| 标题 | 几日随笔叹年华逝水 |
| 正文 | 陌生早已潜伏，熟悉已经消失。在这个城市里寻找曾经，开始企图在那些来往的冷漠面容上找回曾经地老天荒的故事。我不知道在未知的陌路里能够留下多少永生难忘的语言或者符号，只是偶尔回首已经走过的路时，都是一路的难言坑洼。 燃烧的时间在匆忙的日子里招摇而去，我们在无数的欢乐与悲伤中不经意间被浸染，那些曾经乖巧柔弱的心灵开始变得更加沉稳苍老，太多的隐秘开始泛滥成灾，太多的难言换做微微一笑，转过身后都是无依无靠的慌张，还有无根无蔓的无奈和失落，最后在阳光的照耀和月色的朦胧下，都成了踏实，成了浮躁，然后再踏实，在浮躁，最后都是反反复复的圆圈...... 早上起床后发现天空弥漫着阴霾的雾气，在家的时候学会了一个人发呆，然后在一天天的无所事事中埋葬着青春。站在路的这端挥手告别今天，皓首明天在路的那端。在行走的人群中间我看了太多的陌生闪烁着自己微妙的光芒，我站在紫铜色的路灯下，抬头仰望这个城市的上空，可看了很久都没有看见尘埃，原来阳光退去，我还在阴暗里。空气里翻滚着潮湿的气味，我可以感受到那一阵阵沿着袖口和衣领侵入皮肤和骨骼的冷风，这个冬天又开始苏醒。 晚上的时候出去理发，一整天的潮湿后多了泥泞，踮着脚尖走路。稀少的人群和缓行的车辆在浓雾里朦胧若现而来再朦胧若既的离去，夜店里灯火通明，干净明亮的橱窗里一年四季都不改变姿势的模特，我知道看他们的行人很多，但他们看的行人更多，晚上的时候人们开始需要夜色保护，没有了白天的疯狂却暗酝蠢蠢欲动。 洗头，理发，洗头，吹干，然后穿上衣服回家。 ——————十九日 我一直幻想着一场突如其来的飞雪再次唤醒这个冬天，我们可以在干干静静的飘雪里干干静静的生活，已经成了习惯，哪怕是走路，看到东西就会在脑海里想一路的酸腐，连自己都不信，我情愿写一辈子，突然觉得“习惯”是一个从“强加”到“快乐”的过程。 我告诉他们，我感叹了太多的冬天。在家都会忘记时间，本以为冬天就要接近尾声，可还是依然有雪降下，且伴着寒风。 在阴冷灰暗的苍穹下想了太多无关紧要的话题，和朋友在一起的时都会感到久违了快乐，不约而同的相约结伴，不谋而合的说出同一个地方，我们都是喜欢寻找熟悉的人，从台球厅出来的时候才发现满天的雪花如鹅毛一样纷纷扬扬的洒落一地，又薄如蝉衣一般的覆盖了所有的建筑和地面，走过冗长的街道，穿过拥挤的人后我们知道接下来最好的事情莫过于找一家干干净净暖暖和和小吃店，然后品尝香辣可口的烧烤和开心的聊天。 ——————二十日 生活的天平开始越来越简单明快，下雪后最好的事情就是呆在家里享受温暖。看电视的时候都是昏昏沉沉的就像做梦一样，躺在沙发上无聊的时候做的最多的事情就是回想这些年来的事情，可感触最深的确是浑浑噩噩的念书却把书念得一塌糊涂。一不小心就会看到时间在自己身上把二十二岁的记号狠狠地划去，然后又用尖刀毫不留情的刻上二十三岁的字样，想到这里的时候突然多了莫名的害怕，都这个时候了还在吸食父母的血汗。 有时候自己会尝试着寻找曾经失去过的狂妄和高傲，满眼的云烟和不真实，然后横生了太多的虚幻和飘渺。突然发现自己在这伤春悲秋就成了一种躲避，跟王八似的往壳里躲，白日里故作疯狂欢畅，黑夜里装回镇定安然。 睡觉的时候梦见了大海，没有汹涌的一望无际，醒后心情愉悦，于是决心来年去看海。 ——————二十一日 清晨的阳光真的很美好，突然醒来莫名其妙的在脑海里浮过一行文字，我还好好的活在这个世界上享守着冬天里妩媚的阳光。我总是学着诗人的模样频繁的说着时光流逝，日月如梭，细细想想其实挺对的，躺在被窝里计算了一下时间后突然发现来到家里已经半个月了的时间了，周围的世界开始洋溢着新年的气氛时，我却要在今天去参加一个葬礼。 今天腊八，中午的时候寒风在阳光下开始肆虐。我站在在空旷的场地上打颤，耳朵几乎被巨大的音箱里传出震耳欲聋的音乐弄得摧枯拉朽以至于遮掩了那些悲恸的哭泣，于是我跟随了他们的悲伤。就像我们看着书看着电视的时候也会触景生情一样，沉浸在别人虚构的情节理，把它看成了自己生命的年轮，然后回想自己曾经无比认真，无比虔诚的行走却得到了太多悲伤的轨迹。不是我伤感，葬礼本应是一个伤心的事情。 我看见那片狭长的云朵在半空中被冷风剪碎，无声的流散，却飘往同一个方向。回忆往事的感觉真的美好，可时间长了记忆就开始模糊，到最后唯一能记下的仅仅只是曾经的愉悦。时间燃成灰烬哗哗作响，记忆化成美好淹没成长。 ——————二十三日 我只用了几天的时间就找到了以前生命里的那些人，那种熟悉的感觉就像我从那个做梦的城市回到这个小小县城后听见周围弥漫的乡音一样亲切。