，到此时真的不如死了好，要是我这个样子，也会想到死才是解脱。 记得他那时候能坐起来，但已经不能走路的时候，他多次要穿鞋，我都不肯，记得我把他的袜子脱掉了。他后来就应该自己穿不上袜子了呢！ 记得有次借给他拿药之故，把他的钱都拿过来了，那里有很多钱都是他这几年捡废品换来的钱，一毛，五毛，一块，五块，流行的钱，他都有。只是都一叠一叠数好的。 他怎么还有一千块？父亲呀，记得神志不清都一段时间了，真不知道他对钱怎么这么上心？ 这就是他管了一辈子钱的大男人注意的个性吧？这就是没有生过孩子人的顾忌吧，钱一定要自己放着才放心！免得孩子不管了自己还能有办法！ 可是我又忽然想到，他这一千块钱是不是曾经在生病驾起拐杖时，由于极度想念家乡的亲人，曾经在打电话时，说很想我的邻居能过来这边，这边的工作很好找，这边的工资很高，让他一定过来。已经知道他病情的邻居，为了不让他难过，答应过完年就过来看他，在这里上班。 一向节约甚至吝啬的父亲说，只要他来，路费他出。还说一千块给他留着。 老爸，你身体那么疼痛的，是怎么穿上的袜子？怎么想到只有在袜子里才是最贴身安全的地方？ 难怪我后来说跟他脱掉袜子，洗脚时他死都不肯。 老爸，知不知道，人在真正的不治之症缠身，生活不能自理时，有多少钱都没用！都没用了呢！ 说良心话，最后一个晚上的五六个小时我没有守在老爸的身边。 我真的不知道那就是临终前。 夜里十二点之后我在隔壁房间躺了一下，两点的时候又起来看了看，这是爹最省心的一个晚上，因为他没有折腾，没有喊。 五点钟，起来给他换的衣服，不知道是不是换衣服折腾的，让他那虚弱的一口气，抬到救护车上开出去几分钟，他的脸就突然变得黄的吓人。 救护人员说，人已经不行了。还要不要继续往医院送？ 当车上的救护人员问我，要不要送到医院时，我都不知所措。 怎么就这样，一个人说没就没了？这就是永别吗？我强忍悲痛，给姨妈打个电话，问怎么处理？ 姨妈说先送医院，然后再打电话送到火葬场。 我抚摸着爹的脸，那种颜色确实已经不是正常的血色，整个脸部都是蜡黄蜡黄的，表情骨骼都已僵硬。 父亲，我的父亲就这样走了！原本对他自己是解脱，对我也是解脱！可是，他真的走了，此时此刻，他真的走了，我又如此伤心难过？ 这就是生死离别！这就是与亲人的永别！ 我的脑子不知道在想些什么？哭泣，只有哭泣！ 父亲，千里遥远从南方孤儿院把我抱回北方的父亲，经常让我坐到他膝盖上看电影的父亲，趁我不在帮我买点馃子，饼干放到梁上挂着的篮子里的父亲，每次参加抽考时会给我五毛钱买麻花的父亲，每次庙会给我五毛钱买小人书的父亲，那个节衣缩食的父亲，那个瘦瘦小小的父亲，那个把我从小养大陪我三十几年人生的父亲，就这样一句话没留的走了！悄无声息的走了！受尽疼痛折磨后走了！ 父亲的形象从高大到瘦小的一幕幕在我脑子里像电影序幕一样不停的转换着，不停的上演着，而我的泪水更是不停的流淌着，流淌着！ 父亲走了，到医院只是一个通往火葬场的中转站，已经不行了，所以就没有进行那些形式性的抢救。医生经过检查确定父亲已经死亡，开了死亡证明，然后就换上了一辆极其破旧的遗体转运车。 看着被他们三下五除二的把好好的一个父亲，就那样打包了起来，我更加的痛苦不止。这是我的父亲，养我长大的父亲，就这样突然就没了，就这样被当做一件东西似的被打包了。我能不伤心吗？ 我再哭，还是不能失去理智，因为琚玉霞的父亲的后事，要琚玉霞来料理。死亡证明要我签字，要我办理。死亡证明，是呀，这就证明琚玉霞的父亲琚生兰在农历二零一二年腊月二十四日早上死亡了。 证明琚玉霞的父亲琚生兰结束了七十八岁的生命，证明着琚玉霞的父亲琚生兰没有活到七十九岁，证明琚玉霞的父亲终于拜托了癌症的折磨，而且是永远.。 证明琚玉霞终于完成了养父母养老送终的任务，证明琚玉霞终于不在因为孝顺父母这个包袱 ，证明琚玉霞已经完成了养女的义务。证明琚玉霞心里的石头终于落地，那块沉重的石头只有她自己清楚。 可是我就是泪流，不停地泪流。 叶落归根！叶落归根？养父为了我，为了依靠我，晚年了背井离乡，孤单老人背井离乡，这对我来说，永远是愧疚，深深的愧疚！ 我的养父，就这样在千里之外的异地他乡走了，骨灰也是大部分留在了异地他乡！