| 标题 | 夏夜流亡，夜未央，痴客随 |
| 正文 | 遇见的时候都笑一笑，别人无知，只有你知，我知。 一直都是漫无目的地用漫无目的的思考行走，晴朗的黑夜深处总会有徘徊的心情，几天以来燥热成了这个夏天里最最苦闷的词眼，我们做能做的就是承受和无可抵触，不再喜欢让音乐撞击自己的鼓膜如鼓点敲击一样让心脏砰然，不再喜欢长时间的躺在床上翻阅早已起皱的书籍，更不愿意放下白色的纱帐作闷头的睡客…… 我在黑夜里躲避着黑夜的侵袭，整个校园里弥漫了无限的辛辣和温焖，于是我们每个人都在渴望和祈求着一场乌云密布，然后清晰的闪电撕裂阴云，最后在狂风里落下冰冷的雨滴。 在这个校园里行走的时候总觉得会在很多莫名的角落里遇见很多莫名的熟悉，红色的砖墙，绿色的塑胶场，燃烧的路灯，疯长的夏草还有那条长满葡藤似的走廊，我细数了自己早已忘却的过去，却发现自己走得是那么的累，于是找一块干净清静的地方，迎着夏日偶尔的清风坐下，让思流夏光。 夏光，这个自己编造的陌生词眼，承载了自己太多并不真实的惬意，就像流亡，沦陷，抵触，还有落魄。 暗夜里看见湖水的粼粼清澈，流淌的声音复述和讲解着一次又一次的日升月沉，水鸟沉默在水草的丰盛里，野鸭的尖唳撕裂无限膨胀的黑夜，黑色的昆虫振翅鸣叫，沉默的鱼儿跃出水面。 走了很久才发现自己四周原来已是悄然无人，我对这样素昧平生的黑夜的祥和，却多了眷恋，决定回去，我知道一直这样越往下面走将越会是黑暗，没有一个傻瓜愿意长时间的喜欢黑暗。 我慈悲的无法编造脆弱，忘怀有时候对我来说竟是如此奢侈，人的卑贱就是清闲的时候渴望着繁忙，繁忙的时候却憧憬着清闲，而我的卑贱却来自于自己无时无刻的幻想着清闲的繁忙。曾经的日子潇洒如风，曾经的生活酣畅淋漓，曾经的曾经已是青春和年少的标本，上面深深地雕刻着放任与不羁。 而现在，我会莫名其妙的嘲笑自己，高兴的时候我们看见的是蓝澈的流水上泛起欢快的清光，难过的时候我们看见的是灰蓝色的湖水上荡起忧郁的月光，原来日子已经不再像以往那样眉目清秀，抬头的时候苍穹都是如蓝的深渊，星星的善良和暗云的苍凉。 这个夏天还没有彻底的进来，更不会就这样彻底的离开。现在的我只是觉得有些凉，凉的只是想再加一件长袖的衣服。终于这个世界空无一人，巨大的假石在绿色的地灯的照射下依然显得是那么的狰狞无比。我留恋了这短暂的空旷，久违了，长空流风，天亮的地平线上我希望我还会看见自己虔诚的祈望，那个时候或许我会说，我要找回自己丢失已久的灵魂和斗志，我还会是艳阳高照下的自己。 为了自己对生活感兴趣，我们付出了太多的努力，就差失去尊严的下跪。我一直在想，人的尘念太多，积压太深，总想把自己心里所抱有的期待统统表达出来，可是恍然四顾，却找不见一个所能倾述的人，哪怕是亲人，朋友，恋人或者是一个过路的陌人。我们的脆弱就是在积压越来越多的心思却永远无法找到一扇敞开的天窗。 不要再去追忆曾经的欢乐，那并不意味着昨日重现。 有时候会觉得自己别无所求，简单的只是先要说几句想说的话而已。 谁把自己的心龄看的衰老？谁把自己的心智看的成熟？ 谁在谁的舞台上光彩照人？谁在谁的世界里暗淡无光？ 谁已经高高的站在了谁的头上？谁依旧在谁的人群里摇摆徜徉？ 谁把自己囚喾作暗夜长久的等待？又是谁在长久的等待里逐渐变得苍老？ 于是，我听见谁说，生活对于我们曾经是孤寂的，宛似瞬间的芬芳。我希望这里的幸福，犹如荒原上的繁花。 渐渐地开始醒悟，我想要的世界已经离得越来越远，那些日子一直寻找，于是就把自己遗落在了某一个世界的角落，于是就忘了自己，于是很多时候我会在每一个黑夜降临和白昼重生的时光里黯然神伤，阒然作思。 为何你要做夏夜里的孤行者，原谅我的相随，可知道痴客的怜惜与不舍？我凌乱的脚步，作远远的目送者，开始害怕和渴望，如果你突然的回头，也许就会看见我惊慌失措的笨拙的微笑。我大概是不够聪明去想那些再简单不过的问题，我在慢慢的读你，你却读不懂我。 同偕人生路，不知要如何做得到？ 在暗色的空旷里游荡，不愿归去，很现实很现实，时间在无情的践踏着漫行者，孤魂飘走荒野，于是多了森林，繁花，高草，寺庙，断壁，悬崖，熔岩，深海，还有更多的记忆和梦魇…… |
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