心照不宣-优美散文随笔范文赏析-四季谷

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心照不宣

正文

我的这个是我在04年夏末跟老阮跑到学校门口的一家空间拥挤气味复杂的网吧怀着忐忑的心情申请的。从那以后我一直用着这个号，没有大号也没有备用小号。这个一度成为我向外界表达的公告栏。不管是在上面装模作样的臭屁，写一些模棱两可的话语，故作深沉，或是在粘贴一些励志名言，乔扮励志少年和青年。或是隔着屏幕与陌生异性你侬我侬，释放不安的荷尔蒙。10年的的陪伴，借用这个软件，折腾了不少的事情。原谅我亲爱的朋友们，毕竟我还从视频会议和视频学习中学会开展视频酒局，说到这我又嫉妒了起来视频里小龙能跑出去买两斤散装的茅台。

我记得上学那会第一次学习写现代诗，我写了一首绝望的大门，具体内容已经忘记了，中心意思是我们这一代人（以我为代表）死在了应试教育的大门口，门外是自由的天地美丽的花园，而我们在穿越了荆棘的荒原之后倒在门口，伸手就能触碰到阳光的地方。那时候老师早已经嗅到了我身上堕落的味道，虽然在我流利的背出孔雀东南飞之后说过我会一鸣惊人。现实的因素和某种意义的局限也合理的对此呲之以鼻。随着时间的推移，也可以说我在我堕落到一定境界，触底反弹后，往正常人堆里，往有意义的规律里挤的时候，我发现自己满头大汗站在人群里我格格不入的时候。今晚我习惯的打开想到曾经的大门，再点开一个窗口，我看见了布满荆棘峡谷，和美丽的花园。

在上学的那段时间里，我最怕的是每次玩游戏的时候老爸，发来视频请求讲我的从游戏世界瞬间弹出，这种心情仿佛是将我从现实世界拖入无疆地狱里。我难受的是爸妈那种无法抗拒的力量。每次打开窗口看见妈妈重复着那个疼惜的表情，问东问西的话语和固执的看我房间是否整洁，每次强忍怒火，故作淡定的潦草应对是我大学时代与爸妈网络沟通的一般方式。直到有一天，我就着《夜空中最亮的星》的歌声喝下一瓶二锅头之后，点开对妈妈的视频请求，画面出来，我看见了妈妈两颊红润，笑容满面。这是我第一次主动的邀请，我努力保持口词清楚跟妈妈说了电话里常说的话，最后还把电脑搬起来，在木板隔成的没有窗户小空间里展示了全景。关闭电脑，我躺在床上仰面朝上，泪水向上冒了半个小时。那是我离开学校整整一年的夜晚，是我把一个月的工资借给了好兄弟后他无端消失的一个夜晚，也是在我将要被调到一个陌生的地方之后，想不出未来环境的一个夜晚。我做到了没有对着屏幕流泪，我对着窗口笑得无比的满足，谢谢你成长，也谢谢你。

我借用这个软件曾遇见过一个女人，说出来也就不怕笑话了，就算骂我装13装文艺也罢了。我在邮箱里捡到了他的瓶子，一番交流我们把相互将对方灌醉。如火如荼的好一整阵子，我们还是见了面，尽管我们把柏拉图拿出来说事，把撒哈拉拿出来说事，把清茶和他家养在花园里的苦瓜拿出来说事。兜了大大的圈子，我们才发现这些都是冲着杀死柏拉图去的。我们曾相约把所有的聊天记录保存起来，整理起来，最后变成一部我们打算合写的小说素材。直到那天，他提着一台工作电脑，我提着几瓶国宾啤酒歇斯底里的冲进一家经济酒店后，我再也没保存过一句聊天记录，也忘记了合写小说。我不能评价她是怎样的人或者怎样的女人，我只能说那段时间我们确实很快乐。我们一起凌晨三点穿越大半个主城见面，去上岛点一杯咖啡，有时点一份牛排，坐到半夜再跑去另一个城区的大排档吃宵夜喝啤酒再去另一个城区的酒店睡觉，因为那里又便宜又干净，我们都忘记了计算打车的费用。说实话她不是我遇见过最会做爱的女人，也许是因为我们之间没有爱，但是那是我迄今最享受做爱的女人。抛开那些酣畅淋漓，一天她发来一条消息，“来我家吧，我做饭给你吃”。我们牵手一起爬了二十几楼坐在他家摆着古风家具的客厅里吃了她做的卖相可观，味道难言的清蒸鲳鱼也喝了她炖了一天却还味如白水的鸡汤。夜晚坐在楼下小区花园里聊了很久，这次我们没有再说加纳利群岛，也没有再说埃塞俄比亚牧羊人的羊群吃了咖啡浆果后怎样的兴奋高潮。她说了一套完整的交际到利益诞生过程，有理有据，有方有圆我叹为观止。那次离开后我们再也没有见过面，好像都突然又披上了矜持的外套，短暂休息之后继续上路了。

记不得从什么时候开始，我经常点开一个老朋友的对话窗口，打上几个字，又删掉，面对空白的对话栏沉默几秒钟之后再关掉。那是一个我曾经用鬼故事吓得哭泣整晚的女生，如他身处的北方，在心里有她出现的镜头总是弥漫着漫天黄沙。之所以我会出现欲言又止的情况是因为我明白现在她心境和和内涵可以完全处于俯视我的地步。或许会因为过去的交情她会很真诚的心态一个字一个字的看完我那些庸碌无趣的抱怨和放荡不羁的激情，但我知道我会产生一种可耻的羞愧感，这种感觉会让我在寒暄之后因为找不到话题而再次产生一种莫名的情绪和尴尬。毕竟我除了知道她不会再玩真心话大冒险被别人要求吸一支烟后会对着我泪流满面。我在空间里看见了她身边的人在照片上对着阳光笑得十分灿烂，也看见演唱会上陈奕迅唱得十分卖力尽管隔得很远，我猜镜头后面的脸上一定挂着泪水。正因为如此吧，她的照片里没有泪水，也没有任何的负面情绪，有的是那些阳光灿烂的风景和可爱激情的表情，所以我也不知道关于那些思来想去的手段伎俩，那些颠三倒四的是非黑白话题该如何开始。我们似乎又产生了一种默契，所有的调侃都停在恰到好处的地方。面对这种纠结的我认为是原始病态的交际心理发生的时候，我拿出那张至今还未看懂拍摄角度意义何在的明信片翻到背面后细细的看看简单的几字后又渐渐的恢复了健康。“寂寞的楼房会洒满阳光，人不会痛失信仰。”化成一剂灵丹妙药注射进我的心里。再次打开，又再次关上的事情还会重复多少遍，那是在我开始区分成人和孩子的界限时就开始思考的问题了。

在我关掉之后，深夜，手指又控制不住在键盘上游荡,开始废话连天起来。关了它只是为了那双时刻盯着我头像的眼睛不要担心我的睡眠，也是在为了明天能准时起床上班找一个蹩脚的心理支撑。现在我将要打开它，因为这些废话我想让你们明早起床可以看见，虽然我没有更多更好的方式和语言来表达这么多年来所积淀的复杂情感，也希望能够解释昨晚CC打来的电话，成长里有的东西是难以抗拒的痛苦，就像命运发生在我与那个女孩身上的东西一样痛苦，但是成长也给了我们一样东西那就是最真诚的心照不宣去面对我们人生中永远的真诚相待，不得不说这群人中付建做得最好。

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