痛，这是何等的悲痛？ 而且，而且都没有通知老家的琚玉霞养父的亲戚，琚玉霞想到了自己的残忍，琚玉霞真的很残忍！ 在痛苦与痛哭中，火葬车把我们，我，养父，还有丈夫，带着驶向郊外的火葬场。 即使是在将近春节，火葬场依然门庭若市。丝毫没有要等到年关过了在忙碌的意向。是呀，很多人是等不到春节过后就急着走了。 火葬场中， 要下葬的人，用自己家乡的风俗习惯在为亡者超度亡魂。 哭，应该是全国统一的面对生死离别的方式。 条件好的，请着和尚还是道士在一个放着尸体的房间里念经为死者送行。 而我，琚玉霞的父亲之死，琚玉霞的父亲在火葬场，却是如此的冷清的光景。 只有我，在哭，只有这个所谓的养老女婿在陪，只有琚玉霞的一双儿女来送行。 亲戚，算是只有妈妈，姨妈，还有表妹前来。这是我，琚玉霞的亲戚，并不是琚玉霞父亲琚生兰的亲人。包括我，都跟死者，我的父亲没有血缘关系，也就是说，跟父亲有着血缘关系的没有一个在场。 而且，琚玉霞我，没有为养父请一个和尚或者道士，没有为父亲守灵一天的意思。 我们在挂号，轮到了，就把父亲火花掉。 一套内衣，一套外套，一双鞋子，一个枕头，一床被子，就这样打发了我的父亲。请了两个师傅，为我的父亲象征性的的洗澡，洗脸。 而我，除了去买这些必须品，一直都是跪在父亲的遗体前，抱着父亲的遗体哭，不停地哭。 并且，让我的一双儿女，也叫着爷爷，爷爷。 父亲火化之前，没有睡过水晶棺，没有排场，没有一丁点的排场。就像他生前那样节俭的日子一样。只是，只是终于来义乌三年，穿上了新衣服，新鞋子，盖上了新被子。 这也是我的罪过，想想，父亲来到这里，以捡废品做为生活的主要内容，他的盼头就是捡一个又一个可乐瓶子，一个又一个可以卖的纸箱子，烂书纸。当然，也有在人家丢弃的旧衣服里忘了掏出来的几块，几十块的钞票。 父亲捡来的东西，足以做为他晚年的所有生活用品及费用。 穿的衣服，鞋子，盖的被子，一切的一切都是他捡来的，包括他生病期间所有的医药费，甚至包括他的火葬费，都是他自己这几年捡来的。 父亲用自己的双手把自己的晚年及后事准备的妥妥当当，绰绰有余。 我哭，为这么多年的养育之恩，为这份父女间生死离别之痛，为了自己对养父关心甚微的亏欠之感，为了可怜养父这一生不幸的命运，我哭，我大哭，我声嘶力竭的哭。 我哭的头昏目眩，哭的肝肠寸断。 看着工作人员推着父亲的遗体，推向那个毁尸灭迹的大火炉。 我除了哭，除了爹，爹叫着哭，还能怎样？ 就这样，就这样，父亲就化作灰烬。 记得父亲，曾经在健康跟生病时，都说过，死了骨灰都不要带回老家。火化时跟他们说一下，尽力烧的的骨灰碎一点，随便路边撒点就行了。 可是，爹，这一点我不能这样，为了安慰我自私的灵魂，为了面对父亲的亲戚以及东营村的乡邻，我不能这样做。所以，请父亲原谅女儿的不孝。也许在我认为，只有把父亲的骨灰捧回家，只有把骨灰跟母亲的尸体合葬才算是尽了最后 的孝道。 我，捧着父亲的骨灰盒，儿子捧着刚刚用身份证洗出来的照片。不是回老家下葬，而是，而是把可怜的父亲的骨灰，留在了火葬场的一角，用两包烟为养父找了一个暂时存放的地儿。 父亲，我的父亲，在天之灵的父亲，原谅女儿的狠心。我只能暂时把你放到这里，因为公司不是咱家，不能拿回去。因为我春节过后不久我就要回老家处理咱老家土地的问题，所以，女儿只能先把你留在这里，到时候回家把土地的事情以及你的丧事一并办掉。 只是，父亲，春节了，把你一个人仍在这里，真的是女儿的不孝。 可是，父亲，我相信你的灵魂早就飞到老家了是吧。没有了肉体缠身，没有了病魔折磨，你也不需要坐火车飞机，不需要花人间的钞票，飞呀，发呀，就飞到老家了是吧！ 父亲早就见到了自己的亲人，是吧。所以，爹，自己保重，这样想，女儿才不会有太重的负罪感。 所以，父亲，在火葬场暂放的只是你的躯壳的一部分，跟你这个人的灵魂完全没有关系对吧。你的骨灰，只是留给老家的亲人看的是吧。 一切安置妥当，走出火葬场，然后老公点燃了鞭炮，坐上表妹的汽车，姨妈，妈妈还有我们一家人都被表妹带回公司。 回到家里，我昏昏沉沉的睡着了。 |
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