| 标题 | 想为妈妈写点东西 |
| 正文 | 我什么都做不了的样子，书没有认真的看，还在想着给自己的空间设置一翻。在网速不好的时候，突然想起要给自己的妈妈打封电话，妈妈那头电话打了好久都没接，电话的铃声开始是第二遍了，妈妈还是没接，想挂的时候，妈妈那头有声音了，她首先就说现在妈妈还要上班，刚换夜班了！我知道那样是讲不了多久的了，我听到那头机械的吵闹声，我怕妈妈一支手拿电话，另一支手要操作机器，危险！就匆匆挂了。其实我只是想问问妈妈现在冬天家里有没有添加椅垫。 每次和妈妈听电话都会酸鼻子，不是妈妈还在上班就是刚刚下班准备洗澡，我能想象到妈妈在家里或在工作的时候穿制服的样子，因为我总是内心不喜欢妈妈穿成那样，很想妈妈可以每天打扮得很漂亮，但就算有漂亮的衣服，妈妈那肚腩也总是遮掩不了。所以妈妈那样的形象一直映在我的脑子里，工人的女儿，从自己以来，妈妈回到家里都是那身制服，有时不同的只是那制服打上的工厂名字。 我不喜欢妈妈上晚班，太辛苦了，人也很容易老，有时会和别人说起自己的妈妈年轻时候，身材是多好，样子有多漂亮。我小时候拍的全家福照片，爸爸妈妈还年轻时候的样子是那样的好看，郎才女貌的一对，所以爸爸当年才会在没结婚之前，大老远地几次跑去见妈妈，这是奶奶和我说起当年爸妈是怎么认识的。那爱情是那样的简单。 每次我打完电话心疼妈妈时，自己内心就会涌上无数的自责，想想自己在学校都做了什么，真真回报了那辛劳的妈妈什么没有，答案是什么都没有。 我以为在学校可以过得很潇洒，只要在妈妈给我的生活费内买自己喜欢的衣服，一些物质，精神上的东西，都是自己的事，但却每次都是超出范围内。每个月的钱总是用得很快，每次打电话给妈妈的时候，她都会问那么一句“是不是又没钱了”，其实妈妈，我只是想每个礼拜和你打打电话，每次妈妈这样一问，我会很淡定装出，我还是够钱花的。因为实在是不好意思开口，因为妈妈穿着制服的样子又会呈现出来。 但后来的自己，总是不会把学习看成重要的，我渐渐追求的东西是“懒散”，找不到认真的事情可以做，这些一想到我就会狠狠地心痛一下，但过后又不是这样。 我上大学是妈妈第一个支持我的，尽管我爸爸一直都不表态可以说是偏向不赞成，为了这件事情我还和爸爸经常吵架，在一旁的妈妈知道女儿的心思，她说服了爸爸，而且到现在生活费学费大部分是妈妈给我的，她的工资总有一大半是我的，开学了，几个月的赞给我，每个月的除了家里要买柴米油盐的，自己基本不会花在自己身上多少钱，偶尔会听妈妈说要买裤子，我就会说其实妈妈你不是还有好多裤子放在那里吗？妈妈说：“那些不是窄了，就是已经烂了”。我竟然问得出这样的话，现在的我真的可以说眼泪已经模糊了双眼。 我上次给爸爸写了封信，那时候的我没哭，只是想和爸爸聊聊天。我不会给妈妈写信，因为妈妈认识的字并不多，她手机的联系人都是我帮她写入手机的。每次回到家妈妈都有一堆陌生的电话号码让我帮它存，都是什么工厂的阿姨之类的，想想妈妈你是不是因为这样才希望我可以继续读书，继续学多点知识。 妈妈总是什么都满足我，我要什么，她总是用她所剩不多的填满我的欲望，我的一切，如果我现在拥有的东西不是妈妈你日日工作给我的，那我会有什么。我脑子装的东西如果不是妈妈提供资源，我脑子里又怎么会有奇形怪状的东西，妈妈，我爱你，虽然我和你说过以后毕业了会很少的生活费给你，不能一下子还你那么多，但是这一切又岂能用金钱弥补回来，一辈子都不行。 |
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