| 标题 | 毕业再悸 |
| 正文 | 毕业再悸 --春宽梦窄 完美舞步，请你恰恰；我们不歌，只舞！ --“③岁太子爷” 绿碧瑶风，化影无形，伤深伤浅，无痛无情，悠悠天地，亦幻亦真。 我不诉离殇，不诉遗憾，不诉清梦，我只像佛陀足下的小沙弥，潜心修炼，诉诉我的无知和不解。 今天，在我们努力的争取下舍管阿姨答应再给我们住一晚上，这样的小小的恩惠，足够我感恩戴德，我也才能有时间坐在这个熟悉而已经陌生了的环境里来整理整理我已经无法形容的情绪，记下这些微不足道的感受。 近两个月来，所有的碎片都记得清楚，但时间却是电影影片式的从两个月前就到了两个月后，一下子就窜到到了今天早上，自从18岁以后，时间就像赶生魂一样，紧紧地逼迫着，紧紧地赶着，把还没意识到青春都赶跑了，我都不知道我的青春长什么样，他就没了，像我自己的孩子夭折了一样的没了。大龄青年，不好意思哭的稀里哗啦，我躲在墙角里点燃我自以为的青春，把他深深吸进肺里，开始在记忆里寻找着，努力回忆着那一片一片属于我的清梦。 关于大学，我记得的是班级联谊会上的丑，我记得的是大一时在学生会里没完成的任务，我还记得的是那从周一晚上开始到周五早上就结束的恋爱；哈哈，多好玩多扯淡啊。其他就是我为了不再那么懦弱而拼命的在精神上让自己强大起来，我去当军训教官，终于找到了适合自己的角色，我开始近乎疯狂的追着关于军事的题材，我想去当兵，可惜我只是个大龄青年，我几乎回到了起点，我继续懦弱着，虚度着，虚伪着。 关于军训，这是到目前为止，我感觉我最有激情最想去做的一件事，也是我目前做得最成功的一件事，在这个过程中，我感觉我还存在着，我还活着；我收获了爱情，也收获了友谊，还收获了我稍微坚强的性格。 关于爱情，我这一路走得不顺，或者这只是我说给自己听的故事，在别人看来只是笑话。直到2012年，人生的第一春才开始慢慢萌芽、开花、并结了果。爱情这个空缺终于有个傻姑娘帮我补起来，磕磕碰碰，但却是弥足珍贵。没有轰轰烈烈，却只是平平淡淡，但也算长长久久了，我感谢或者说感恩这一切，感谢我们的平凡和真实。 大学，这是个怪异并诡异的地方，你越来越恨并越来越爱的地方，这里面开始初现社会的雏形，但是也是一个个性的团体，而我属于边缘体，也就是什么信仰什么风俗都不跟的那一类，因为我活得比任何人都寒碜，这不是什么坏事也不是什么好事，说实在的，慢慢的也就被“驯化”了的感觉。 这个季节“挺好玩”的，带着各种各样的气氛和情感，有些是我从来没有见过的，有些是我体验了不想再体验的，但是有一点我知道，我失去了一个资格，当学生的资格，也失去了一句话，那就是明年这里再见。最后我“如愿以偿”，送走了一个又一个熟悉的身影，在空荡荡的再也回不去的宿舍里嚎啕大哭，我不知道我失去了什么，但心里有了一个缺口，奇怪的缺口。我开始拾掇宿舍，尽量让它干干净净，我看着那些学长们留给学弟的东西，不值钱但是感觉情感像热乎乎的蒸汽在冒着。 对于我这种奇怪的生物，我想鉴于我是这样的奇怪的生物，没有什么人会记得多久，或者说就没有人记得过，但是我心里还是怀念，即使没有认识过没有见过面，因为我站在那扇五楼的窗口往下面看着这人流攒动，我已经很满足了。有时候看看这熙熙攘攘的画面，就快足够我对这一天的生活体验了。再加上一顿饱饭、一次牵手，行了，圆满了。正因为我这么容易满足，所以也才这么寒碜！我是这么认为的。 一所大学，也就是一个社会！这里的点点滴滴，让我这个清高自傲的人无地自容，我懦弱的试图逃避一切，殊不知带来了不可思议的严重后果，我完败于此！当我幡然醒悟的时候，我想试图做点什么，但是似乎回力无天了。人啊，就是这样，说难听了是贱，说好听了是愚后智，但并不是所有的事情都有机会再来一次的！然而，所有的一切都开始变得那么的微妙，那么的无节操，那么的轻浮和搞笑。 我收拾好三年攒下来的家当，小包塞进大包，并了再并，最后发现什么都没有了，白白在这里吃了那么多年的白饭，最后却是什么都没有带走；然后，弟弟妹妹过来帮忙搬走，再带上我家“女儿”搬一次就算是真的毕业了。当我最后关上宿舍门那一刻，走出学校大门那一刻，我在风中凌乱。这一切算是结束了，也折磨了我那么久了。然后离开，这或许是最好的自我安慰了。 从此，这里的一切再也与我无关了，我偷偷潜入微微敞开的门扉里，探寻着梦里所见的世界，不知道那赫然娇美的桃花是否还会为我而开…… |
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