| 标题 | 向往爱情 |
| 正文 | 去她家是有目地的，她是我同事高中时的同学。未去之前，我的同事就全方位地介绍了她。当时，挺内向的我只是使劲地点头，我深知这一去的重要性：我的年龄不小了。 由于事先约好，当我俩披着茫茫的夜色赶到她家时，门虚掩着。推门进屋，透过柔和的灯光我看到一张陌生而清秀的脸。那高挑的身材，灿烂的笑，增添了我对她的好感，更加快了我的心跳。 显然她对我俩此行目地一无所知。她热情地招呼、倒茶，言语间飞扬着一种与朋友相聚的愉悦。我一直无言，规规矩矩地端坐着，对同事在交谈中的暗示不知所措，独自品尝沉默带来的种种滋味...... “回去吧！”我终于忍耐不住，一副说完欲走的表情。 同事冲我直眨眼，希望我珍惜时机，不要再提走的事。 我默然。我能说什么呢？几天前的一个夜晚，当我向同事叹及‘独在异乡为异客’的感受时，就是为了能牵到一双不再让我孤单的手，就是为了能拥有一颗不再让我孤寂的心。悲惨的是：尽管同事极力相助，尽管自己抱着即使是披星戴月一无所获也毫不气馁的决心，事情的发展依旧事愿相违。我总觉得她离我是那么的遥远，彷如夜中的寒星遥不可及。我已没有足够的信心面对现实，我只想一走了之。 “回去吧！”我又强调一句。 同事无奈，知道成不了什么气候，便起身告辞。 那挥不开抹不去的失落感缠我入梦，我该怎么办？是放弃？还是继续？ 有许多时候，人靠一种激情活着，虽然有时激情中渗透出幼稚和可笑，但这毕竟是发自内心的一种萌动，哪怕一丝一点。我向往爱情，向往爱情主题曲中所弥漫的任何感情色彩的音符。 我不由鬼使神差般冒出再去她家的念头。 还是同事热情，对我的支持始终一如既往。 踩着第一次去她家的时间节点，我紧握双拳对自己宣布：我又来了。 这一次是请她去跳舞。同事动员她很久，最后她声明：“去可以，舞不跳。”理由很简单：不会。 “不会可以学。”我乘机游说，希望她的观点能有所改变。 “我不愿。”显然她不吃这一套，很干脆的回绝，干脆的简直让我失去上舞厅的兴趣。 还是同事出来圆场，说：“好，不跳舞，去听歌总可以吧！” 舞厅听歌？我哑然。 来到舞厅，震天的音响，摇曳的转灯并未激起我任何舞兴，我的思绪一如迪斯科舞曲天花乱坠。当人群把青春的激情化作飘摇的舞步时，我和她一直坐着。对于同事魔术般地消失，她在埋怨，而我在感激，感激他的用心良苦，事实上我俩更添了一份心距。我想邀她跳舞，却始终不敢贸然造次，何况她有言在先。我鼓起勇气对她说当年自己学跳舞时的经过，告诉她初入舞厅滥竽充数的感觉，说自己是一个做事爱考虑感受的人，如何的思前想后，比如请你跳舞，如何怕你拒绝云云，醉翁之意不在酒。她听完笑了，文雅而娴静，点点头说：“下一曲吧。” 当一首舒缓的舞曲慢慢奏响时，她欣然起身步入舞池。第一次共舞的感受大出意外，她神态自若，步履轻盈而舞姿自然。曲终人散，我茫然了，她不会跳舞吗？ 在回来的路上，同事一直感叹她难得一舞。我的内心陡升一份感谢，感谢她待人真诚，感谢她给了我一片晴朗的天空。她完全有理由拒绝我，可她并没这么做，人要有自知之明，人应有自知之明。 我无从选择，我只有顺其自然，相信缘份。我没有理由去奢求一份本不属于自己的东西，就算是倾己所能，偶尔的收获只不过是偏得，我也不愿。 以后的故事将如何结束，我不得而知，也许是自作多情，一厢情愿；也许根本就不存在结局。我期待结局，期待结局中有蓝天、白云和灿烂的阳光。我不放弃追求，不放弃人生中的一丝机遇一缕缘份以及偶尔迸发的每一份热情，包括爱情。 |
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