我告诉他们我每天都说的平静快乐，这里有我一辈子都不会忘记的世界，有我从小到大生活的土壤，可想起在那个呆了有一年半的城市来说，觉得那一切就像一场梦。除了几个朋友和一点点的失落我真的不知道自己还能在家里记起那里的什么。 谁活在谁的梦里，我在那个城市里做着华丽却又不真实的梦，在这里做得则是朴实但又真实的梦。突然觉得我们的生活原来就是活在自己的梦里，无论繁华还是朴实，我们都心甘情愿的沉溺在梦里不愿意醒来，所以我们经常留在回忆里，哪怕是梦魇。 曾经生活的轨迹已经模糊不见，那些曾经铺展开的快乐和难过就像落入那悠长古老小巷里的白雪一样在无数的分分秒秒里渐渐消融，最后蒸发向上或者融进黑褐的泥土，与大地和蓝天一起沉默。 ——————二十五日 自生，自爱，自己挥霍，挥霍我的色彩在蔚蓝的天空。我记得我写过学校湖畔里的那片无声的芦苇，还有生长在校园里沉默的高草，一个人过着铿锵的日子，徘徊在一条条灰色的走道上，穿行四季。 我知道没有人会惩罚我，完全是我很难平伏凄楚凭空的污浊还有徘徊未散的灵魂。每个人都有一段难言的无奈，想要隐藏却欲盖弥彰，晶莹的琥珀一样，玲珑剔透的还在生长，在血液里翻滚，在脑海里涌现，在内心里触痛。每一次下了狠心想要遗忘却又忍不住回想，最后一路跌跌撞撞的走到现在把自己紧紧的捆绑，无法释放，而我在不知不觉的时候滋长了一颗满怀固执不甘的心。 ——————二十七日 二十八日，月末的劳累和辛苦。 起床后拉开窗帘，阳光只是用瞬间斜照就吞噬了卧室整晚昏暗，然后用手遮住眼睛开始适应，就像阔别多年的白昼重现一样让人舒服，太阳很好，很干净，很温暖。更好的是那群鸽子还在，我可以听见它们盘旋的时候拍打翅膀的声音，在微薄的日光下如轻微的撕空一样。 说真的我在寒假里遇上了沉甸甸的无聊，每天起床后就会空虚的难受，然后感慨一天生活的枯燥。日子还在一天天的悄无声息的过去，有时候翻开往事都是一页页的空白往事，冬天一结束就是春天，雪还没有化尽太阳就开始普照。很奇快，我们苦苦等待这个假期，却在假期里空闲焦急的等待开学。 总有庞大过目不忘的记忆，在我们念念不忘的日子里徘徊了很长很长时间，古老的歌曲，阒幽的小巷，青石的板路，飞扬的花絮，还有静静的路灯，我们喜欢踩着道路的这端遥望着街头的那端，数着过往的车辆在一天天增长的日子里悄然变多，也喜欢站在堵满车辆的十字路口回首来路的沧桑，原来我们在自己太多的不经意间遗失了陈旧和古老。日子升沉飞梭日月，不是别人经过的时候没有打扰我们，而是我们忘了自己还在驻足皓首，眯着眼睛仰望，太阳，月亮，星辰，白云，飞鸟，流风还有时间的灵魂。 ——————二十九日 每一件事情都是一个印记，我孜然一身的见证着生命如花般一样的碎片凌乱的飘过眼前，在摇摇晃晃坠落的时候封存在脑海里，在无声的旋律里成了断章的谱曲，或许有稍纵即逝的温情，或许有绵延永恒的绝望，面对这些，我们只能像安静的浮草一样沉默的低下头，在冥思刹那捕做华丽的瞬间。 我站在那个有着红沙跑道的操场角落里看那些奔跑的少年，朋友说我看见了自己，我说，我看不见飞扬起的沙子，那时候我们常常在高草里看着太阳下山路灯照亮黑夜以后，让模糊的影子走在自己前面才笑着回家，然后回家后听大人的批评数落。 霓虹灯亮的时候回家，人群已经散落的稀零。我听见了嘶哑的歌声，没有欢快和悲伤，在简单的旋律里旋转出悠扬的安静和枯燥。就像我们的生活，早上醒来的时候都会认为是一个新的开始，可等到黄昏日落后才发现我们一天的一无所有。 今天三十一日，我站在月末的顶端沉默，明天聚会。 ______三十一日 出去闲逛的时候发现了身边越来越浓的新年气氛笼罩在周围，我闻着铺天盖地的红色的节日气味，甚至还可以听见爆竹零星燃放的声音，看着周围的人洋溢着欢乐我会突然毫无理由地因为无聊开始喜欢这种过年的感觉。 聚会的时候看见了多年未见的同学，本以为是会有的生疏却没有想到又是前所未有的亲切，餐桌上的寒暄拉近了几年未见的熟悉，看到他们，真的很好。总是在想，毕业以后我们就悄无声息的散落天涯，没有过太多的想念和联系，可一旦坐在一起为什么都有说不完的话和讲不完的故事 总觉得应该用一句话结束这些天的随笔，我成了夜客。躲在狭小的空间里感受外面那个世界沧海桑田的变化，在单薄的日子里忘了容颜，寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人每一件事情，于是我总是意犹未尽地想起在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的孤独，数尽身边擦身而过的美丽和微笑。 |
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